Которые не любят своих родителей? Такие темы не принято обсуждать в обществе, но мы решились и не прогадали: обсуждалась она активно и серьезно.
Чтобы расставить точки в детско-родительских отношениях, мы решили поговорить с психологом Павлом Зыгмантовичем о родителях, которые не любят своих детей. И это не плохо.
Дети, чьи родители дают им возможность узнать, что они ценят свое время и внимание, - это дети, которые становятся здоровыми и сильными. Девочки и мальчики созревания с вниманием и принятием отцов, а также матерей, как правило, имеют больше успеха в жизни.
Отвечайте потребностям детей, а не их отношениям со своей матерью. Независимо от того, как вы и ваша подруга и жена, ваши отношения с детьми - вот что это: ваши отношения с вашими детьми. Детям нужны предсказуемые ситуации. Детям нужна ваша любовь. Им нужно то, что вы можете обеспечить финансово. Ни одна из этих вещей не должна зависеть от того, согласны вы или ссоритесь с их матерью. И чтобы примириться с ней, ни одно из этих вещей не должно быть отменено.
Вернемся к крестьянам. Дети нужны были как страховка, при этом их жизнь ценилась слабо. А уж психологическое благополучие вообще не рассматривалось. В Речи Посполитой, в Российской империи постоянно был голод. Тогда не было задачи, чтобы прямо все было хорошо. Выжил - отлично. До весны дожили - хорошо. Есть что посеять - прекрасно. Уровень притязаний был в районе щиколоток, а сейчас он выше головы. Отсюда у родителей начинаются психологические затруднения.
Уважайте и цените мать своих детей. Хороший отец, конечно, может быть как в браке, так и вне брака. Неважно, если вы и мать матери разработали способ стать преданной парой, вы можете поддержать себя как родителей. Дети созревают лучше, когда их родители относятся друг к другу с уважением и признанием. Они не чувствуют себя порванными, а затем выбирают одного из двух людей, которых любят.
Детям нужно кормить, заботиться о них, они должны жить. Дети, поддерживаемые родителями, живут лучше, чувствуют себя ценными, имеют лучшие отношения с обоими родителями. Им нужна модель ответственного человека. Так же, как они нуждаются в вашем присутствии в жизни, независимо от того, живете вы со своей матерью или нет, они также нуждаются в вас, чтобы выполнить свои финансовые обязательства перед ними.
Ведь родители любят так, как у них это сформировалось. Здесь играет роль личностный вклад, опыт из детства, свое отношение к родителям. Некоторые родители спокойно относятся к детям, некоторые их действительно не любят. Потому что любить ребенка - это дополнительный труд. И не у всех этот механизм умиления работает так хорошо, как хотелось бы.
Держите пропорции между дисциплиной и весельем. Некоторые папы ошибаются, принимая только дисциплинарную роль для детей. Тогда дети, опасаясь отца, не видят скрытых человеческих принципов. Та же ошибка - это исключительная концентрация на пьесе, во время которой вы становитесь одним из детей, и дисциплинируйте свою силу на матери. Детям нужны отцы, которые знают, как определять, значащие границы, а также те, с кем они могут повеселиться. Поэтому давайте друг другу стабильность, которая возникает в результате четких правил и хороших воспоминаний, которые останутся в вашей общей игре.
Удивляться нелюбви некоторых родителей к детям можно, только если вообще ничего не знать о природе человека и жить в фантазиях про инстинкты материнства.
Ребенок крайне требователен к вниманию, и поэтому сейчас идет очень жесткий конфликт. Раньше развлечений было достаточно мало. Смешно сказать: в 1970-е годы даже уборка могла быть развлечением.
Будьте образцом зрелого мужчины. И мальчикам, и девочкам нужна модель зрелого мужчины. Дети всегда смотрят на вас. Они смотрят, как вы относитесь к другим, как вы справляетесь со стрессом и разочарованием, как вы выполняете свои обязательства, независимо от того, относитесь ли вы к себе с достоинством. Сознательно или нет, мальчики станут такими же, как вы. Девочки будут искать человека, подобного вам в вашей жизни. Дайте им понятие маскулинности, что вы можете гордиться собой.
