כללי התנהגות קומיים לאורחים בחג. חוקים קומיים בעת ביקור. אם אתם מוזמנים למסיבת יום הולדת

בית » בַּד כללי התנהגות קומיים לאורחים בחג. חוקים קומיים בעת ביקור. אם אתם מוזמנים למסיבת יום הולדת

בעולם המודרני, אי ידיעת כללי הנימוס פירושה ללכת נגד החברה, להציג את עצמך לא בצורה הטובה ביותר. אני מציג בפניכם מבחר כללים עדכניים שכל אדם שמכבד את עצמו ואחרים צריך לדעת.

1. לעולם אל תבוא לבקר מבלי להתקשר. אם מבקרים אותך ללא אזהרה, אתה יכול להרשות לעצמך ללבוש חלוק ומסלסלים. גברת בריטית אחת אמרה שכאשר מופיעים אורחים לא קרואים, היא תמיד נועלת נעליים, כובע ולוקחת מטריה. אם היא תאהב את האדם, היא תקרא: "אוי, איזה מזל, הרגע באתי!" אם זה לא נעים: "אוי, כמה חבל, אני חייב לעזוב."
2. המטריה אף פעם לא מיובשת פתוחה - לא במשרד ולא במסיבה.
צריך לקפל ולהניח על מעמד מיוחד או לתלות אותו.
3. אין להניח את התיק על הברכיים או על הכיסא.
ניתן להניח תיק קלאץ' אלגנטי קטן על השולחן, תיק גדול ניתן לתלות על גב הכיסא או להניח על הרצפה אם אין כיסא מיוחד (אלו מוצעים לרוב במסעדות). התיק מונח על הרצפה.
4. שקיות צלופן מקובלות רק כשחוזרים מהסופר, וכך גם שקיות ממותגי נייר מבוטיקים.
לשאת אותם איתך אחר כך כתיק זה אדום.
5. גבר אף פעם לא נושא תיק של אישה.
והוא לוקח מעיל של אישה רק כדי לשאת אותו לחדר ההלבשה.

6. בגדי בית הם מכנסיים וסוודר, נוחים אך הגונים למראה. החלוק והפיג'מה מיועדים ללכת לשירותים בבוקר, ומהשירותים לחדר השינה בערב.
7. מהרגע שהילד מתמקם בחדר נפרד, למד לדפוק בכניסה לחדרו. אז הוא יעשה את אותו הדבר לפני שייכנס לחדר השינה שלך.
8. אישה רשאית ללבוש את הכובע והכפפות שלה בתוך הבית, אבל לא את הכובע והכפפות שלה.
9. על פי הפרוטוקול הבינלאומי, מספר התכשיטים הכולל לא יעלה על 13 פריטים, וזה כולל כפתורי תכשיטים.
אין לענוד טבעת מעל כפפות, אך מותר לצמיד. ככל שבחוץ חשוך יותר, כך התכשיטים יקרים יותר. יהלומים נחשבו בעבר לקישוט ערב לנשים נשואות, אך לאחרונה נעשה מותר לענוד יהלומים במהלך היום. על בחורה צעירה, עגילים צמודים עם יהלום של כ-0.25 קראט מתאימים למדי.
10. כללים לתשלום עבור הזמנה במסעדה: אם אתה אומר את המשפט "אני מזמין אותך", זה אומר שאתה משלם.
אם אישה מזמינה שותף עסקי למסעדה, היא משלמת. ניסוח נוסף - "בוא נלך למסעדה" - מניח שכל אחד משלם על עצמו, ורק אם הגבר עצמו מציע לשלם עבור האישה, היא יכולה להסכים.
11. אדם תמיד נכנס ראשון למעלית, אבל זה הקרוב לדלת יוצא ראשון.
12. במכונית, המושב היוקרתי ביותר נחשב מאחורי הנהג, אישה תופסת אותו, גבר יושב לידה, וכשהוא יוצא מהרכב הוא אוחז בדלת ונותן לגברת את ידו. אם גבר נוהג, עדיף גם שאישה תתיישב מאחוריו. עם זאת, לא משנה היכן האישה יושבת, הגבר חייב לפתוח לה את הדלת ולעזור לה לצאת. בנימוס עסקי, לאחרונה גברים מפרים יותר ויותר נורמה זו, תוך שימוש במוטו הפמיניסטי "אין נשים וגברים בעסקים".

13. לדבר בפומבי על העובדה שאתה בדיאטה זו צורה רעה.
יתרה מכך, באמתלה זו לא ניתן לסרב למנות המוצעות על ידי מארחת מסבירת פנים. הקפד לשבח את כישרונותיה הקולינריים, בזמן שאתה לא צריך לאכול כלום. אותו הדבר צריך להיעשות עם אלכוהול. אל תספר לכולם למה אתה לא יכול לשתות. בקשו יין לבן יבש ולגמו קלות.
14. נושאי טאבו לשיחת חולין: פוליטיקה, דת, בריאות, כסף. שאלה לא הולמת: "אלוהים, איזו שמלה! כמה שילמת? איך להגיב? חייך במתיקות: "זו מתנה!" שנה את השיחה לנושא אחר. אם האדם השני מתעקש, אמור בעדינות: "לא הייתי רוצה לדבר על זה."
15. יש להתייחס לכל אדם מעל גיל 12 כ"אתה". זה מגעיל לשמוע אנשים אומרים "אתה" למלצרים או לנהגים. גם לאותם אנשים שאתה מכיר היטב, עדיף לפנות אליהם כ"אתה" במשרד, אבל רק כ"אתה" בפרטי. היוצא מן הכלל הוא אם אתם בני גילם או חברים קרובים. איך להגיב אם בן שיחו "תוקע" אותך בהתמדה? ראשית, שאל שוב: "סליחה, אתה פונה אליי?" אחרת, משיכת כתפיים ניטראלית: "סליחה, אבל לא עברנו ל'אתה'".
16. לדון במי שנעדר, כלומר פשוט לרכל, זה לא מקובל. אסור לדבר רע על אהובים, ובפרט לדון בעלים, כמקובל בארצנו. אם בעלך רע, למה שלא תתגרשי ממנו? ובאותו אופן אסור לדבר על ארץ הולדתו בבוז ובהעווית פנים. "במדינה הזאת כולם ג'ינג'ים..." - במקרה הזה, גם אתה שייך לקטגוריה הזו של אנשים.
17. בקולנוע, בתיאטרון, באולם הקונצרטים, כדאי ללכת רק למושבים מול היושבים. האיש הולך ראשון.
18. יש לשמור בסוד תשעה דברים: גיל, עושר, פער בבית, תפילה, הרכב תרופה, רומן אהבה, מתנה, כבוד וחרפה.

לא משנה מה זרים מדמיינים, כפית בכוס לא מפריעה לי בכלל...

***

הילד שואל:
- אבא, מה זה אתיקה?
אני אתן לך דוגמה. אתה יודע שיש לי יחד עם רבינוביץ' חנות. וכך יוצא רבינוביץ' לעיר לקנות סחורה, ואני נשאר לבד בחנות. נכנסת גברת, מבקשת כסף קטן, מוציאה ארנק, מוציאה מאה רובל, ואז כסף קטן, משלמת, לוקחת הכל, אבל שוכחת את מאה הרובלים שעל הדלפק והולכת. וכאן מתחילה שאלת האתיקה: האם לחלוק עם רבינוביץ'?

***

מה זה נימוס?
- זה כשאתה אומר: "תודה, אין צורך", כשאתה רוצה לצעוק: "תן את זה כאן!"

***

עדיף להעמיד פנים מאשר לא לעשות כלום.

***

ואסיה! זה לא מפריע לך שאתה שמאלי?
- לא. לכל אדם יש את החסרונות שלו. למשל, באיזו יד מערבבים את התה?
- ימין.
- הנה אתה רואה! אבל אנשים נורמליים מערבבים עם כפית!