Помимо этого рассмотрения, в основном соглашается то, как должен вести себя «идеальный отец». Не кажется важным, если отцы работают на улице или остаются дома со своими детьми. Также не кажется значительным, что делает отец профессии, и сколько денег он зарабатывает, если он пытается как можно лучше.
Человеку нужно структурировать свое время, просто так сидеть и скучать он долго не может. Сейчас у нас есть facebook, и там можно сидеть годами. Есть телевизор. Раньше ребенок кроме всего прочего был неплохим средством структурирования времени. Это была маленькая игрушка в расширенном смысле слова.
А сейчас ребенок отвлекает от возможности съездить в Вильнюс на выходные или не дает потратить деньги на то, чтобы покататься в Силичах, потому что надо купить пеленок, подгузников. И оказывается, что человек не знает, что с ребенком делать. Все не так весело, как ожидалось, так он еще и ограничивает.
Он не играет особой роли, а также какие у него интересы и навыки, если он поделится ими со своими детьми. Также не имеет значения, является ли отец эмоциональным или эффузивным, или любит спокойно. Когда отец сознательно берет на себя ответственность, дети лучше, и у папы нет причин для сожаления.
Вы знаете, когда она чувствует себя самым сильным ребенком? Отец личности имеет большой профессиональный престиж, имеющий успешную карьеру. Чем сложнее его функция и чем сложнее профессиональная деятельность, тем больше папа будет физически и эмоционально отсутствовать у своих детей, отрицательно влияя на их образование.
При такой важности свободы для современного человека все это вкупе дает очень серьезный эффект отторжения. Раньше, напомню, ребенка не требовалось вот так любить. Дать ему пинка было за милую душу. А теперь все по-другому.
Когда одного ребенка любят больше, чем другого
Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Серьезность и чувствительность. Количество времени, проведенного отцом-личностью вместе со своими детьми, значительно уменьшается, когда он решает различные профессиональные дела дома. Дети воспринимают по-разному профессиональное участие этого отца. Некоторые из них пытаются имитировать это, превращая их в своих детей и подростков.
Другая сторона будет отрицать это поведение, уйдет от него и откажется походить на своего отца. Знать «Извините». Заботясь о воспитании детей, ошибки родителей неизбежны. У них должна быть сила и сила, чтобы распознать, когда они ввели в заблуждение вопрос, когда они приняли неправильное решение, когда они допустили ошибку или были неверны. «Прошу прощения», это простая формула, которая обладает чудесными эффектами. Как безопасно, уверенно и гордо будет иметь ребенка, когда его отец попросит его извиниться!
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей: папа хотел, чтобы дети стали боксерами, и из трех сыновей только один пошел по стопам отца, второй занялся вязанием, а третий - библиотекарь. И вот эти двое какие-то «неправильные мужики», а первый «очень хороший».
Такое встречается в неполных семьях или даже в полных, но конфликтных, когда в ребенке, особенно противоположного пола, один родитель замечает какие-то ненавистные ему проявления другого родителя. Например, отец мальчика всегда ерошил себе волосы определенным способом. Мальчик делает то же самое, и маму это бесит. Она ненавидит ребенка, потому что он похож на папу, а папа - козел. А дочку, например, любит, потому что она похожа на нее.
Это не доказательство слабости, а силы. Ребенок по достоинству оценит жест и не стесняется просто сказать: «Извините». Важность учетной записи в банке личности банка говорит его потомству о том, насколько важны деньги. Маленькие люди не знают стоимости денег, у них еще нет понятия уважения к работе, и они не понимают того, что они делают для их получения.
Дети должны понимать, что в какой-то момент семья спасает, что мы не всегда покупаем все, что хотим, что нам нужно выбирать с распознаванием, когда мы находимся перед полками, заполненными товарами из магазина. Отец личности лучше знает, какой негативный эффект может оказать стресс на эволюцию ребенка. Очень чувствительные дети, дети эмоционально участвуют во всех изменениях вокруг них, являются ли они положительными или отрицательными. Что означает стресс для детей? Это случай студента, который переехал в последний банк, потому что он чувствовал себя маргинализованным и уступающим своим коллегам.
Люди очень сложные существа, и сводить все к одной причине не получится. Есть масса причин, и это очень индивидуально.