***

לגבי כללי ההתנהגות.
אם אתה יושב ליד שולחן כאורח, אל תגזור מילים כמו "SGPTU-30", "DMB-94" או "טוליין מאלפאיבסק" על השולחן. עדיף לחתוך את המילים "תודה!", "גבוה!", "אנחנו תקועים!" הבעלים יהיה מרוצה מאוד.

לפני שאתם נכנסים, חשבו: צריך אתכם כאן?

***

תודה, דודה,” הילד הקטן מודה לאורח.
"אתה מוזמן, יקירתי," היא מחייכת.
- גם אני חושב כך, אבל אמא שלי מתעקשת...

***

תן לי...

***

סבתא, את רוצה לשבת במקומי?
– תודה לך, נכד, למה לא לשבת!
"אז אל תעזוב: אני אצא תוך שלוש תחנות."

***

מתכון "בקר באנגלית": "אם אתה מבקר, קח חתיכה גדולה של בקר ותצא בלי להיפרד..."

***

נימוסי האוכל הומצאו כנראה על ידי אנשים שלא הכירו את תחושת הרעב.

***

תזכרו בנות! לפי כללי ההתנהגות, המזלג צריך להיות משמאל לצלחת, ולא ברקמות הרכות של הילד שפגע בך!

***

נימוס הוא היכולת לפהק בפה סגור.

***

תן לי...
- תן לי לא לתת לך!
- אני לא אתן לך לא לתת לי!!!

***

אם אדם לא יודע איך להתנהג, האם הוא יכול אז לנהוג במכונית?

***

מכללי נימוסים טובים.

זה מגונה להחזיק את הידיים בכיסי המכנסיים מול זרים... במיוחד אם את אישה והמכנסיים הם של גברים...

***

נימוס הומצא על ידי אנשים שלא ידעו רעב.

***

כללי נימוס חתולים:

אם אתה מרגיש בחילה, טפס במהירות לכיסא. אם אתה לא מגיע בזמן, אז לך לשטיח הפרסי. ואז לקבור את זה היטב!

קבע במהירות אילו אורחים שונאים חתולים. שב על ברכיו כל הערב. הוא לא יעז להבריח אותך ואפילו יקרא לך "כוס מתוקה". אם אתה יכול לגרום לעצמך להריח כמו מזון לחתולים, הרבה יותר טוב.

תמיד ליווי אורחים לשירותים. אתה לא צריך לעשות כלום. פשוט שב ותבהה באורח.

אם אחד המארחים עסוק והשני לא, שבו עם זה שעסוק. אם הבעלים קורא ספר ואינו יכול לשכב על פני הספר עצמו, אז תיכנס לו מתחת לסנטר.

אם המארחת שלך סורגת, התכרבל בשקט בחיקה והעמיד פנים שאתה ישן. ואז האריך את כפתך ופגע בחדות בחישורים. היא קוראת לזה "לולאה רופפת". היא תנסה להסיח את דעתך. אל תשים לב לזה.

אם הבעלים עסוק בהכנת שיעורי בית, שבי על הניירות שלו. לאחר שתסירו מהם בפעם השנייה, צחצחו את כל מה שניתן להבריש מהשולחן: עטים, עפרונות, חותמות - לא בבת אחת, אלא אחת בכל פעם.

השנו הרבה במהלך היום כדי שתהיו בכושר למשחקי לילה בין השעות 02:00-04:00.

***

לגבי כללי ההתנהגות.
משפטים כמו: "עכשיו אני אראה לך את האלבום המשפחתי שלנו!" או "תראה איך הבן שלנו לומד!" - חסכון משמעותי במזון ובשתייה.

***

כשגבר מנשק את ידה של גברת, על פי כללי הנימוס, עליו להשתחוות לידה. "ג'נטלמנים" מודרניים מושכים את ידה של הגברת אל הפה שלהם, הם מפחדים להתכופף ולהראות את ראשם הקירח.

***

נימוס הוא כאשר אתה חושב: "שתמות!", אבל אומר: "שלום".

***

אם אתם חושבים שהגעתם לשיא הנימוס, נסו לאכול כוס גרעיני חמנייה עם סכין ומזלג.

***

כן. תודה גם לך. תודה, וכך גם לך. תודה לך, וגם לך.

***

מה מונע ממך להיות עצמך?
- כללי הנימוס והקוד הפלילי...

***

כשאתה מתפטר, התנהג כאילו אתה אדם תרבותי.

***

הספרים הדקים ביותר.

- "רשימת מעלותיו של ג'ורג' וו. בוש."
- "ספר הטלפונים של אוסאמה בן לאדן".
- "כללי הנימוס של מייק טייסון".
- "אירוח צרפתי".
- "נימוס ליציאת אורחים אנגלים מאורחים".
- "בדיחות על בלונדיניות, שסופרות על ידן."
- "כל מה שנשים יודעות על גברים."
- "כל מה שגברים יודעים על נשים."
- "איך לאיית את השם בוב בצורה נכונה."
- "מילים שמעולם לא השתמשו בהן כדי לקרוא לביל גייטס."
- "עורכי דין ישרים".
- "תובעים שמעולם לא היו בבית מרחץ".
- "מה לא הייתי אומר בשביל כסף" מאת סרגיי דורנקו.
- "הכותרות של יורי לוז'קוב".
- "זכויות אדם בסין".
- "מקומות שבהם צריך להרוג מחבלים" מאת V.V. Putin.
- "בתי ספר ערבים לטיסה".
- "דברים שרוסי לא יכול למנות כאחד משלושת העיקריים
קללות."

***

מוסר ללא מצפון הוא רק נימוס.

***

מנימוס - רק התווית!
לא היו פה נימוסים...
אין תרופה לגסות רוח,
יש רק תרופה אחת - כבה את האינטרנט

***

לפני שאתם מפנים את האצבע לחסרונות של אחרים, שימו לב לכמה לכלוך יש לכם מתחת לציפורניים.

***

על ידי שמירה קפדנית על כללי הנימוס בעת הביקור, תצאו כועסים, מפוכחים ורעבים.

***

לפי כללי ההתנהגות, באיזו יד כדאי להחזיק סכין כדי להכריח את המלצר להביא את ההזמנה שלך מהר יותר?

***

כְּלָלֵי הִתְנַהֲגוּת

חברים! כולם צריכים לכבד את התרבות!
אתה לא יכול לזרוק בדלי סיגריות דרך החלון!
פתאום תמצא את עצמך בין אזרחים אדיבים, מקסימים,
מה הם משתינים מתחת לחלונות שלך?!

***

ישנן שתי צורות שלווה של אלימות: חוק והגינות.

***

אחרי הכל, אנשים הם יצורים פרדוקסליים. אם אתה צועק בקול "א-א-א-א!" בספרייה, אנשים רק יסתכלו עליך בבלבול. ואם תעשה את אותו הדבר במטוס, הם יצטרפו.

***

-מי זה ג'נטלמן?
– זהו זה אשר בחדר חשוך, דורך על חתול וקורא לו חתול.

כללי התנהגות במיניבוסים

כלל ראשון

אתה יודע איך סבתות נעלבות כשהן מוותרות על הכיסא שלהן? הם מתחילים להרגיש חלשים וחסרי אונים. שב ליד החלון, עצמו עיניים, יותר קשה לוותר על הכיסא, תמכו בקשישים!

כלל שני

אתה צריך לשבת עם הרגליים רחוק ככל האפשר, זה משפר את זרימת הדם, מקדם אוורור ומדגיש את הקווים הפיקנטיים של הגוף שלך. וזכרו, גברים, ככל שהרגליים שלכם רחבות יותר, כך אתם יותר אמיצים!

כלל שלישי

אם הם מתקשרים אליך, הקפד להרים טלפון. אתה צריך לדבר הכי חזק שאפשר, כי או שבן השיח לא שומע אותך טוב ברעש המיניבוס, או שיושבים לידך אולי לא יבינו על מה אתה מדבר, והם יתביישו לשאול שוב, הם עלולים לשרוף מסקרנות, אתה צריך לכבד אנשים.
תוספת: אם אתה מכיר לפחות אוצר מילים מגונה, השתמש בו, הרחב את האופקים של הסובבים אותך.