Что в таких ситуациях делать нелюбимым детям
Детям - ничего. Все, что они могут сделать, - это искать другого значимого взрослого.
Аналогичная ситуация возникает, когда учитель меняется в течение учебного года, заменяясь более требовательным. Какое решение существует для предотвращения таких стрессоустойчивых состояний? Первый шаг - сделать ее родителей. Окружать его много тепла и любви даст ему больше времени. Беседы играют роль стимулирования ребенка в его действиях по адаптации с новой позицией, с новым статусом. Тот, кто относится к этой категории, наносит ущерб образовательным обязательствам, скрываясь под разными мотивами, более или менее правдоподобными.
Отставший отец ведет себя в семье в качестве гостя. Она укрывается в кресле, расслабляется в постели, прячется за газетой, уходит играть соседу. Зная, что отец на самом деле не слушает его, ребенок вскоре перестает рассказывать и говорить о своих делах. В результате коммуникационные отношения постепенно растут.
Есть так называемое «Гавайское исследование» (Эмми Вернер и Рут Смит, 2001 год), которое проводили на протяжении сорока лет. Анализировали поведение около тысячи человек, причем начали это делать еще до их рождения, и на семьи тоже смотрели. Оказалось, что по большому счету на маленького ребенка влияет один фактор, который определяет его нормальную или ненормальную социализацию. Не издевательства сверстников, не ураганы, не потери, не изнасилования, не избиения - а эмоциональная близость со старшим.
Ребенок его отставного отца веселый и наивный, с неустойчивым темпераментом, часто интровертированным, всегда одиноким, возмутительным и ленивым. Отцу не разрешают скрыться от его роли родителя, который он должен выполнить, ему не нужно гладить или наказывать ребенка, потому что он уйдет от него и будет. Ребенок не будет открыт со своими родителями и разразится точно, когда они не увидят и не будут смотреть на него. Когда ребенок не слушает его, отставший отец не должен сдаваться. Необходимо продемонстрировать самообладание и изучить поведение ребенка.
То есть если есть какой-то старший брат, мать, отчим, тренер, рыбак на пирсе, вообще не важно кто - для ребенка этого вполне достаточно. Если этот человек его принимает, поддерживает, эмоционально с ним близок и ребенок с ним чувствует себя хорошо, этого достаточно, чтобы он вполне себе прекрасно жил. Психика детей очень пластична. Чтобы искалечить психику ребенка, надо очень постараться.
Иногда он слушает и хорошо, затем радикально меняется и отказывается от сотрудничества с большими. Эти периоды кризиса нормальны в эволюции ребенка, а родитель - тот, кто может понять и адаптироваться. Стрессовые ситуации Когда у них есть отставший отец, который сегодня дома, завтра уже нет, дети очень подвержены стрессу. Он плачет, встряхивается и вспотел, убегает от сцены, агрессивно действует с другими детьми, нервничает, сосать палец, гвозди ногти, скручивая волосы. Независимо от того, что происходит, родители никогда не должны сдаваться.
Когда события перманентные, например ребенка в школе постоянно травят, то вот это может привести к каким-то проблемам и часто приводит, но не всегда. А если это какая-то разовая акция, где-то что-то случилось, такое, скорее всего, не оставит вообще никакого следа. Потому что идея об удивительной хрупкости человека не подтверждается вообще ничем.
У ребенка нет другой поддержки ближе, чем у них. Привлекательный отец - друг детей, настоящий доверенный человек. Дети любят его, зная, что он удовлетворяет каждую прихоть, поэтому они часто не уважают его. Ребенок, который никогда не виноват в запретах, таких как «вам не разрешено это делать», или «это не для вашего возраста», или «вам не разрешено туда ехать», через годы и годы он находит все в порядке, а в группе, в школе, в офисе, в мастерской, будет иметь низкую терпимость в сложных ситуациях, становясь уязвимой.
Толерантность к терпимой благодарности Отца не проявляла благодарности позже, от того, что его дети выросли, действуя как настоящий бумеранг, нагруженный упреками и враждебностью. Он слишком терпим и хорош. Желая последовательно удовлетворить пожелания жены и детей, отец-кавалер создал образ бурного, доброго, вежливого, нежного и доброжелательного человека. Поскольку он не является хозяином самого себя и кажется застенчивым, авантюрный отец уступает всех глупцов своего ребенка, который кипит энергией, как вулкан.