כלל רביעי

אם אתה רואה מכר בקצה השני של המיניבוס, מהר למשוך את תשומת הלב לעצמך (בצעקות, שריקות, ריקוד), חס וחלילה האדם חושב שאתה חסר תרבות או שיש לך יחס רע אליו! צריך גם לברר את ענייניו, לשאול למה הוא לא התקשר כל כך הרבה (צעק חזק יותר כדי שבן השיח ישמע אותך, ולא תיתן לאחרים להשתעמם, הם יקשיבו לסיפור מעניין)

כלל חמישי

אל תהיה חמדן, תן לאחרים להאזין למוזיקה הנפלאה שלך, לא לכולם יש כסף לשחקן! הרחק את האוזניות שלך מהאוזניים כדי לאפשר לאחרים ליהנות מהטעם המדהים שלך במוזיקה.

כלל שישי

זרוק עטיפות ממתקים, קליפות זרעים, חפיסות סיגריות ריקות על הרצפה! אל תמנע מהמנקה את עבודתה!

כלל שבע

האם אתה אתלט? אל תחליף בגדים אחרי אימון, תעלה ככה למיניבוס, תניע אנשים, תן לכולם לראות כמה קשה אתה מתאמן! וכן, אל תשתמשי בדאודורנט, זה משאיר כתמים על הבגדים שלך. (אם אתה סובל מעודף משקל, עוד יותר הראה שאתה עדיין נאבק עם זה)

עכשיו כשאתם מכירים את הכללים הבסיסיים, אני מאחל לכם חברים נעימים לטיול!

***

כן... בתקופתי בנות ידעו להסמיק, אומר אבי בתו.
אני מתאר לעצמי מה אמרת להם...

***

גברים! תהיו רבותיי! לעולם אל תפריע לאישה כשהיא... שותקת.

***

אחד מכללי הנימוס העתיקים ביותר נובע מקללות. המלך האנגלי ג'ורג' החמישי הטיח פעם את אגרופו על שולחן האוכל בכעס, ולאחר מכן פרץ בהתעללות אלימה. כשנרגע, גזר גזרה לפיה יש להניח מזלגות על השולחן כשהשיניים למטה.

***

מותק, יום הולדת שמח. אני נותן לך מנוי לקורסי נימוסים.
- אה * מדהים!

***

סליחה, אני אומר כשאתה מפריע...

***

גבר היושב על חשמלית בנוכחות נשים הופך בעיניהם למקום ריק.

***

הכל כאן הוא כמו מצעד. כאן מפית, כאן עניבה. כן, "סליחה", כן, "בבקשה-רחמים". אבל כדי שבאמת - זה לא המצב. אתה מענה את עצמך, בדיוק כמו בתקופת המשטר הצארי.
פוליגרף פוליגרף שאריקוב

***

האם ג'נטלמן צריך:

לאחל לגברת לילה טוב אם הגברת לא אומרת לילה טוב?

לבקש מאישה את ידה אם רגליו לא יתמכו בו?

ביציאה ממסעדה, האם כדאי ללבוש כפפות אם יוצאים על ארבע?

לנשק את ידיה של גברת אם אין מפית ליד השולחן?

להרים כוס לגברת אם הגברת כבר לא יכולה להרים כוס בעצמה?

להוריד לגברת מעיל אם הוא אוהב את המעיל?

לעזור לגברת לרדת מהאוטובוס אם הגברת רוצה לעלות?

האם ג'נטלמן צריך להקלח לגברת פרחים אם הפרחים בעציצים?

האם גברת צריכה לבקש מאדון לקום מברכיו אם נמאס לה להחזיק אותו?

האם ג'נטלמן צריך לצאת עם גברת מתחת לשעון אם השעון תלוי מעל הספה שלו?

באיזו יד ג'נטלמן צריך להחזיק מזלג אם האדון מחזיק קציצה ביד ימין?

האם ג'נטלמן צריך לשלם עבור גברת באוטובוס אם היא שילמה עבורו במסעדה?

האם ג'נטלמן צריך, אם הוא חייב?

האם ג'נטלמן צריך לתת לאשתו גרביונים אם היא מצאה אותם בכיס שלו?

האם ג'נטלמן צריך לפנות את מקומו לגברת אם הוא במיטה עם ג'נטלמן אחר?

האם ג'נטלמן יצעק, "מר! ”, אם הוא לא יושב בחתונה, אלא בחדר אוכל ציבורי?

ג'נטלמן אמיתי תמיד ייתן לגברת לעבור קודם כדי לראות איך היא נראית מאחור.

***

בנות, עזרו! מנהל הבסיס שלנו הזמין אותי לאירוע חברה. מי יכול להגיד לי אם זה נימוס לאכול תבשיל מקופסה עם מזלג או כפית?

***

אל תקטוף את האף: לא יהיו ילדים!
כן, אני רדוד...

***

גברת בריטית אחת אמרה שכאשר מופיעים אורחים לא קרואים, היא תמיד נועלת נעליים, כובע ולוקחת מטריה. אם אדם נעים לה, היא תקרא: "אוי, איזה מזל, הרגע באתי!" אם זה לא נעים: "אוי, כמה חבל, אני חייב לעזוב."

***

בוא נלך ממך אליך.
אחרת אני ארביץ לך בפרצוף -
זה נגד כללי התנהגות.

***

על פי כללי הנימוס יש להחזיק את הסכין ביד ימין, את המזלג בשמאל, ואת הבעל בשניהם.

***

במשך תקופה ארוכה בילדותי לימדו אותי לאכול עם הסכו"ם הנכון... אבל משום מה לא הזהירו אותי שזה אפשרי
יהיה משהו ושום דבר...

נימוסי שולחן קומיים לאורחים

בבואנו לבקר, אנו רואים לא פעם ניקיון וסדר. ורואים איך המארחים של החג מתקנים משהו כל הזמן אחרי שהאורחים נגעו בו. בתנאים כאלה קשה ליהנות, כי אתה כל הזמן "תופס" מבטים צדדיים מהבעלים. אבל אם כמעט לא אכפת לך מהבית שלך, ואתה מוכן להקריב את הניקיון לכמה שעות של שמחה וחג נהדר, אז קרא את כללי ההתנהגות הקומיים ליד השולחן לאורחים. אורחים יאהבו חוקים הומוריסטיים כאלה, והם יידעו בוודאות שהכל, או כמעט הכל, ייסלח!

אורחים יקרים! אני מברך אותך!
תודה שבאת למסיבה שלנו לשעה!
נהנה ונרגע,
אבל יש כללים שכולכם צריכים לדעת!
קודם כל, לא לזרוק. אין לנו מטאטא.
ואם אתה מבלבל אותו, הרם אותו באותו הזמן.
אל תשכח לנגב גם את הרגליים,
ולנעול נעליים חלופיות על הרגליים!
אל תצעק בקול רם. דברו ברוגע.
השכנים שלנו מרושעים, אתה מבין אותנו!
באופן כללי, נא להתנהג בצורה מנומסת,
ואנו מבקשים מכם לא להתחצף אחד כלפי השני.
אבל אם בכלל לא אכפת לך ורוצה לטייל.
האם אתה רוצה לשיר, לצרוח ולהתנדנד,
אז אף אחד לא יעצור אותך,
והשכן שלנו לא ישכח את היום הזה!

ותראה את ההורוסקופ הקומי ליום ההולדת שלך לפי המזלות שלך. קראו את זה לאורחים שלכם והם יקבלו הרבה רגשות חיוביים!

vcegdaprazdnik.ru

כללי התנהגות קומיים ביום נישואין. כללים לאורחים

האם נתקלת לעתים קרובות בעובדה שכאשר אורחים מגיעים למסיבה שלך, הם מתנהגים בביישנות בהתחלה, אבל אז מתחילים "להירגע"? זה קורה בדרך כלל לאחר שתיית מספר כוסות וודקה. אבל למה לחכות כל כך הרבה זמן, ואפילו להזיק לבריאות? אחרי הכל, אתה יכול מיד לעודד את האורחים שלך ו"להטעין" אותם בחג. וכללי התנהגות הומוריסטיים לאורחים ביום השנה שלך יעזרו לך בכך. המצאנו חוקים הומוריסטיים בפסוקים שניתן לחלקם למספר קטגוריות: כללי התנהגות בשולחן, ברחבת הריקודים וכללים כלליים. אז קראו אותם לאורחים שלכם והודיעו להם שלא אכפת לכם שהם יהיו קצת שובבים.