Есть такая вещь - посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Этому, по самым широким подсчетам, подвержено всего 15% взрослого населения. Нормально, когда у тебя перед глазами взорвалась бомба, а ты уже через три дня решил посмотреть новую серию «Шерлока». А ПТСР - это когда событие преследует человека, нарушает его привычную жизнь и не позволяет вернуться к ней даже через несколько лет.
Советы и предупреждения папы проходят мимо ее уха, не чувствуя ее вообще. Если он выходит из-под контроля, когда ему становится скучно, ребенок становится агрессивным и плохим. Спорные решения Самой трудной проблемой для вызывающего отца является принятие решений. Родители должны понимать решения, которые они принимают, сотрудничать и быть в унисон, не обвинять друг друга или обсуждать с ребенком противоречие. Когда один из них решает одно, другому не разрешается противостоять или отрицать решение другого, поскольку они, несомненно, потеряют власть у ребенка.
Наша психика гораздо прочнее, чем кажется. Иначе мы бы не выжили.
Тем не менее все-таки стоит призывать родителя быть осторожнее с детьми. Хотя и здесь нет однозначного решения. Ведь, с одной стороны, это разумно, а другой - мы приводим родителя в постоянное состояние самообвинения: я что-то не так сделала, я отказал ребенку, он два часа плакал, и это для него травма.
Отец автора находится во власти отца. Они часто путают власть с жестоким утверждением превосходства. Трезвый и отдаленный, потому что превосходство приносит ему большое удовлетворение, отец автора руководствуется принципом, что все, что он говорит, должно быть законом для членов семьи. Они никогда не спускаются с проблемами жизни, всегда испытывая чувства, просыпающиеся, чтобы достать их куда угодно. То же самое он утверждает от других, не спрашивая, могут ли они идти в ногу или нет. Как отец отца может избавиться от этой одержимости?
Быть более терпеливым с самим собой, во-первых, и со своей семьей, во-вторых. Угрозы и предупреждения Отец автора имеет сильную личность и знает, чего он хочет от своего потомства. Подражая своему отцу, дети склонны вести себя агрессивно в группе, быть непримиримыми и в то же время доказывать низкое чувство юмора. Упрямые и неуместные, у этих детей есть много проблем, чтобы привлечь внимание товарищей по команде и одноклассников, партнеров внеклассных мероприятий.
Нет, ребенок это переживет и переработает. Особенно если родитель не будет в него тыкать пальцем и говорить, что ты вот два часа плакал - ты плакса.
Есть социальная программа в США Big Brothers Big Sisters, она очень старая. У нас когда-то тоже была. Она очень простая: ребенку из детдома от команды волонтеров назначается «сестра» или «брат» старше на 5-6 лет. И они по определенным правилам встречаются 2-3 раза в неделю и ходят куда-нибудь. Желательно, чтобы они не развлекаться ходили, а что-нибудь делали вместе.
Например, такой старший брат может взять ребенка к себе в мастерскую, если работает где-то, а сестра может отвести девочку к стоматологу. Уже эта программа чудеснейшим образом социализирует ребенка, хотя по факту мы имеем всего 8 часов общения в неделю. Это не значит, что они постоянно обнимаются. Чуть-чуть тепла и ласки, и не обязательно делать из этого традицию. И этого достаточно.
Как об этом разговаривать с родителями
Здесь мы сталкиваемся с социально приемлемыми ответами. Даже анонимно мы не можем исключить, что человек в своих глазах хочет выглядеть хорошим. И он пишет, что да, я люблю своих детей.
Это как исследование измен: невозможно установить, сколько на самом деле люди друг другу изменяют. Только если каждому в глаз вживить видеокамеру. Технически мы это пока не реализуем. То же самое с родителями. Нужно решить главную задачу - что значит «любят». Например, родитель никогда не врет - это любит или нет? Всегда покупает игрушки - любит или нет?
Нопопробовать поговорить с родителями стоит. Здесь два направления. С одной стороны, нужно искать значимого старшего, с которым может быть хороший эмоциональный контакт. А второе - идти к родителям и строить с ними отношения. В конце концов, есть не только любовь и эмоциональная близость, но и действия, которые можно совершать, и для этого не обязательно быть близкими - например, поздравить с днем рождения, помочь по хозяйству и т.д. Не обязательно испытывать любовь.
Что точно стоит делать, так это не рассказывать себе, что я теперь такой несчастный, потому что меня не любят родители. Это бесполезно и контрпродуктивно.
Мой коллега Сергей Шишков говорит, что никогда не поздно иметь счастливое детство и никогда не поздно испортить себе детство. Здесь надо понимать еще одну базовую штуку: дети всегда ждут больше, чем родители в принципе могут им дать.
Любой ребенок может сказать, что его недостаточно любили, потому что родители не всегда делали полностью то, чего хочет ребенок. То же самое, кстати, и в супружеских отношениях. Исходя из этого всех можно считать недолюбленными.
Получается простая вещь: если человек во взрослом возрасте начинает считать, что его не любили, он драматизирует все это. А если он думает: ну да, мама была со мной холодна, но она меня вырастила, выкормила - ну и слава богу, спасибо тебе, мама, - то у него все в жизни будет хорошо.
Какие-то теплые, идеальные отношения с родителями - это достаточно редкая штука, и я не уверен, что ее легко создать так, как хотелось бы. Это большая работа с обеих сторон, но сначала, конечно, с родительской, потому что они взрослее. Но сколько людей совершают такую работу?
Многие люди говорят, что любят своих детей. А то, что они делают, - кормят, поят, одевают. Всё. Это тоже форма любви - тот максимум, который они могут дать.
Что родители все-таки должны детям
Все, что прописано в законе. В Кодексе о браке и семье, который говорит, что жестокое обращение с детьми запрещено, что обязателен надлежащий уход за ними и так далее. Все, что не прописано в законе, - это по желанию.
Конечно, здорово, если бы родитель был в меру опекающий и в меру свободный, в меру ласковый и в меру требовательный. Нет идеальных людей. Абсолютно про любого родителя можно сказать, что он плохой.
Если мы говорим с позиции, что родитель должен, то формируем у него чувство вины. Это шаткая позиция. Когда я говорю, что нужно делать все по закону, а остальное - как хочешь, то родитель может нехорошо себя вести по отношению к ребенку.
Но если мы говорим: «Эй, родитель, ты должен любить ребенка», то это создает классическую проблему работающей женщины, у которой при этом есть семья, особенно если ребенку 2-3 года. Она живет в постоянном чувстве вины. И хорошо ли ей будет, если мы говорим, что ты должна заниматься детьми, потому что от женщины зависит атмосфера в доме?
Многие переживают это очень тяжело. И это тяжелое переживание создали мы, убеждая родителя, что он (она) что-то должен. Фактически мы создаем основание для чувства вины. А стоит ли так делать? Большой вопрос, не думаю, что на него есть хороший и простой ответ.
Фото: сайт.
ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ
Спрашивает: Марина (2013-10-10 05:30:35)
Я живу с мужем в браке почти 15 лет. У нас совместные дети, два мальчика возраста 14 и 9 лет. В целом у нас хорошая семья , единственное, что меня очень беспокоит, так это то, как муж относится к старшему сыну. Он очень яростно и негативно относится ко всем его проступкам (если их можно так назвать). Чтобы картина была более менее понятней, постараюсь объективно описать в нескольких словах своего ребенка. Добрый, отзывчивый, всегда старается помочь по дому, занимается спортом (участвует в районных и краевых соревнованиях, занимает призовые места), во всем помогает отцу, очень старается быть полезным, уже сам стремится зарабатывать (хоть и не в чем не нуждается). На вырученные деньги он купил себе не одни лыжи, купил горный велосипед, сейчас копит на мотоцикл. Делает нам подарки. Он хороший организатор, к нему тянутся ребята, любит природу, рыбалку и прививает эту любовь другим детям. В школе учится не плохо, хоть это ему тяжело дается (3 только по русскому, остальные оценки 4 и 5). Но, как считает его папа, есть большие недостатки, (которые на мой взгляд очень преувеличены т.