אורחים יקרים!
באת לבקר אותי!
אבל אל תפחד ממני,
הכל פשוט עבורי, כמו תמיד.
אתה פשוט פועל לפי הכללים
ואל תקבל שום הערות.
איפה הכללים? הנה הם,
ועדיף שתכתוב אותם!
קודם כל, האוכל שלי טעים,
לכן, אתה צריך לאכול הכל עד הסוף!
שנית, גם המשקאות לא רעים,
אז שתו אותם, יקירי!
ובכן, הכלל השלישי, העיקר,
כדי שכולם ייהנו בחג,
אין צורך לשבת ולהשתעמם
אתה צריך לשיר, לרקוד ולשחק!
תהיו פעילים יותר
ושיהיה לך כיף!

אני רוצה להגיד לכם, חברים שלי,
לא בכדי הגעת אלי!
יש לי משקאות נהדרים ואוכל טעים,
אז עזרו לעצמכם, חברים שלי!
בינתיים, אני אגיד לך את הכללים,
ואולי אני אפתיע כמה אנשים עם זה.
והכללים פשוטים, זכרו אותם,
כדי שלא יהיו רגשות קשים אחר כך.
אם אתה מרים כריך,
ואז אנחנו מיד מכניסים את זה לפה שלנו!
אם תשים סלט על הצלחת שלך,
מיותר לציין שזה נדחה למועד מאוחר יותר!
מזגת כוס - שתה עד התחתית!
גם אם זו כוס יין!
באופן כללי, בטח הבנת
שהכללים שלי פשוטים לגמרי!
אתה רק צריך לשתות, לאכול וליהנות,
ותיהנו מהחג עד הסוף!

אני המאהבת של הבית, אתם האורחים שלי.
תודה רבה שבאתם לראות אותי!
אבל כדי שלא נשתעמם,
זה מה שאני אגיד לכולכם.
אל תשב לשולחן הרבה זמן,
אכלנו קצת ויצאנו לרחבת הריקודים - רוקדים!
נמאס לכם לרקוד? בוא נשחק!
וקבלו מתנות על הניצחון במשחק.
באופן כללי, אתה מבין אותי?
כדי שלא נשתעמם, חברים,
בואו נהנה ביחד
וכמו שאנשים צעירים אומרים - "בואו לבלות"!

xn——7kccduufesz6cwj.xn--p1ai

(לא) כללי התנהגות מצחיקים באירוע חברה

לקראת ערב החברה, העובדים משפשפים את ידיהם: סוף סוף הם יכולים להירגע בעבודה! לא ידוע בוודאות כמה אנשים הלכו אז לחפש עבודה חדשה. אבל לחברות יש סיפורים ארוכים על אירועי חברה. אם אתה מקבל שכר נמוך והבוס שלך אידיוט, אז שבור את כללי ההתנהגות במסיבה ארגונית ובעתיד הקרוב תוכל לעזוב את העבודה חסרת הערך הזו.

כללי התנהגות קומיים באירוע חברה

לכן, אינכם צריכים לחשוב מה ללבוש למסיבה ארגונית, זכרו: אילו כללי התנהגות במסיבה ארגונית צריכים להישבר על מנת לזרז את תהליך הפיטורים.

מושב ליד השולחן

מנהלי משאבי אנוש מאמינים שאחת הטעויות הנפוצות שעובדים עושים היא בחירת מושב ליד השולחן. קורה שמישהו איחר בעבודה ואיחר לתחילת ערב חברה. הסתכלתי סביב החדר: כל המושבים ליד הקולגות במחלקה או בחדר העישון היו תפוסים, ופתאום: הו, נס! יש מקומות חינם בשולחן ה-VIP. ואם אחד המנהיגים חייך ידידותי, אז ללא צל של ספק אתה יכול לקבל זאת כהזמנה לשולחן.

זה בסדר שתשב שם כל הערב כאילו "יוצא מהיסוד שלך", אבל אתה יכול להיות בטוח: המנהל שלך יזכור אותך היטב.

נימוסי שולחן

הטעות הנפוצה ביותר, לפי אותם מנהלי משאבי אנוש משעממים, היא הרצון להירגע, המלווה בשימוש לרעה באלכוהול. מסקרה מתחת לעיניים, שפתון מרוח, ריקודים יחפים (השלב הראשון של ההתפשטות), כיף חסר מעצורים, סקס מזדמן, דמעות, שערוריות, ריבים... נוכל להמשיך את רשימת ה"ניסים" ולתת דוגמאות אמיתיות, אבל המאמר הזה הוא לא למי שאוהב פרטים חריפים. זה מיועד למי שמחפש סיבה להפסיק עם שערורייה ולא להצטער על מה שקרה במסיבה הארגונית. לכן, אתם מוזמנים לשבור את כללי ההתנהגות במסיבה ארגונית ואל תתבייש עד כאב:

האם אתה מסכים שזה לא כל כך קשה לשבור את כללי ההתנהגות במסיבה ארגונית ולעשות את זה להנאתך?!

ובכן, אם אתם בכל זאת רוצים לעבוד בחברה שלכם, אל תירגעו מבעוד מועד ותבינו שמסיבת חברה היא המשך עבודה רק במסגרת לא פורמלית. ערב חברה נועד ליצור קשרים ידידותיים ובונים בין עמיתים על ידי יצירת תנאים נוחים: אוכל, שתייה, בידור.

בתחילה, נראה כי כל המשתתפים במסיבה ארגונית שווים זה לזה. בוסים וכפופים, מומחים צעירים ומנטורים. אבל זה רק מראית עין. אל תלך שולל אם מנהיגי הארגון שלך מפגינים גישה דמוקרטית כלפי הכפופים להם. זה דמוקרטי כל עוד הכפוף מקיים את כללי ההתנהגות באירוע חברה ושומר על המרחק הנדרש, כלומר מכבד את שרשרת הפיקוד. בנוסף, דעו שתמיד יהיו "מיטיבי לכת" שישמחו לשים לב לטעות שלכם.

פעל לפי כלל הזהב בכל דבר: עדיף לא "לפני" מאשר "לפני"!

vakansii-studentam.ru

הומור על נימוסים. כללי נימוס מגניבים.

הומור על נימוסים. כללי נימוס מגניבים.

לא משנה מה זרים מדמיינים, כפית בכוס לא מפריעה לי בכלל...

הילד שואל:
- אבא, מהי אתיקה?
אני אתן לך דוגמה. אתה יודע שיש לי יחד עם רבינוביץ' חנות. וכך יוצא רבינוביץ' לעיר לקנות סחורה, ואני נשאר לבד בחנות. נכנסת גברת, מבקשת כסף קטן, מוציאה ארנק, מוציאה מאה רובל, ואז כסף קטן, משלמת, לוקחת הכל, אבל שוכחת את מאה הרובלים שעל הדלפק והולכת. וכאן מתחילה שאלת האתיקה: האם לחלוק עם רבינוביץ'?

מה זה נימוס?
- זה כשאתה אומר: "תודה, אין צורך", כשאתה רוצה לצעוק: "תן את זה כאן!"

עדיף להעמיד פנים מאשר לא לעשות כלום.

- ואסיה! זה לא מפריע לך שאתה שמאלי?
- לא. לכל אדם יש את החסרונות שלו. למשל, באיזו יד מערבבים את התה?
- ימין.
- הנה אתה רואה! אבל אנשים נורמליים מערבבים עם כפית!

לפני שאתם נכנסים, חשבו: צריך אתכם כאן?

תודה, דודה,” הילד הקטן מודה לאורח.
"אתה מוזמן, יקירתי," היא מחייכת.
"גם אני חושב כך, אבל אמא מתעקשת."

הרשה לי.

סבתא, את רוצה לשבת במקומי?
- תודה לך, נכד, למה שלא תשב!
"אז אל תעזוב: אני ארד תוך שלוש תחנות."

מתכון "בקר באנגלית": "אם אתה מבקר, קח חתיכה גדולה של בקר ותצא בלי להיפרד..."

נימוסי האוכל הומצאו כנראה על ידי אנשים שלא הכירו את תחושת הרעב.

תזכרו בנות! לפי כללי ההתנהגות, המזלג צריך להיות משמאל לצלחת, ולא ברקמות הרכות של הילד שפגע בך!

נימוס הוא היכולת לפהק בפה סגור.

הרשה לי.
- תן לי לא לתת לך!
- אני לא אתן לך לא לתת לי.

אם אדם לא יודע איך להתנהג, האם הוא יכול אז לנהוג במכונית?

מכללי נימוסים טובים.

זה מגונה להחזיק את הידיים בכיסי המכנסיים מול זרים... במיוחד אם את אישה והמכנסיים הם של גברים...

נימוס הומצא על ידי אנשים שלא ידעו רעב.

כללי נימוס חתולים:

- אם אתה מרגיש חולה, טפס במהירות לכיסא. אם אתה לא מגיע בזמן, אז לך לשטיח הפרסי. ואז לקבור את זה היטב!

- קבע במהירות מי מהאורחים שונא חתולים. שב על ברכיו כל הערב. הוא לא יעז להבריח אותך ואפילו יקרא לך "כוס מתוקה". אם אתה יכול לגרום לעצמך להריח כמו מזון לחתולים, הרבה יותר טוב.

- מלווה תמיד אורחים לשירותים. אתה לא צריך לעשות כלום. פשוט שב ותבהה באורח.

- אם אחד הבעלים עסוק והשני לא, שבו עם העסוק. אם הבעלים קורא ספר ואינו יכול לשכב על פני הספר עצמו, אז תיכנס לו מתחת לסנטר.

- אם המארחת סורגת, התכרבל בשקט בחיקה והעמיד פנים שאתה ישן. ואז האריך את כפתך ופגע בחדות בחישורים. היא קוראת לזה "לולאה רופפת". היא תנסה להסיח את דעתך. אל תשים לב לזה.

- אם הבעלים עסוק בהכנת שיעורי בית, שבי על הניירות שלו. לאחר שתסירו מהם בפעם השנייה, צחצחו את כל מה שניתן להבריש מהשולחן: עטים, עפרונות, חותמות - לא בבת אחת, אלא אחת בכל פעם.

- לישון הרבה במהלך היום כדי שתהיה בכושר למשחקי לילה בין 2 ל-4 לפנות בוקר.

נימוס זה כשאתה חושב: "לעזאזל!", אבל אומר: "שלום".

אם אתם חושבים שהגעתם לשיא הנימוס, נסו לאכול כוס גרעיני חמנייה עם סכין ומזלג.

כן. תודה גם לך. תודה, וכך גם לך. תודה לך, וגם לך.

- מה מונע ממך להיות עצמך?
- כללי נימוס וקוד פלילי.

כשאתה מתפטר, התנהג כאילו אתה אדם תרבותי.

הספרים הדקים ביותר.

- "רשימת מעלותיו של ג'ורג' וו. בוש."
- "ספר הטלפונים של אוסאמה בן לאדן".
- כללי הנימוס של מייק טייסון.
- "אירוח צרפתי."
- "נימוס לאנגלים שעוזבים אורחים."
- "בדיחות על בלונדיניות, שסופרו על ידן."
- "כל מה שנשים יודעות על גברים."
- "כל מה שגברים יודעים על נשים."
- "כיצד לאיית את השם בוב בצורה נכונה."
- "מילים שמעולם לא השתמשו בהן כדי לקרוא לביל גייטס."
- "עורכי דין ישרים."
- "תובעים שמעולם לא היו בבית מרחץ."
- "מה לא הייתי אומר בשביל כסף" מאת סרגיי דורנקו.
- "הכותרות של יורי לוז'קוב."
- "זכויות אדם בסין".
- "מקומות שבהם יש להרוג מחבלים" מאת V.V. פוטין.
- "בתי ספר ערבים לטיסה".
- "דברים שרוסי לא יכול למנות את אחד משלושת העיקריים
קללות."

מוסר ללא מצפון הוא רק נימוס.

מנימוס - רק התווית!
לא היו פה נימוסים...
אין תרופה לגסות רוח,
יש רק תרופה אחת - כבה את האינטרנט

לפני שאתם מפנים את האצבע לחסרונות של אחרים, שימו לב לכמה לכלוך יש לכם מתחת לציפורניים.

על ידי שמירה קפדנית על כללי הנימוס בעת הביקור, תצאו כועסים, מפוכחים ורעבים.

לפי כללי ההתנהגות, באיזו יד כדאי להחזיק סכין כדי להכריח את המלצר להביא את ההזמנה שלך מהר יותר?

ישנן שתי צורות שלווה של אלימות: חוק והגינות.

מיהו ג'נטלמן?
– זהו זה אשר בחדר חשוך, דורך על חתול וקורא לו חתול.

כללי התנהגות במיניבוסים

זרוק עטיפות ממתקים, קליפות זרעים, חפיסות סיגריות ריקות על הרצפה! אל תמנע מהמנקה את עבודתה!

עכשיו כשאתם מכירים את הכללים הבסיסיים, אני מאחל לכם חברים נעימים לטיול!

כן... בתקופתי בנות ידעו להסמיק, אומר אבי בתו.
אני מתאר לעצמי מה אמרת להם...

גברים! תהיו רבותיי! לעולם אל תפריע לאישה כשהיא... שותקת.

- מותק, יום הולדת שמח. אני נותן לך מנוי לקורסי נימוסים.
- אה * מדהים!

סליחה, אני אומר כשאתה מפריע...

גבר היושב על חשמלית בנוכחות נשים הופך בעיניהם למקום ריק.

האם ג'נטלמן צריך:

לאחל לגברת לילה טוב אם הגברת לא אומרת לילה טוב?

לבקש מאישה את ידה אם רגליו לא יתמכו בו?

ביציאה ממסעדה, האם כדאי ללבוש כפפות אם יוצאים על ארבע?

לנשק את ידיה של גברת אם אין מפית ליד השולחן?

להרים כוס לגברת אם הגברת כבר לא יכולה להרים כוס בעצמה?

להוריד לגברת מעיל אם הוא אוהב את המעיל?

לעזור לגברת לרדת מהאוטובוס אם הגברת רוצה לעלות?

האם ג'נטלמן צריך להקלח לגברת פרחים אם הפרחים בעציצים?

האם גברת צריכה לבקש מאדון לקום מברכיו אם נמאס לה להחזיק אותו?

האם ג'נטלמן צריך לצאת עם גברת מתחת לשעון אם השעון תלוי מעל הספה שלו?

באיזו יד ג'נטלמן צריך להחזיק מזלג אם האדון מחזיק קציצה ביד ימין?

האם ג'נטלמן צריך לשלם עבור גברת באוטובוס אם היא שילמה עבורו במסעדה?

האם ג'נטלמן צריך, אם הוא חייב?

האם ג'נטלמן צריך לתת לאשתו גרביונים אם היא מצאה אותם בכיס שלו?

האם ג'נטלמן צריך לפנות את מקומו לגברת אם הוא במיטה עם ג'נטלמן אחר?

האם ג'נטלמן יצעק, "מר! ”, אם הוא לא יושב בחתונה, אלא בחדר אוכל ציבורי?

ג'נטלמן אמיתי תמיד ייתן לגברת לעבור קודם כדי לראות איך היא נראית מאחור.

- בנות, עזרו! מנהל הבסיס שלנו הזמין אותי לאירוע חברה. מי יכול להגיד לי אם זה נימוס לאכול תבשיל מקופסה עם מזלג או כפית?

אל תקטוף את האף: לא יהיו ילדים!
- כן, אני רדוד.

בוא נלך ממך אליך.
אחרת אני ארביץ לך בפרצוף -
זה נגד כללי התנהגות.

על פי כללי הנימוס יש להחזיק את הסכין ביד ימין, את המזלג בשמאל, ואת הבעל בשניהם.

כללי התנהגות לאורחים בחתונה

לפני שאתם הולכים לחתונה עם חברים או אהובים, קראו בעיון את כללי ההתנהגות. כל אורחי החתונה חייבים לעמוד בדרישות הבאות.

בבואכם לחתונה, אל תשכחו לברך את הזוג הטרי ולתת להם מתנות מקוריות.

אתה יכול לשתות רק את 10-15 הכוסות הראשונות לתחתית, את הבאות - באישור של חמותך או חמותך.

כשאתה מנשנש ואוכל את כל הקוויאר, אל תבקש יותר.

אל תסובב את המפה שעליה נשפך אלכוהול, במיוחד לתוך הכוס שלך.

זכור שאדם מפוכח לא יכול להבין אדם שיכור. כדי להגן על עצמך מאי הבנה ולא לקבל מכות על כך, היו באותו עמוד עם כולם. זה המנהג שלנו.

כשאוכלים עוף או ברווז, אין להניח את המברשות על הצלחת. עדיף לשים עליו חטיף ואת הידיים בכיס של השכן.

אל תשים על הצלחות של השכנים שלך מה שאתה יכול לאכול בעצמך.

אל תאסוף יותר משלושה אנשים מתחת לשולחן.

אל תשכח מדי פעם להיזכר במה שאספתם לחתונה ולצעוק "מר!" ".

אל תכניסו לכיס חתיכת עוגה שאתם מאוד אוהבים אבל אין לכם כוח לאכול.

כשהמוזיקה מתחילה, מיד התחילו לרקוד, חסכו על הרגליים ועל השכן. מי שלא יכול לרקוד רוקד בישיבה.

אחרי שהחג נגמר, אל תלבשי מעיל של מישהו אחר, גם אם הוא יפה יותר משלך.

אל תבטיחו למארחי החג שמחר אתם יחד עם ההורים והחברים תבואו לסיים את מנות החתונה, כדי שהזוג הטרי לא יפחד.

תהנו, תרקדו, תלכו, שתו ותאכלו לאט.

בנוסף לכללים, יש גם כמה איסורים, שגם יעשה לך טוב להכיר.

התחבא בפינה.

שינה ליד או מתחת לשולחן, במיוחד עם נחירות.

מנגב את הידיים על השמלה של השכנה שלך, גם כשהיא כבר לא זוכרת כלום.

רכל על חמותך או חמותך.

שוברים כלים על הראש של השכן.

הכריז על אהבתך יותר משלוש פעמים בפני בני המין השני.

לשיר שירים בנאום של אחינו הקטנים.

החוקים לא חדשים לך. הם מכירים זה את זה כבר הרבה זמן. לכן, אל תשכחו מהם והירגעו ב-100! ערב טוב לך.

זה מעניין:

תאונות בספינות ים ונהר ברוסיה בטיחות האדם על המים הייתה תמיד נושא דחוף, אך למרות רצונם של מומחים לשפר את בטיחות הניווט, מספר תאונות הים והנהרות אינו פוחת. […]
התיישנות לפירוק חברות לא שילמו פיצויים בגין חופשה עברו שנתיים החברה כבר לא קיימת. מה אפשר לעשות? תודה. למרבה הצער, זה כלום. תקופת ההתיישנות בענייני כספים היא שנתיים. בחשבונאות […]
האם נותרו הטבות למורים בדימוס כשהם עוברים לאזור אחר בכפר? עבדתי כגננת בכפר העירוני טיקסי (רפובליקת סחה) במשך 20 שנה. לאחר הפרישה היא עברה לארכנגלסק [...]
אם קיבלתי קנס מינהלי או מאסר על תנאי, האם זה נחשב רישום פלילי? שלום, אני מעוניין ברישום פלילי בעת הגשת מועמדות לעבודה. אם נידון לקנס מנהלי ואשלם אותו, הרישום הפלילי שלי […]

נורמות הנימוס קובעות כי יש להגיע לביקור רק לאחר קבלת הזמנה. זה יכול להיות בכתב או בעל פה. רק חברים קרובים בבית או קרובי משפחה, שתמיד מוזמנים, יכולים להתעלם מהכלל הזה.

אם אתם עורכים מסיבה, חשבו את מי להזמין מראש. אתה לא צריך להפגיש אנשים שנמצאים ביחסים מגניבים אחד עם השני. כמו כן, לוותר על "גנרלים לחתונה".

צריך לזכור שלא נהוג לארגן יום נישואין משלך. היוזמה צריכה לבוא מהסובבים את גיבור היום. זה, ככלל, לוקח על עצמו את הפונקציות של מארגנים ומנהלים של חגיגת יום השנה.

לשמחות גדולות (חתונות, ימי נישואין) נשלחות הזמנות 3-4 שבועות מראש. לשאר החגים מותר להזמין שבוע מראש.

לאחר קבלת הזמנה, עליך להגיב לה על ידי אישור נוכחותך או סירוב לביקור. הרי על מארחי החג לדעת לכמה אורחים הם יכולים לצפות. אם ברגע האחרון יתברר שלא תוכלו להגיע, כדאי להתנצל ולהודיע למארחים. כדאי גם להודיע לכם אם אתם צריכים לאחר לתחילת החג. אך כללי הנימוס מאפשרים לאורחים להגיע לא יאוחר מרבע שעה לאחר השעה היעודה.

דאגו מראש למתנה, לא נהוג להגיע לביקור (במיוחד בחגים ובאירועים מיוחדים) בידיים ריקות.

יש להגיש לבן/בת הזוג של גיבור היום זר פרחים או סלסלת פרחים. מתנות לגיבור היום, ככלל, מסומנות בתאריך - שנת הלידה או תחילת הפעילות המקצועית, בהתאם ליום השנה.

כדאי לשים לב גם לאאוטפיט שלכם לחג. אם ההזמנה מציינת את סוג התחפושת, עליך למלא אחר בקשת המארחים. אם לא התקבלו הנחיות מיוחדות לגבי לבוש, עדיין כדאי לבחור בגד שיתאים לאירוע. ארוחת ערב רשמית במסעדה דורשת שמלת ערב וחליפה. והמפגש עם חברים מאפשר לך להתלבש בצורה לא פורמלית.

נשים צריכות לסדר את שיערן ולהתאפר המתאים לאירוע החגיגי ולאופי קבלת הפנים. אסור למארחים לבקש מהאורחים לחלוץ נעליים וללבוש נעלי בית. זו צורה גרועה. בעת ביקור, זה חסר טאקט להסתכל על השעון, כי זה עלול לפגוע במארחים.

בביקור, אסור גם לשכוח את גיבורי האירוע ואת האירוע שגרם לחג לקרות. הטוסטים הראשונים, הברכות והשיחות מופנים במיוחד אליהם. ככלל, בחגיגה מכינים את הטוסט הראשון על ידי האורח המכובד ביותר, ואחריו ראש המשפחה ושאר בני המשפחה של גיבור היום.

ככלל, ביום נישואין כל אורח מקבל רשות לברך ולהגיש מתנה. סוף הנאום לא חייב להסתיים בכוסית כוסית.

אות לסיום החג יכול להיות סיום הריקודים והזמנה לכל האורחים לשתות קפה. ככלל, אתה צריך לסרב לקפה בהכרת תודה ולהתחיל להשתחוות לאורחים.

ביציאה מהחג כדאי להיפרד מהמארחים ולהודות להם על האוכל והבילוי הנעים, וגם להזמין אתכם לביקור חוזר.

ככלל, על האורחים לפתוח את הדלת בעצמם, כדי שלא יתברר שהמארחים שולחים את האורחים החוצה. במקביל, על העוזבים להזמין את בעליהם לביקור חוזר. כללי הנימוס מאפשרים לקבוע פגישת חזרה לא רק בבית, אלא גם במסעדה, תיאטרון, פיקניק או מועדון תחביבים.

תאריך פרסום: 30/01/2010
רפרודוקציה ללא קישור פעיל אסורה!

סקיצה של ברכות לחג "קוד אורח"

דמויות:

מוֹבִיל:
כשאין הסכמה בין החברים,
הם לא יעשו חברה ידידותית:
הם יבואו וישתו באדישות
והם אוכלים צהריים בשקט!
בחברה כזו אין מוזיקה, אין שירים,
אף אחד לא מתעניין בה אחד בשני,
צלצול הקריסטל אינו מצלצל מתחת לאורחים החכמים.
ולזה קוראים חג?!

אבל זה, חברים, לעולם לא ישפיע עלינו! עם החברה השקטה והקטנה שלנו, התכנסנו שוב כדי לנוח את נפשנו! המארח מזמין את האורחים לעזור לו להכריז על "קוד האורח" - כללי ההתנהגות בחג. המעוניינים נבחרים, והמגיש מפיץ להם את הטקסט של "קוד אורח". כולם קוראים כלל אחד, האורחים עונים פה אחד בחרוז "אנחנו מבטיחים!" או להיפך, "אין מצב!"

התשובות לא תמיד מתחרזות במשמעות - המארח מזהיר את האורחים להיזהר ולא להיתפס.

1. אנחנו חכמים, עליזים,
הבית מלא בשולחנות!
נעשה טיול נחמד?
אורחים: - אנחנו מבטיחים!

2. הוזמנו לחופשה,
ושכחנו להתפשט.
נשב לשולחן במעיל?
אורחים: - אין מצב!

3. הכוסות שלנו, הכלים שלנו,
כמו מנות אחרות,
אל תשכח למלא אותו.
אורחים: - אנחנו מבטיחים!

4. נפריע לכולם,
להתווכח, לריב, לצעוק,
כאילו אנחנו יודעים הכל בעולם?
אורחים: - אין מצב!

5. נשיר ונרקד,
לחייך, לפלרטט,
מחיאות כפיים יחד מאה גרם!
אורחים: - אנחנו מבטיחים!

6. בוא נשפוך את המרק על השמלה,
בוא נשכב עם הפנים למטה בסלט
ובואו נשאיר את כוס התה.
אורחים: - אין מצב!

7. מתבדחים, גם מחייכים,
לא טוב ליהנות כאן!
מי שצוחק מודח?
אורחים: - אין מצב!

8. אנחנו לא יושבים זועפים בפינה,
הרחק ממשחקים ורעש,
אנחנו יוצאים לדרך מלאה?
אורחים: - אנחנו מבטיחים!

9. בואו נהנה מהרכילות
ולמצוא פגם עם המארחת:
הכל חסר טעם, הכל לא בסדר.
אורחים: - אין מצב!

10. הטוסטמאסטר ניסה בשבילנו,
ובסוף הייתי רעב!
האם אנחנו מטפלים בטוסטמאסטר?
אורחים: - אנחנו מבטיחים!

מוֹבִיל:גדול! אז החג יכול להתחיל!

כללי התנהגות קומיים ביום נישואין. כללים לאורחים

xn——7kccduufesz6cwj.xn--p1ai

יום נישואין לאישה בת 30

1. מפגש עם גיבור היום.

אורחים עומדים במסדרון! (עם כדורים!)
ילד יום ההולדת נכנס (בקול תרועה!)

מוֹבִיל:
יום הולדת הוא תאריך מיוחד!
אי אפשר להשוות את החג הזה לכלום,
מישהו חכם מצא פעם
תן שמחה לילד יום ההולדת.
שיהיה אושר וכיף
אחרי הכל, זה הדבר היחיד שאנחנו חיים בשבילו,
ואנחנו אומרים: "יום הולדת שמח! שיהיה לך יום בהיר ושמח!"
(האורחים צועקים שלוש פעמים: "מזל טוב!"

IN:
והגיע הזמן לכבד את הדקות הללו
אנחנו יכולים לשמוע את זיקוקי יום השנה כאן!
ועכשיו, ילדת יום הולדת יקרה, לכבוד יום השנה, האורחים הכינו עבורך משקה קסום, חדור בארבעים עשבי תיבול של אהבה, מצב רוח טוב ואיחולים (גיבור היום שותה את המשקה לקול תשואות אורחים).

החגיגה הראשונה:

1. שיר אחד אומר "יום הולדת הוא חג עצוב!" אבל עבור איש יום ההולדת יום הולדת הוא מתנה שנתית לשמוח באהבה ובחיבה שיש לקרובים ולחברים כלפיו, ועבורנו זו הזדמנות לבוא אל האדם, חבריו ולומר את אשר בליבנו!

טוסט ליום השנה:
יום נישואין שמח, .
מזל טוב מעומק ליבנו!
כוסית לאושרך
אנחנו ממהרים כבר הרבה זמן.
תן לכל הצרות להיעלם
ותן לצער להיעלם,
רק שמחה לך,.
תן לשנים שלך לשאת אותך.
תהיה עליז ושמח
ויפה כמו שזה עכשיו.
שהמזל הטוב ילווה אותך
כל יום וכל שעה.

IN: ועכשיו אני מזמינה את האורחים לקום ממקומותיהם ולפי המסורת לשתות בעמידה לרגל יום השנה לילדת יום ההולדת שלנו!
IN: חברים יקרים, ועכשיו אני מציע לכם להקשיב לכללי ההתנהגות ביום השנה שלנו. או ליתר דיוק, אמנת יום השנה!
(נשמע האמנה.)
IN: היום, האדם הקרוב והיקר ביותר לילדת יום ההולדת - אמה - נוכח ביום השנה!
ביום הזה, יקירתי. אני באמת רוצה להגיד לך את המילים החמות האלה:
יש כיפות זהב
יש עשבי זהב
אבל אין דבר יותר יפה
יותר מהידיים של אמא שלי!
אורחים יקרים! בואו נברך את אמא במחיאות כפיים רמות וידידותיות. הרי היא גם ילדת יום הולדת היום!
חברים יקרים! לפני 30 שנה,…. 19 ביולי..., מלאכים ירדו משמים וקרה נס גדול, נולדה תינוקת מקסימה, הבכורה במשפחה, ילדה.
ש: יקירי. (כתובת לאמא)!
אתה זוכר את היום שהבאת אותו. מבית יולדות? איך היא הייתה?
עברו שנים - איך זוכרים אותה בגיל 7?
איך היא הייתה בגיל 18?
איך אתה רואה אותה עכשיו?
(מזל טוב לאמא ואבא) - טוסט.
טוסט: בואו נמלא את הכוסות ונשתה באופן מסורתי בעמידה מול ההורים שלנו - מגיע להם!

IN: חברים יקרים! יש מסורת כל כך טובה להדליק נר בכל חגי יום ההולדת וכו'. אש היא סמל לחיים, חום, נוחות, יופי וטוב. אני מציע לך, . להדליק גם נר. מי יתן שלהבת האור הזה לעולם לא תכבה, תעניק אור וחום ליקיריך, ושרק האנשים האהובים והיקרים ביותר יתכנסו לאור הזה, ממש כמו היום.
IN: ליד השולחן שלנו נמצאת האחות הצעירה של ילדת יום ההולדת שלנו! גדלת באותה משפחה, שתי בנות. שני החברים הכי קרובים. אין ספק, בטחתם אחד בשני בסודות העמוקים ביותר שלכם, סודות משותפים. ספר לנו את רגעי הילדות הבלתי נשכחים והבלתי נשכחים ביותר שלך.

משחק מוזיקלי "לב"

IN: והיום בשולחן החגיגי שלנו יש ילדה קטנה ומקסימה, הבן אדם הכי קרוב ויקר, בת, ועכשיו נגלה מה בלבה. איך אמא שלך?

IN: משחק עם אורחים: "ילד יום הולדת נבוך".
חברים יקרים, אני רוצה לשאול אתכם איך צריך להיות גיבור היום ביום ההולדת שלו - שמח, עליז, ובו בזמן הוא צריך להיות קצת יותר. (איזה?), ומי שימנה הכי הרבה הגדרות יקבל פרס מגיבור היום!

טוסט: לרצונות הכנים של האורחים! - נשיקה מגיבור היום!

הפסקה: הפסקה מוזיקלית.

חג שני:

IN: אני חייבת לומר שילדת יום ההולדת שלנו היא אדם שמח, היום התקבצו סביבה כל כך הרבה חברים קרובים וקרובי משפחה, שצעדו לידו לאורך כל חייה, היו ביחד בצער ובשמחה. ועכשיו אני רוצה למסור את המיקרופון לקרוביי הקרובים.

משחק עם אורחים: זר פרחים ממוזות. קומפוזיציות

IN: מזל טוב לאורחים!

משחק עם אורחים: מי מכירה יותר את ילדת יום ההולדת - 2 זוגות, שאלות ותשובות.

IN: ברכות לאורחים

IN : פתגם פופולרי אומר: "אל תהיה לך מאה רובל, אבל יש לך מאה חברים." היום חברים שלנו באו לברך את ילדת יום ההולדת שלנו.

משחק עם אורחים: היום כבר היו כל כך הרבה מילים טובות וברכות שהופנו לגיבור היום, ועכשיו בואו כולנו נחשוב על זה ביחד ואני מזמין אתכם לציין את התכונות האנושיות הטובות ביותר של גיבור היום, החל מה- האות "O", מי ששם הכי הרבה מילים יקבל פרס מגיבור היום.

IN: ברכות לאורחים

הפסקה: הפסקה מוזיקלית.

(משחקי Brook, Little Engine, Gypsies, "Medley", ריקוד עם מטפחת, "Ribons")

סעודה שלישית:

IN: כמו כל אישה אחרת, ילדת יום ההולדת שלנו אוהבת לקבל נשיקות, ובואו ננסה עכשיו לנשק אותה ביחד (האורחים בצוות חייבים לתת חנק ונשיקה לגיבור היום - 2 קבוצות) - כוסית לגיבור של היום.

משחק עם אורחים: פרס סופר מגיבור היום (בקבוק יין).

משחק עם אורחים: מכירה פומבית (מבוססת על חידות גיבור היום) - למכירה הפומבית הכינו: פחית בירה, תחתוני גברים, סינר, תפוח;

שירים (במעטפות), הרכיבו פסוק של שיר מהמילים ובצעו אותו לגיבור היום.

scenario.fome.ru

כללי התנהגות לאורחים בחתונה

בבואכם לחתונה, אל תשכחו לברך את הזוג הטרי ולתת להם מתנות מקוריות.

אתה יכול לשתות רק את 10-15 הכוסות הראשונות לתחתית, את הבאות - באישור של חמותך או חמותך.

כשאתה מנשנש ואוכל את כל הקוויאר, אל תבקש יותר.

אל תסובב את המפה שעליה נשפך אלכוהול, במיוחד לתוך הכוס שלך.

כשאוכלים עוף או ברווז, אין להניח את המברשות על הצלחת. עדיף לשים עליו חטיף ואת הידיים בכיס של השכן.

אל תשים על הצלחות של השכנים שלך מה שאתה יכול לאכול בעצמך.

אל תאסוף יותר משלושה אנשים מתחת לשולחן.

אל תשכח מדי פעם להיזכר במה שאספתם לחתונה ולצעוק "מר!" ".

אל תכניסו לכיס חתיכת עוגה שאתם מאוד אוהבים אבל אין לכם כוח לאכול.

כשהמוזיקה מתחילה, מיד התחילו לרקוד, חסכו על הרגליים ועל השכן. מי שלא יכול לרקוד רוקד בישיבה.

אחרי שהחג נגמר, אל תלבשי מעיל של מישהו אחר, גם אם הוא יפה יותר משלך.

אל תבטיחו למארחי החג שמחר אתם יחד עם ההורים והחברים תבואו לסיים את מנות החתונה, כדי שהזוג הטרי לא יפחד.

תהנו, תרקדו, תלכו, שתו ותאכלו לאט.

בנוסף לכללים, יש גם כמה איסורים, שגם יעשה לך טוב להכיר.

התחבא בפינה.

שינה ליד או מתחת לשולחן, במיוחד עם נחירות.

מנגב את הידיים על השמלה של השכנה שלך, גם כשהיא כבר לא זוכרת כלום.

רכל על חמותך או חמותך.

שוברים כלים על הראש של השכן.

הכריז על אהבתך יותר משלוש פעמים בפני בני המין השני.

לשיר שירים בנאום של אחינו הקטנים.

החוקים לא חדשים לך. הם מכירים זה את זה כבר הרבה זמן. לכן, אל תשכחו מהם והירגעו ב-100! ערב טוב לך.

אנשים רבים לא רוצים לחגוג את יום הולדתם ה-45. טוענים זאת בכך שיום השנה הבא יהיה חצי מאה, ואז נחגוג. אבל זה לשווא, כי אם אתה חושב בצורה הגיונית, אז אין הרבה ימי נישואין בחייו של אדם, רק בערך 15, ולא לחגוג אחד מהם הוא למנוע מעצמך חג. רוצים עוד ויכוח בעד חגיגת יום הולדת 45? אז הנה זה! הכנו עבורכם תחרויות מגניבות ליום הולדת 45 של אישה, והתחרויות הללו יעזרו לכם לחגוג את החג בקול רם. אז אל תמנעו מעצמכם ומהאורחים שלכם הנאה, ארגנו את יום השנה שלכם ותנו לכולם להיות מרוצים.

מתכננים יום הולדת 50? אז אתה צריך להמציא משהו שגיבור היום שלך בהחלט יאהב. אנו מציעים לבצע דייטים מצחיקים ליום הולדתו ה-50 של גבר. דיונים מענינים, משמעותיים ומצחיקים הם סיבה מצוינת לשיר, לרקוד וליהנות.

הזמנות ליום נישואין בפסוק (טקסט)

יום נישואין שונה מאוד מיום הולדת. למרות שנראה שזהו בדיוק אותו חג. אבל דווקא ליום השנה אנחנו רוצים להכין, כמו שאומרים, בכל הנשק. וכדאי להתחיל להתכונן על ידי עריכת רשימת אורחים והזמנתם. אם אתם לא רוצים לקנות הזמנות בנאליות שאולי האורחים שלכם כבר קיבלו לחג אחר, אז כדאי להמציא משהו חדש ומעניין. אתה יכול, למשל, להכין כרטיס הזמנה בעצמך ולכתוב עליו טקסט מקורי משלך. אם תחליט לעשות זאת, קרא את טקסט ההזמנה ליום השנה שלנו בפסוק. הכנו טקסטים למגוון רחב של גילאים, מגיל 25, 30 ו-35 ועד גיל 45, 50, 55, 60 ואפילו 65. כל טקסט ההזמנה הם בפסוקים, והם מצחיקים מאוד, וחלקם אפילו שנונים. האורחים שלכם בהחלט יאהבו את זה והם בהחלט יבואו.

(לא) כללי התנהגות מצחיקים באירוע חברה

כללי התנהגות קומיים באירוע חברה

מושב ליד השולחן

נימוסי שולחן

הומור על נימוסים. כללי נימוס מגניבים.

כללי התנהגות לאורחים בחתונה

זה מעניין:

סקיצה של ברכות לחג "קוד אורח"

יום נישואין לאישה בת 30

כללי התנהגות לאורחים בחתונה

יוֹפִי

פְּסִיכוֹלוֹגִיָה

יְלָדִים

מערכת יחסים

שיער

סגנון אופנה

להשלים

מִשׁפָּחָה