к наш папа фанатик чистоты и порядка во всем), он считает своего сына «законченным неряхай». (Зашел во двор с улицы, не вымыл до блеска резиновые сапоги. Не убрал вещи. Взял инструмент и не положил на место. Нечаянно опрокинул кружку с чаем, рассыпал ложку сахара, ну и другие невинные мелочи). Из-за чего отец начинает сильно раздражается и в резкой и унизительной форме начинает кричать на ребенка. Цитирую "НЕНАВИЖУ! ПРИДУРАК! НЕРЯХА! ЗАКРОЙ СВОЙ РОТ! ЩЕНОК!" и т.д. Далее могут следовать подзатыльники, что более унизительней. Мне не понятно такое его отношение к сыну, я устала с ним разговаривать, объяснять, просить, чтоб он был более снисходительным. Иногда он старается себя контролировать (прислушивается, когда я говорю ему, какую боль он приносит ребенку своими словами), но с трудом. К младшему же сыну относится очень хорошо (он тоже очень хороший, чуткий, вежливый, ласковый мальчик). Прощает ему все, боится обидеть его, с удовольствием с ним играет. Готов выполнять любые его пожелания и всегда смотрит на него любящим взглядом. Оберегает его, готов любого "порвать" за него. Наказывает старшего, когда между детьми возникают стычки (не разобравшись, кто прав, кто виноват). Сын от такого отношения отца, сильно мучается и очень страдает, думает, что его не любят, говорит "зачем я вообще родился!". Я очень люблю своих деток, и не хочу, чтобы, кто-либо из них страдал! Я готова на все, чтобы они были счастливы, чтобы они были счастливы в семье! Я очень хочу, чтобы мой сын наконец-то почувствовал отцовскую любовь, почувствовал как он ему дорог и как он его любит! Помогите, пожалуйста, подскажите, что мне делать?!!!
ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
Здравствуйте,Марина.Смею предположить,что корни негативного отношения к старшему сыну лежат в детстве вашего мужа.Вероятно он имел авторитарного отца который был требовательным и жестким к нему самому.И теперь он в роли того отца отыгрывает с сыном свою ситуацию детства. Думаю, что у вашего мужа есть чувство любви к своему старшему сыну, но открыться ему мешает незавершенные отношения с отцом.Марина, лучшее,что можно предложить для будущих отношении вашего супруга с сыном - работа со специалистом в режиме индивидуальной терапии.Наидите благоприятное время -поговорите с мужем, попытайтесь ему объяснить как важно это для вас.Попросите его помочь вам - запишитесь к семейному психотерапевту и вместе сходите на консультацию по месту жительства.И по моему мнению проблема ваша разрешиться.
Мудрого решения вам.
Шевелева Ираида Ивановна, психолог Воронеж
Здравствуйте, Марина!
Сочувствую Вам. Нелегко Вам разрывать себя между любимыми людьми. К сожалению, ответить на вопрос, почему Ваш муж так нетерпимо относится к сыну не сможет никто кроме самого мужа. Хотя, возможно, и он сам не осознает, что является причиной его поведения. Это может быть и перенесением детского опыта, и ревностью, или завистью и способом самоутвердиться, если сын в чем-то превосходит мужа. Например, добрее его, люди его больше любят. Но делать какие-то выводы только на основании письма невозможно.
Присоединюсь к предыдущему ответу. Нужно обязательно пойти на прием к психологу . Ваша задача - убедить мужа в том, что это необходимо.
Елена Шишова, психолог, Хабаровск
Здравствуйте,Марина.Удивительно,как Ваш сын выжил в таких условиях.Я думаю,что он и сейчас своими победами доказывает,что он хороший.безусловно.проблема в отце.Быстрее всего,это зависть к той жизни, которой Ваш муж,будучи в возрасте сына,не имел.А,раз есть зависть,есть желание его обесценить.И обесценивает самым прититивным способом-через придирки к чистоте и порядку.Отца исправить не получится.Важно Вам поговорить с сыном,что причина не в его плохости-а в зависти отца.А зависть-от заниженной самооценки.пусть сын научится слушать только ушами,не пропуская в сердце.По принципу,как с гуся вода.Иначе,это до добра не доведет.Пусть пропускает мимо ушей,или обратится к психологу .Чтобы научиться измеять отношение к происходящему.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград