เอ็นโฆษณาจะฟังดูสนุกขนาดไหนถ้าเริ่มผลิตถุงยางอนามัยภายใต้แบรนด์ดัง:
ถุงยางอนามัย Solodov - ฉันรับผิดชอบต่อคุณภาพ!
ถุงยางอนามัย "โนเกีย" - เชื่อมคน!
ถุงยางอนามัยเปอโยต์ - เกมจบลงแล้ว
ถุงยางอนามัย "Blend-a-med" - การป้องกันสามเท่าสำหรับทั้งครอบครัว
ถุงยางอนามัย "Beeline" - สะดวกกับเรา
ถุงยางอนามัยเอ็มทีเอ - คนไม่เพียงแค่พูดคุย
ถุงยางอนามัย "Dirol Kids" - ตอนนี้มีรสกล้วยแล้ว!
ถุงยางอนามัย "ปิคนิค" - คละแบบห่อ
ถุงยางอนามัย "Raptor" - ทดสอบแล้ว - ไร้แมลง!
ถุงยางอนามัย "Bounty" - ความสุขแห่งสวรรค์
ถุงยางอนามัย "M&M&S" - แพ็กเกจสุดมันส์ ปาร์ตี้สุดมันส์!
ถุงยางอนามัย "Omsa" - Omsa รู้ทุกอย่างเกี่ยวกับความต้องการของคุณ
ถุงยางอนามัย "สวนโปรด" - เพื่อคนที่คุณรัก
ถุงยางอนามัย "ฉัน" - ที่ใดมีความสุข ที่นั่นฉันก็อยู่
ถุงยางอนามัย "Fruttis" - Nutti ลองผลไม้บ้าง
ถุงยางอนามัย "Bon Pari" - พร้อมหรือยังสำหรับ Bon Pari?
ถุงยางอนามัย "Indesit" - จะมีอายุการใช้งานยาวนาน
ถุงยางอนามัย L'Oreal - เพราะคุณสมควรได้รับมัน

กับสะสมแถบทดสอบการตั้งครรภ์ 2 ชิ้น รับเครื่องอัลตราซาวนด์ฟรี!

- คุณคุณยังไม่ได้ถึงจุดสุดยอดเลยเหรอ? แล้วเราจะมาหาคุณ!

- เอ็นฉันอยากทำงาน...
- ครับ ผมเข้าใจคุณ...
- ไม่ คุณไม่เข้าใจ...
- ฉันเข้าใจอย่างถ่องแท้...
- แต่คุณไม่อยากนอนด้วยซ้ำ...
- อยากกินตอนเช้าแต่กินยาไปก็นั่งทำงาน...

ปหลังจากการเปิดตัวสโลแกนโฆษณายาสีฟัน Blend-a-med “สะอาดเหมือนหมอฟัน” ก็มีการเตรียมออกสโลแกนใหม่: สายสวนท่อปัสสาวะ “ฉี่เหมือนแพทย์ทางเดินปัสสาวะ” ยาเหน็บริดสีดวงทวาร “อึเหมือนแพทย์คุมกำเนิด” และ ข้อเทียม “เดินกะเผลกเหมือนหมอกระดูก”

เอ็นสินค้าในร้านค้า ไดรอลรสแตงโม คุณสามารถฉี่ใส่หมอนใบเดียวได้

ป Ivovar Herman Stolz ต้องการไปเยือนรัสเซียมานานแล้ว มีบางอย่างทำให้เขาประหลาดใจ มีบางอย่างทำให้เขาโกรธเคือง และมีบางอย่างทำให้เขาเมา ปล้นเขาและชกหน้าเขา

รโฆษณาทางทีวี:
- เมื่อวานฉันสูบบุหรี่มวนสุดท้าย วันนี้ฉันทาแผ่นแปะ Nicoret และฉันไม่ได้สูบบุหรี่มาเจ็ดวันแล้ว!
ฉันสงสัยว่าเขาซื้อบุหรี่แบบนี้ที่ไหนเจ็ดวันผ่านไปจากเมื่อวานถึงวันนี้!

ปตราบใดที่ฉันเห็น Berezovsky หัวโล้น ฉันจะไม่เชื่อว่ามีโฆษณาวิธีรักษาศีรษะล้านสักชิ้นเดียว!

ลโรงกลั่น Kristall เตือน: “การสูบบุหรี่ การสูบบุหรี่ และการสูบบุหรี่เพียงอย่างเดียวนั้นเป็นอันตรายต่อสุขภาพของคุณ!”

กับข้อเสนอที่ดีสำหรับคุณ! แผนภาษี - "ขอให้เดินดีๆ" โทรจากสถานีตำรวจถึงบ้านและหาทนายความได้ฟรี!

เอ็กซ์คุณต้องการให้ลูก ๆ ของคุณเติบโตมีสุขภาพดีและเชื่อฟังหรือไม่? กุมารแพทย์แนะนำให้เด็ก "Remnishka"

เอ็กซ์นายหญิง:
- อาจมีนกนางนวลบ้างไหม? กระชับขึ้น! อันเดียวกัน!
ช่างทำกุญแจ:
- ขอบคุณฉันจะไม่ปฏิเสธชา และบางสิ่งที่แข็งแกร่งกว่าก็เป็นไปได้เช่นกัน และฉันไม่เคยยอมแพ้กับสิ่งนั้นเลย!

ดีอ้อมให้เครดิตต้นไม้เป็นของขวัญทิ้งไว้ให้กำเนิดลูกชายจากเพื่อนบ้าน

ปอาชาซื้อรถเมอร์เซเดสและนั่งอยู่ท่ามกลางรถติดเป็นเวลาครึ่งวัน
Sasha ซื้อโลหะเหล็กที่ใช้แล้วและยังต้องยืนอยู่ในรถติดเป็นเวลาครึ่งวัน
แล้วถ้าไม่มีส่วนต่างจะจ่ายเพิ่มทำไม?

ปตอนเช้าฉันเผลอหลับไปส่องกระจก...” ใช่แล้ว! ไม่ใช่เนสกาแฟ!...”

คุณไม่สามารถก้าวลงแม่น้ำสายเดียวกันสองครั้งได้ พิสูจน์โดยชาแปฟ
เส้นขนานไม่ตัดกัน พิสูจน์แล้วจากรางรถไฟ

Nemiroff - มันเป็นเรื่องของพริกไทย!
ไวอากร้า - พริกไทยทั้งหมดออกฤทธิ์!

เพื่อตอบสนองต่อเบียร์เช็ก "Velkopopovitsky Kozel" เบียร์ "Kaluzhskoe ChMO" จึงเปิดตัวในรัสเซีย

SMS ถูกส่งไปที่หมายเลข 02 โดยมีหัวเรื่อง: “ขยะ - นังตัวแสบ!” และของลายทางก็จะเป็นของคุณ

มันส่งเสียงดังเกินไปหรือเปล่า?
มันใช้พื้นที่มากเกินไปหรือไม่?
คุณไม่รู้ว่าจะวางไว้ที่ไหน?
ส่งลูกชายของคุณเข้ากองทัพ!

เอเจนซี่โฆษณาจากเมืองต่างๆ แข่งขันกันเสนอแพ็คเกจฮันนีมูน เวนิสเสนอให้ชมคลอง, มอสโก - เครมลิน, ปารีส - พิพิธภัณฑ์ลูฟร์ และ น็อทร์ดาม, นิวยอร์ก ดึงดูดพิพิธภัณฑ์ศิลปะเมโทรโพลิตัน
เป็นผลให้เมือง Uryupinsk ชนะด้วยโฆษณา:“ ในเมืองของเราไม่มีใครจะลากคุณออกจากเตียงเพื่อชมสถานที่ท่องเที่ยว!”

เครื่องใช้ในครัวเรือนของคุณไม่ใช่ของ Indesit หรือไม่?
- ไม่ ไม่ใช่คนอินเดีย ฉันควรเป็นคนอินเดียอย่างไร?

พวกคุณคือ Soyuz-Obolon บุหรี่หรือเบียร์?

สะสมฝา Coca-Cola ครบ 20 ใบ คุณจะสามารถสร้างลูกปัดได้!

ประกาศ:
โรงงานแปรรูปเนื้อสัตว์เชิญชวนหนุ่มๆ มาเชือดและทำงานอย่างสนุกสนาน

เหตุฉุกเฉินเกิดขึ้นในห้องปฏิบัติการ Huggies เมื่อทำการทดสอบผ้าอ้อมใหม่: ปรากฎว่าผ้าอ้อมใหม่ไม่เพียงแต่หายใจ แต่ยังคิดด้วย และหลังจากใช้งานแล้วมันก็สาบานว่าสกปรก

วอดก้า "สโตลิชนายา" รสชาติแห่งความรักชาติเหมือนธรรมชาติ

วันนี้ Serezha สารภาพรักกับ Nastenka เป็นครั้งแรก แต่ความสุขของเธอจะไม่สมบูรณ์ถ้าไม่ใช่เพราะพ่อของ Serezha ผู้อำนวยการ CenterBank

มีการโกหก มีการโกหกครั้งใหญ่ มีสถิติ และมีการโฆษณา

ภรรยาของฉันอาบน้ำให้ฉันด้วย Lenore และเป็นเวลาสองสัปดาห์แล้วที่ไม่มีกระโปรงสักตัวติดอยู่กับฉัน...

คุณเกลียดการเห็นแบคทีเรียบนขอบโถส้วมทุกวันหรือไม่? ลองนึกภาพสิ่งที่พวกเขาเห็นทุกวัน...

กล่องช็อคโกแลต "รัสเซีย" อะไรจะอร่อยไปกว่านี้?

สิ่งเดียวที่อร่อยกว่ากล่องคือขนม!

เมื่อใช้ผ้าอ้อม ก้นจะแข็งแรงขึ้นสองเท่า....

Brewer Ivan Taranov ชอบพิทเบียร์และวอดก้า Zhrat มาก

หมอน “Orbit” ใหม่ ตอนนี้ไม่มีปลอกหมอนแล้ว

ลองฮาราคีรี! ค้นพบ โลกภายใน- เนื้อกระเพาะชุ่มฉ่ำและทุกความรู้สึกตื่นเต้น! “ฮาราคิริ” – ซามูไรปลื้ม!

ให้โอกาสรังแคอีกครั้ง!

“ทิโมเตย์” ดูแลเส้นผมให้แข็งแรง คืนความเป็นรังแคเดิม

กล้อง Kodak ใหม่สำหรับรัสเซียโดยเฉพาะ ตอนนี้เพิ่มเอฟเฟกต์ลบตาแดงแล้วคือเอฟเฟกต์ลบจมูกแดง

เครื่องใช้ในครัวเรือนพังทั้งหมด! พิสูจน์ด้วยชะแลง!

Camey - ศิลปะแห่งการข่มขู่ที่ไม่อาจต้านทานได้...

เหนือแก้วเนสกาแฟหนึ่งแก้ว แม้แต่ความฝันที่เป็นความลับที่สุดก็กลายเป็นคำพูด และวอดก้าหนึ่งขวดก็กลายเป็นการกระทำ!

ในตอนเช้าแม้ว่าคุณจะกัดสายเคเบิลของสถานีไฟฟ้าย่อยที่ใกล้ที่สุด แต่คุณก็จะมีอาการไดรอลในลำคอหรือเบ้าตา

ตั้งแต่ฉันลองใช้โดฟตัวใหม่ ผิวของฉันก็อ่อนเยาว์ขึ้น นุ่มนวลขึ้น และน่าสัมผัส รูขุมขนเปิดแล้ว ฉันรู้สึกถึงพลังที่เพิ่มขึ้นและความแข็งแกร่งใหม่! แม้แต่ฉันก็แปลกใจ! ถึงรสชาติจะเหมือนสบู่...

ปัญหาโรคฟันผุได้รับการแก้ไขแล้วในเนเธอร์แลนด์... ยาสีฟันที่มีกัญชาเพียงสิบกรัม - และลูก ๆ ของคุณจะเริ่มแปรงฟันไม่ใช่สอง แต่สาม สี่หรือห้าครั้งต่อวัน!

และเนินดินก็เติบโตขึ้น และก็มีไฟไหม้ และมีการต่อสู้เกิดขึ้น แล้วทหารก็กลับมาแต่ไม่พบเนินดิน ประวัติศาสตร์นิรันดร์- ขโมยวัสดุก่อสร้าง...

คนติดยาต้มเฮโรอีนบนเทียน โทรศัพท์ดังขึ้น เขารับโทรศัพท์:

คุณยังเดือดอยู่หรือเปล่า?

แล้วเราจะมาหาคุณ!

ท้องไส้ปั่นป่วนแบบนี้อีกแล้ว คงจะสอบเครียด

โอเค Dasha หยุดมั่นใจตัวเองได้แล้ว

เขาเป็นแมวธรรมดา ฉันกินครีมเปรี้ยวแล้วนอนบนเตา แต่กองทัพก็เข้ามาหาเขาด้วย ดูวิดีโอ "พุซอินบู๊ทส์"

เป็นที่รู้กันว่าผิวรอบดวงตาเป็นส่วนที่บอบบางที่สุด ห้องปฏิบัติการของ Garnier สามารถแก้ไขปัญหานี้ได้ เราจะปลูกถ่ายดวงตาของคุณไปยังบริเวณที่ผิวหนังไม่บอบบางมาก!

บริษัทกำจัดขยะของเราเสนอการรับประกันดังต่อไปนี้: หากคุณไม่พอใจกับงานของเรา เราจะคืนเงินขยะของคุณเป็นสองเท่า

ความสนใจ! ผลิตภัณฑ์ใหม่ในตลาดโลกจากผู้สร้าง Pedigree และ Rastishka! FOGIST - ซื้อได้ที่ร้านค้าทั่วประเทศ...

ขายลูกสุนัขบ็อกเซอร์รุ่นเวลเตอร์เวท

สำนักงานทะเบียนและเกณฑ์ทหารระดับภูมิภาคเชิญชวนชายหนุ่มอายุ 18 ถึง 27 ปีร่วมล่องเรืออันน่าตื่นเต้นเป็นเวลาสองปีในทะเลทางเหนือ อาหารและเสื้อผ้าเป็นค่าใช้จ่ายของเรา

คุณปู่ ใน "รายการโปรด" มีแอปเปิ้ลกี่ลูก?

สิบ! และนี่เป็นเพียงกล้วยเท่านั้น ลองนึกดูว่ามีมะเขือเทศอยู่กี่ตัว!

พวกเขาแต่งตัวเขาด้วยเสื้อยืด CSKA หมวกโลโคโมทีฟ ผ้าพันคอไดนาโม และให้เขาอยู่ในกลุ่ม Spartak! ดู “The Last Hero 3” บนทีวี

ลอตเตอรีไม่ชนะ "ตัวดูดรัสเซีย" ทุกอย่างยุติธรรม! ใหม่

ผงซักผ้า "MYTH" ชื่อพูดเพื่อตัวเอง ใหม่

กลางคืน. ถนน. ไฟฉาย.
ร้านขายยา ฉันซื้อวาสลีน...
จากนั้นสองคนก็ไล่ตามฉัน:
อาเซอร์ไบจันและจอร์เจีย
และทุกอย่างก็เริ่มต้นใหม่อีกครั้ง
และทุกอย่างก็เกิดขึ้นซ้ำเหมือนเมื่อก่อน
ฉันโดนเย็ดบนม้านั่ง
ร้านขายยา ถนน. ไฟฉาย. ใหม่

เมื่อเปิดและปิดแถบเลื่อน Nokia 7110 20 ครั้งต่อวินาที คุณจะได้รับเครื่องนวดที่ยอดเยี่ยม

ปะเก็น Olweis Plus แบบมีปีกใหม่ปรากฏขึ้นแล้ว น้ำหนักบนปีกลดลงครึ่งหนึ่งและความคล่องตัวเพิ่มขึ้น

แทนที่จะเป็นชา Vigor ชา Greed ใหม่ก็ลดราคา ถุงทั้งยี่สิบห้าใบผูกด้วยเชือกเส้นเดียว

คุณมีริ้วรอยหรือไม่? ผิวแห้ง? ขาคดเคี้ยว? ใจเย็นๆ! วอดก้าหนึ่งขวดที่มอบให้สามีของคุณจะทำให้คุณกลับคืนสู่ความสดชื่นและความน่าดึงดูดในอดีตทันที!

เราคัดสรรเมล็ดกาแฟที่ดีที่สุดและส่งส่วนที่เหลือไปให้คุณ!

Meganews: นอกจากสบู่สำหรับ สถานที่ใกล้ชิดบริษัท "DAV" X เปิดตัวน้ำยาบ้วนปาก "VZYAV" ออกสู่ตลาด
เอ็มทีเอ - ผู้คนกำลังพูดถึง FSB - เรากำลังบันทึก

ซื้อ MOONHOON ขวดลิตรจาก Matryona - และบนผ้าขี้ริ้วที่ปิดผนึกคุณจะพบรางวัลสุดพิเศษ: ผักดอง กะหล่ำปลีดอง และเซอร์ไพรส์ที่สำคัญที่สุด - แสงจันทร์อีกขวด!

เมื่อดื่ม Nescafe หนึ่งแก้ว ความคิดจากภายในสุดของคุณจะกลายเป็นความปรารถนา และเมื่อดื่มวอดก้าหนึ่งขวด - จะกลายเป็นการกระทำ!

มายองเนส “เรียวบะ”: ฉันกินช้อนแล้วใบหน้าของฉันมีจุดด่างดำไปหมด

ใหม่จาก Danone: โยเกิร์ตสำหรับผู้ชาย RastiShishka

คุณปู่น้ำผลไม้ชนิดใดที่มีแอปเปิ้ลมากที่สุด?
- ฉันคิดว่าสับปะรด

หลายปีที่ผ่านมา ยาสีฟันดีขึ้น แต่ฟันกลับแย่ลง

คุณกิน Rastishka จาก Danone หรือไม่? จาก Danone ฉันกิน Mezim©

ซื้อแชมพูไนโซรอลซุปเปอร์ รังแคของคุณจะหายไปเอง! ค่อยๆ พันผม!

ผู้ให้บริการอินเทอร์เน็ต Deneg.net เสนอแผนภาษี "Golimy" ซึ่งรวมถึงการทดลองเชื่อมต่อฟรี 100 ชั่วโมง

บริษัทนำเที่ยว "โมเสส" ทัวร์อียิปต์...
นิโคตินหยดเดียวฆ่าม้าได้ แต่หยดนางฟ้าฆ่าม้าอ้วนได้!

พวกเขาปล่อยเรดาร์ใหม่ ก่อนตำรวจจราจรไป 500 เมตร เขาเริ่มบ่นว่า "เอาเงิน เอาเงิน!"

สร้างภูเขาจากจอมปลวก! เครื่องยิงลูกระเบิด "Fly" เป็นวิธีการรักษาที่ดีที่สุดสำหรับช้าง!

เมื่อวานฉันค้นพบวอดก้า Always และวันนี้ฉันรู้สึกปากแห้งอย่างน่าทึ่ง

เทคโนโลยีทำงานได้อย่างมหัศจรรย์ ตอนนี้ "อริสตัน" ไม่เพียงเดาความปรารถนาของคุณเท่านั้น แต่ยังซักเสื้อผ้าของคุณด้วย

ขอแนะนำเครื่องดูดฝุ่น Goventa รุ่นใหม่ - กวนใจบ้านเรา

ซื้อแชมพู Nizoral-Super! รังแคของคุณจะหายไปเอง! ค่อยๆ พันผมของเขา

ทุกคนที่ซื้อสกีอัลไพน์จากเรา จะได้รับไม้ค้ำยันฟรี!

ซื้อ Shawarma และช่วยเคลียร์เมืองของสุนัขจรจัด!

ช็อคโกแลต "รัสเซีย" ความสุขเล็ก ๆ ปัญหาใหญ่

ฉี่ในกองหิมะ รู้สึกเหมือนโดนเลเซอร์!!!

ปะเก็นใหม่ - "Allwaus-Winter"! ปีกถึงเข่า!!

"แปรง Rich Access ใหม่สามารถแทรกซึมได้มากที่สุด
ที่ที่เข้าถึงยาก" - และฉันก็ไม่มีฟันในที่ที่เข้าถึงยาก!

ผู้สนับสนุนทีมฟุตบอลชาติรัสเซียคือเบียร์ไม่มีแอลกอฮอล์ Baltika มาประเมินโอกาสของเราอย่างมีสติ!

คุณเกลียดการเห็นแบคทีเรียบนขอบโถส้วมทุกวันหรือไม่? ก
ลองจินตนาการว่าพวกเขาเห็นอะไรทุกวัน?

"อิมโมเดียม" จะกำจัด "ดานิสซิโม" ได้อย่างรวดเร็วและมีประสิทธิภาพ!

รวบรวมห่อลูกบาศก์ Maggu 500 ชิ้นแล้วรับรางวัลฟรี
รักษาแผลในกระเพาะ!

ผ้าอ้อมรุ่นนี้ดูดซับความชื้นได้มากถึง 30 ลิตร! เด็กยังคงแห้งอยู่เสมอ! เขาไม่สามารถขยับจากจุดของเขาได้

สัญญาณของเส้นผมที่ไม่แข็งแรงมี 6 ประการ แชมพูของเราก็จะให้คุณอีกอันหนึ่ง

ไส้กรอก "มือสมัครเล่น" - รักตั้งแต่แท่งแรก!

ลองฮาราคีรี! ค้นพบโลกภายในของคุณ!

เนื้อกระเพาะชุ่มฉ่ำและทุกความรู้สึกตื่นเต้น! “ฮาราคีรี” – ซามูไรปลื้ม!

วอดก้า "ไทม์แมชชีน"! ดื่มแล้วพรุ่งนี้!!

เครื่องสั่น SAMSUNG ใหม่ - ดีที่เราอยู่!

บุหรี่ Peter I - ตัดหน้าต่างในปอด!

Samsung biotampons: ปลิงที่เลือกจะช่วยเหลือคุณในวันที่วิกฤติ!

ใหม่จาก Wrigley's: ไม่มีอะไรเคี้ยวเหมือน.... น้ำมูก!

ข้อความบนถุงยางอนามัย: “ผลิตภัณฑ์นี้ไม่ได้ทดลองกับสัตว์”

น้ำหอม "แผงหมายเลข 5"

เมื่อ Snickers เห็นช็อกโกแลตของ Alyonka กำลังคลี่ออก มันก็ใหญ่ขึ้น 20%!

กาแฟเนสกาแฟผลิตจากเมล็ดกาแฟที่คัดสรรมาอย่างดีจากเมล็ดกาแฟดำ!

เรากินซุปแม็กกี้ - เรามีกระดาษไม่พอ!

น้ำหอมปรับอากาศถั่วลันเตา-สำหรับ แข็งแกร่งในจิตวิญญาณผู้ชาย!

ชาอันงดงาม 100%! พร้อมเนื้อหาชาที่มากยิ่งขึ้น!

กางเกงรัดรูป Eled - ฉันใส่มันแล้วไปเย็ดมัน!

ในพื้นที่แคบและไม่ใช่ในออบ (จากจอห์นสันและจอห์นสัน)!

ผ้าอนามัย TAMPAX: ทุกๆ 100 แพ็คจะมีแครกเกอร์และเซอร์ไพรส์!

มีเหตุผลหลายประการที่ทำให้เกิดความโศกเศร้า: ความกล้าหาญและความอ่อนโยนได้หายไปในความว่างเปล่า และ TAMPAX ได้เข้ามาแทนที่ผู้ชายในการต่อสู้เพื่อเป้าผู้หญิง!

ทีมเราจะไปบอลโลก!!! พวกเขารวบรวมฉลาก Snickers 5 อัน!

พรุ่งนี้เพื่อหลีกเลี่ยงการใช้จ่ายเงินซื้อหมากฝรั่ง Dirol Kids วันนี้อย่าลืมใช้หมากฝรั่ง Reflex สำหรับผู้ใหญ่!

รวบรวมฝาท่อระบายน้ำ 10 อันแล้วส่งมาให้เราทางไปรษณีย์ คุณจะได้รับรางวัลสุดพิเศษและ p*ss จาก Vodokanal และที่ทำการไปรษณีย์หลัก

ยารักษาศีรษะล้าน ถ้าคนหัวล้านดื่มก็จะมีผู้ชายหัวล้านน้อยลงหนึ่งคน!

ปะเก็นใหม่ - "Allwaus-Winter"! ปีกถึงเข่า!!!

เก้าอี้ยามเช้าจาก Danone! ตอนนี้มีชิ้นผลไม้!

เคยขาดทุนมากเพราะเปราะบาง...แต่ตอนนี้ไม่พังแล้ว!

แปรง Rich Access ใหม่เข้าถึงได้แม้กระทั่งสถานที่ที่เข้าถึงยากที่สุด" - และฉันไม่มีฟันในจุดที่เข้าถึงยาก!

ถุงยางอนามัย MACH 3 - คุณขยับหนึ่งครั้ง พวกมันทำได้สาม!

มาวาดใบหน้าศัตรูของคุณบนกระดาษชำระกันเถอะ

ฉันหุ้มประตูด้วยหนังลูกค้า

ผู้สนับสนุนทีมฟุตบอลชาติรัสเซียคือเบียร์ไม่มีแอลกอฮอล์ Baltika

มาประเมินโอกาสของเราอย่างมีสติ!

สุดยอดโปรโมชั่นของบริษัท Coca-Cola สำหรับผู้ชื่นชอบกีฬาเอ็กซ์ตรีม: “ทุกๆ ขวดที่เจ็ดคุณจะได้รับหมวก!”

***
โฆษณา: “ศัลยแพทย์ที่มีประสบการณ์จะช่วยนักเต้นที่ไม่ดี”

***
เมื่อเรารวมตัวกันจะทำอย่างไร? ใช่ เราดื่มไลท์เบียร์ขั้นสูงของเรา! และหากมีคำถามเกิดขึ้น ก็มีคำถามเสมอ! แพะอะไรพา KLINSKOE มา !!!

***
ข่าวดีจากเป๊ปซี่ โรงงานโคคา-โคลา ไฟไหม้!
นิโคตินเพียงหยดเดียวฆ่าม้าได้ และเบียร์หนึ่งขวดก็ช่วยฟื้นคืนชีพให้กับทีมช่างประปาได้

***
ผู้สนับสนุนรายการ Shameful TEN ทาง MTV คือ บริษัท VAZ

***
ท้อง:
- โอ้ แนทส์ เข้ามา

แนทส์:
- ดูเหมือนว่าฉันคิดผิด

ออกจาก.
แถบพวกนี้มันน่าสะอิดสะเอียนขนาดไหน?

***
- สวัสดี ฉันชื่อ “แนทส์”
- สวัสดี ฉันคือสมอง
- สวัสดี ฉันชื่อทราวา มีเพียงฉันเท่านั้นที่อนุญาตให้คุณคุยกับช็อกโกแลตแท่งได้!

***
- สวัสดีบุช!
- สวัสดี แนทส์!
-สมองอยู่ที่ไหน?

***
โปรโมชั่น : ซื้อรถทาเวเรีย!
ใต้ฝากระโปรงทุก ๆ สามมีเครื่องยนต์
เครื่องยนต์ทุก ๆ สิบมีน้ำมันเครื่อง ทุก ๆ ร้อยมีน้ำมันเครื่อง
รีบหน่อย จำนวนเครื่องยนต์คือสาม

***
มีหญิงสาวโทรหาร้านเสริมสวย:
- ขอโทษนะ แต่การถ่ายภาพเป็นอย่างไร?
- ในโฟโต้ช็อป...

***
Mercedes กลายเป็นรถของคุณที่มีเบรกแบบถอดได้!
สิ่งที่รัสเซียไม่ชอบขับรถเร็ว!!!

***
สติกเกอร์บนเครื่องบิน "STELLS":
หากคุณสามารถอ่านข้อความนี้ แสดงว่าเราเสียเงินไป 50 ล้านเหรียญกับเรื่องไร้สาระนี้!!

***
สโลแกนของผู้ผลิตเฟอร์นิเจอร์ไม้: “เราจะเปลี่ยนไอเดียที่ “เป็นไม้” ที่สุดของลูกค้าให้กลายเป็นงานศิลปะ!”

***
อย่าช้านะ-กันชน!

***
วอดก้าหลากหลายสายพันธุ์ใหม่ "เดอะลอร์ดออฟเดอะริงส์" เปิดตัวแล้ว! จุดแข็งสองจุด - 80 องศา รู้สึกเหมือนก็อบลิน

***
ชาชั้นเยี่ยม 100% พร้อมปริมาณชาที่มากยิ่งขึ้น!

***
Terminator 3 - วิดีโอการเลือกตั้งที่แพงที่สุดในประวัติศาสตร์!

***
กาลครั้งหนึ่งมีคนอาศัยอยู่ในหมู่บ้าน Gorkoye ที่ไม่เคยชิมขนมหวานมาตลอดชีวิต แล้วมีชายคนหนึ่งเข้ามาหาเขาแล้วนำขนมกึ่งหวาน แห้ง และกึ่งแห้งมาให้

***
MTS: อัตราภาษีใหม่ "Shiza" - เรียกตัวเองว่า!

***
ฉันเมา FANTA มากพอแล้วหรือยัง Anna Karenina คิดเมื่อเห็นว่ารถไฟจะไม่หยุด

***
ในแง่ของอัตราส่วนคุณภาพต่อราคา “เบียร์ฟรี” นั้นไม่มีใครเทียบได้

***
ชาวเมือง Vilaribo มีความเศร้าโศก - ทุ่งป่านกำลังลุกไหม้และชาวเมือง Vilabagio มีความสุข - ลมพัดมาทางพวกเขา

***
ที่สถานีใน มิเนอรัลนี โวดีมีโปสเตอร์สองใบแขวนอยู่บนผนังเดียวกัน:
โปสเตอร์ที่ 1 แอโรฟลอต: "บินด้วยเครื่องบินแอโรฟลอต - ช่วยประหยัดเวลา!"
โปสเตอร์ 2 ทางรถไฟ พร้อมข้อความว่า "อะไรมีค่ามากกว่าสำหรับคุณ - ชีวิตหรือนาทีที่บันทึกไว้"

***
VAZ เป็นกุญแจสู่ถนนในรัสเซีย! ถนนอะไรช่างเป็นกุญแจ!

***
ถนน. เปลี่ยน. ข้างถนนมีอนุสาวรีย์พร้อมข้อความว่า "ถ้าคุณไม่ชะลอความเร็ว คุณก็หัวเราะเยาะ"

***
ร้าน "Old Man Hottabych" มอบพรมบินให้กับลูกค้า
ดูเหมือนพรมธรรมดา และตั้งตระหง่านเหมือนเครื่องบินธรรมดา

***
ตื่นเช้ามาส่องกระจก...”ใช่แล้ว! ไม่ใช่เนสกาแฟ!...”

***
บทเรียนสัตววิทยาที่โรงเรียน
ครู: เด็ก ๆ ใครจะรู้ว่าหนูมัสคแร็ตหน้าตาเป็นอย่างไร?
เปตรอฟ: นี่เป็นสัตว์ที่น่ารักและมีประโยชน์สำหรับมนุษย์ที่มีผิวที่อ่อนนุ่มและหางที่นุ่ม
ครู: ใครจะรู้ว่าหนูหน้าตาเป็นอย่างไร?
Ivanov: นี่คือสัตว์ที่น่ารังเกียจ มีขนหยาบกระด้าง มีเขี้ยวที่น่ากลัว และหางไม่มีขนที่น่ารังเกียจ
ครู: เด็กๆ รู้ไหมว่าหนูมัสคแร็ตก็เป็นหนูเหมือนกัน... แค่มีการประชาสัมพันธ์ที่ดีกว่า

***
รถ OKA คือพวงกุญแจที่ดีที่สุดสำหรับ BELAZ ของคุณ

***
- สบู่ซักผ้า - มีชนิดหนึ่งที่สามารถฆ่าเชื้อแบคทีเรียได้!

***
ภรรยาพูดกับสามีว่า:
- ดูสิที่รัก เสื้อยืดของคุณขาวไร้ที่ติขนาดไหนหลังจากซักด้วย Tide!
- ใช่. แต่ฉันชอบลายทางมากกว่ามาก!

***
เพื่อรักษาความมีชีวิตชีวา ฉันจำเป็นต้องรับประทาน Tic-Tac 485 เม็ดต่อวันแทนอาหาร ตอนนี้ฉันหายใจสดชื่นแต่ไม่บ่อยนัก

***
ลูกสาว. รสชาติเดียวกัน แม่ นั่นชาเหมือนกัน ยาย. แพ็คเดียวกับที่ตามหลังบุฟเฟ่ต์ในยุคแปดสิบ

***
อัตราภาษีใหม่ "Passive" - ​​​​เราได้รับเงินโดยไม่ต้องพูดถึง!

***
- “ผู้คน! เราถูกหลอกมาหลายปีแล้ว!!! ปรากฎว่าซุปก้อนคนอร์ไม่ใช่ก้อนเลย!”

***
ระวังประตูจะปิด สถานีถัดไป... แล้วเราจะหาคำตอบที่ถูกต้องหลังจากโฆษณาเสร็จเท่านั้น!

***
วันส่งท้ายปีเก่า นาฬิกาบอกว่า 23:55 น. ผู้ประกาศข่าวทางโทรทัศน์:
- และตอนนี้ท่านผู้ชมโทรทัศน์ที่รัก เราจะรับฟังคำอวยพรปีใหม่จากประธานาธิบดีแห่งสหพันธรัฐรัสเซีย...
(หยุดชั่วคราว ผู้ประกาศฟังหูฟัง) - แล้วเราจะรู้ชื่อประธานหลังโฆษณา!

***
มีการคิดค้นวิธีรักษาโรคเส้นโลหิตตีบแบบใหม่! เรียกว่า "เรียกว่าอะไร?"

***
ในอาณาจักรหนึ่งมีกษัตริย์องค์หนึ่งทรงมีพระราชธิดาองค์หนึ่ง เจ้าหญิงองค์นั้นตกอยู่ภายใต้มนต์สะกดอันน่าสยดสยอง ทุกสิ่งที่เธอสัมผัสละลาย... โลหะ พลาสติก แก้ว

ครั้งหนึ่งกษัตริย์ทรงเรียกพ่อมดมาถามว่าลูกสาวของเขาจะรักษาให้หายได้อย่างไร พ่อมดตอบว่าคาถาจะบรรเทาลงทันทีที่ลูกสาวของเขาสัมผัสบางสิ่งที่จะไม่ละลายในมือของเธอ

พระราชาประกาศการแข่งขัน...ผู้ที่นำสิ่งที่ไม่ละลายในมือของเจ้าหญิงมาจะได้รับครึ่งหนึ่งของอาณาจักร

พบวิญญาณผู้กล้าหาญสามคน เม็ดแรกนำเพชรเม็ดใหญ่มาให้ แต่ทันทีที่เจ้าหญิงสัมผัสมันก็ละลาย คนที่สองนำแท่งเหล็กมา แต่เขาก็ประสบชะตากรรมเดียวกันเช่นกัน และคนที่สามขอให้เจ้าหญิงเอามือล้วงกระเป๋ากางเกงซึ่งเธอก็หน้าแดง และไชโย! สิ่งที่อยู่ในกระเป๋าของผู้กล้าไม่ละลาย!!! อะไรอยู่ในกระเป๋าของเขา?

และในกระเป๋าของฉันมีช็อคโกแลตของ M&M เพราะทุกคนรู้ดีว่า M&M"ละลายในปากของคุณ ไม่ใช่ในมือของคุณ!

***
สโลแกนของบริษัทท่องเที่ยว (มอสโก) คือ “Around the world with us”

***
คำจารึกบนขวด: ดื่ม "พินอคคิโอ" ที่ทำจากสารสกัดจากธรรมชาติของมนุษย์ไม้

***
ของขวัญปีใหม่จากตัวแทนจำหน่ายรถยนต์ของเรา!
สำหรับผู้ซื้อ AUDI ทุกคน - หนังสือ "เดอะลอร์ดออฟเดอะริงส์"!

***
มดสองตัวกินช้างหนึ่งตัว สิบปีผ่านไป
- รสชาติเดียวกัน
-ช้างตัวเดียวกัน

***
คุณยาย ฉันกำลังบินอยู่ในความฝันอีกแล้ว!
- แล้วคุณล่ะไอ้สารเลวที่ตัดฉันออกเหรอ!

***
"Bee Line" เสนอแผนภาษีใหม่:
- “คนพูดติดอ่าง” - 10 นาทีแรกฟรี และ “เบรก” - ชำระเงินรายชั่วโมง

***
ฆ่าพวกโนมส์ - ช่วยช็อคโกแลต!

***
Kolyan และฉันจิบ Fanta และหยุด Zaporozhian จิบอีกครั้งและหยุด Lada จิบ Fanta อีกครั้งและหยุด Mercedes ที่เจ๋งที่สุด ทำไมเราหยุดมันไม่ได้ - Kolyan และฉันเป็นตำรวจจราจร

***
Validol เป็นผู้สนับสนุนอย่างเป็นทางการของทีมฟุตบอลชาติรัสเซีย!

***
Gillette" สำหรับชาวรัสเซียยุคใหม่: ใบมีดอันหนึ่งโกนได้สะอาด และอีกอันก็โกนได้สะอาด

***
โปรโมชั่นเป๊ปซี่ใหม่:
ใต้ฝาแต่ละฝามีขวดเป๊ปซี่อยู่หนึ่งขวด

***
การแข่งขันกลายเป็นเรื่องร้อนแรง และเบียร์ก็หมดอย่างรวดเร็ว ระหว่างนี้ฉันก็ไปซื้อแก้วใบใหม่ - ทีมของเราทำประตูได้!.. ดังนั้นกฎ: ผู้รักษาประตูไม่ควรไปดื่มเบียร์!

***
ผู้สนับสนุนทีมฟุตบอลชาติรัสเซียคือเบียร์ไม่มีแอลกอฮอล์ Baltika มาประเมินโอกาสของเราอย่างมีสติ!

***
การตลาดในการดำเนินการ

ดังนั้นคุณมางานปาร์ตี้และพบว่าตรงข้ามกับคุณเป็นสาวสวย คุณเข้าหาเธอแล้วพูดว่า: "สวัสดี ฉันอยู่บนเตียงอย่างไม่อาจต้านทานได้!"

นี่คืออะไร? ถูกต้อง - นี่คือการตลาดทางตรง

ดังนั้นคุณมางานปาร์ตี้ ตรงข้ามคุณเป็นสาวสวย คุณมอบหมายงานให้เพื่อนของคุณ เขาข้ามห้องโถงโดยไม่ต้องคิดซ้ำแล้วซ้ำเล่าเข้าหาหญิงสาวแล้วพูดว่า: "เห็นไหมตรงข้ามนี่คือเพื่อนของฉัน ดังนั้นเขาจึงต้านทานไม่ได้บนเตียง!"

คุณมางานปาร์ตี้และพบว่าตรงข้ามกับคุณเป็นสาวสวย คุณจะพบหมายเลขโทรศัพท์มือถือของเธอโดยขอหรือคด จากนั้นกดไปในวันถัดไปแล้วพูดว่า: "สวัสดี ฉันอยู่บนเตียงอย่างไม่อาจต้านทานได้!"

สิ่งนี้เรียกว่าการตลาดทางโทรศัพท์

คุณมางานปาร์ตี้และพบว่าตรงข้ามกับคุณเป็นสาวสวย คุณคุ้นเคยกับเธอ คุณเริ่มบทสนทนาแบบเป็นกันเอง ทำทุกอย่างที่เป็นไปได้และเป็นไปไม่ได้เพื่อที่เธอจะได้จดจำคุณ ในที่สุดเมื่อหญิงสาวเข้ามา อารมณ์ดีและหัวเราะหลังจากเรื่องตลกครั้งต่อไปของคุณ คุณพูดว่า: "ฉันทนไม่ไหวอยู่บนเตียง!"

นี่คือการจัดการลูกค้าสัมพันธ์

คุณมางานปาร์ตี้และพบว่าตรงข้ามกับคุณเป็นสาวสวย คุณแกล้งทำเป็นเป็นคนที่ยุ่งมาก คุณเป็นอัจฉริยะ คุณไม่อาจต้านทานได้ในศิลปะแห่งการปราศรัย คุณรักษาหลังให้ตรง และเปิดประตูให้สาวๆ คุณยิ้มเหมือนดาราหนังและมีรัศมีแห่งความสำเร็จรอบตัวคุณ ในที่สุด คุณเข้าหาเธอแล้วพูดว่า: “สวัสดี ฉันอยู่บนเตียงอย่างไม่อาจต้านทานได้!”

นี่คือศิลปะของการขายตรง

ในที่สุดคุณก็มางานปาร์ตี้แล้วพบว่าตรงข้ามกับคุณเป็นสาวสวย ตัวเธอเองเดินเข้ามาหาคุณแล้วพูดว่า: "สวัสดี ฉันได้ยินมาว่าคุณเป็นคนที่ไม่อาจต้านทานได้บนเตียง..."

ฉากเงียบ? ไม่ - แค่พลังของแบรนด์

***
ศิลปะแห่งการขาย

เมื่อเดินไปรอบๆ ซุปเปอร์มาร์เก็ต ผู้อำนวยการสังเกตเห็นว่าพนักงานขายคนใหม่กำลังพูดคุยกับผู้ชายที่น่าประทับใจ ผู้อำนวยการตัดสินใจสังเกตผู้ขาย หลังจากคุยกันได้ประมาณ 5 นาที ชายคนนั้นก็ซื้อคันเบ็ด สายเบ็ด ทุ่น ตะขอ เหยื่อ ฯลฯ หลังจากคุยกับคนขายอีกนิดหน่อย ชายคนนั้นก็ซื้อลุยน้ำ เรือยาง มอเตอร์เรือ เต็นท์ ถุงนอน เฟอร์นิเจอร์พับได้ หมวกกะลา ไฟฉาย วิทยุ เตาแก๊ส และชุดจานชาม . หลังจากพูดคุยกับผู้ขายอีกเล็กน้อย ชายคนนั้นก็ซื้อรถพ่วงรถยนต์ซึ่งเขาบรรทุกทุกอย่างไว้ หลังจากพูดคุยกับผู้ขายมากขึ้นเล็กน้อย ชายคนนั้นก็เริ่มคิดและเขียนเช็คสำหรับรถจี๊ป-SUV หลังจากนั้นเขาก็บอกลาผู้ขายและออกจากร้าน ผู้อำนวยการที่ตกตะลึงเข้าหาผู้ขายแล้วพูดว่า:

ฉันเองก็ชอบตกปลา แต่ฉันไม่เคยพบกับชาวประมงตัวยงขนาดนี้มาก่อน!

ใช่ เขาไม่ใช่ชาวประมงเลย เขาไม่เคยถือเบ็ดตกปลาเลยแม้แต่น้อย!

เขาเดินไปรอบๆ ร้าน เพื่อรอภรรยาที่กำลังซื้อผ้าอนามัยออลเวย์ ฉันจึงถามว่า “คุณไม่ควรไปตกปลาในขณะที่ภรรยาของคุณกำลังมีประจำเดือนหรือ?”

***
มอยส์เจอร์:
- ผู้บัญชาการสหาย ยอมรับฉันในการปลดพรรคพวก
- ก่อนอื่น เรามาลองดูกันก่อน เอาใบปลิวมาแจก...

มอยเช่กลับมาในอีกหนึ่งสัปดาห์ต่อมา ด้วยอาการเหนื่อยล้าและผอมบาง มอบเงินจำนวนหนึ่งแก่ผู้บังคับบัญชา:
- เอาล่ะ ช่างเป็นพ่อค้าจริงๆ ที่คุณต่อยฉัน ผู้บัญชาการสหาย...

***
การจำแนกประเภทของผู้จัดการโครงการ

ถ้าขวางทางฉัน ฉันจะทำลายคุณ!
- ผู้จัดการโครงการในอุดมคติ

ถ้าขวางทางฉัน คุณจะทำลายฉัน!
- ผู้จัดการโครงการที่เกือบจะสมบูรณ์แบบ

หากฉันเลือกเส้นทางของตัวเอง ฉันจะทำลายคุณ!
- ผู้จัดการโครงการให้ข้อมูลผิดไปบ้าง

ถ้าฉันขวางทางคุณ ฉันจะทำลายคุณ!
- ผู้จัดการโครงการที่แข็งแกร่ง (กินแก้ว แมว ฯลฯ)

หากคุณทำลายฉัน ฉันจะวางมันไว้บนคุณและบนเส้นทางของคุณ!
- ผู้จัดการโครงการที่ไม่รู้หนังสือตามหน้าที่

ฉันคือทางนั้น! ทำลายฉันถ้าคุณทำได้!
- ผู้จัดการโครงการเมสสิยานิก

ไปให้พ้น - ฉันจะทำลายพวกเราทุกคน!
- ผู้จัดการโครงการฆ่าตัวตาย

ถ้าคุณทำลายฉัน ฉันจะยืนขวางทางคุณ!
- ผู้จัดการโครงการที่ไม่เห็นแก่ตัวแต่ไม่มีประสิทธิภาพ

ถ้าฉันทำลายคุณ ฉันจะยืนขวางทางคุณ!
- ผู้จัดการโครงการที่มีปัญหาชัดเจน

ถ้าฉันทำลายตัวเอง คุณก็จะได้รับทางของคุณ
- ผู้จัดการโครงการในทางปฏิบัติ

ทำลายฉันซะ นี่เป็นวิธีเดียว!
- ผู้จัดการโครงการยุคใหม่ทุกคน

หากเราใช้เส้นทางที่เป็นไปได้ทั้งหมด แล้วเราจะทำลายใคร?
- ผู้จัดการโครงการสับสนอย่างยิ่ง

***
10 วิธีในการรับความบันเทิงจากการโฆษณาทางโทรศัพท์

1. หากคุณได้รับเงินกู้ บอกพวกเขาว่าคุณเพิ่งล้มละลาย และแน่นอน คุณสามารถใช้เงินพิเศษได้จริงๆ

2. หากพวกเขาเริ่มบทสนทนาโดยถามว่า “วันนี้คุณรู้สึกอย่างไร” ให้พูดว่า “ทำไมคุณถึงอยากรู้?” ถ้าอย่างนั้นคุณก็ทำได้
เสริมว่า “ฉันดีใจมากที่คุณถามฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ เพราะไม่มีใครสนใจเรื่องนี้เลย” วันสุดท้ายและฉันมีปัญหาเหล่านี้ทั้งหมด: ท้องของฉัน, ดวงตาของฉันอักเสบ, สุนัขที่รักของฉันเสียชีวิตเมื่อวานนี้...” หากพวกเขาพยายามขายของให้คุณก็แค่พูดถึง “ปัญหา” ของคุณต่อไป

3. หากพวกเขาบอกว่าพวกเขาคือ John Smith จากบริษัท XYZ ขอให้พวกเขาสะกดชื่อของพวกเขา จากนั้นขอให้พวกเขาสะกดชื่อบริษัทของตน แล้วถามว่าพวกเขาอยู่ที่ไหน ถามคำถามส่วนตัวหรือของบริษัทต่อไปนานเท่าที่จำเป็นจนกว่าพวกเขาจะวางสาย

4. หลังจากที่พวกเขาแนะนำตัวเองแล้ว ให้ตะโกนด้วยเสียงเลียนแบบที่เต็มไปด้วยความดีใจและประหลาดใจ: "จูดี้ นั่นเธอเหรอ? โอ้พระเจ้า! จูดี้ คุณอยู่ที่ไหนมาหลายปีแล้ว" หวังว่านี่จะทำให้จูดี้รู้สึกหวาดกลัวอย่างมากในขณะที่เธอพยายามคิดว่าคุณจะรู้จักเธอได้อย่างไร

5. ปฏิเสธครั้งแล้วครั้งเล่า รักษาจังหวะให้สม่ำเสมอแม้ว่าพวกเขาจะพยายามพูดก็ตาม คุณจะสนุกที่สุดถ้าคุณค้างไว้จนกว่าพวกเขาจะวางสาย

6. หากตัวแทนของบริษัทโทรศัพท์โทรหาคุณและขอให้คุณสมัครใช้แผนของพวกเขา ให้ตอบพวกเขาด้วยน้ำเสียงที่เป็นลางร้ายที่สุดที่คุณสามารถโทรหาได้: “ฉันไม่มีใครให้โทรหาเลย ฉันไม่มีใคร ฉันไม่มีแม้แต่เพื่อนด้วยซ้ำ” ... บางทีคุณอาจเป็นเพื่อนของฉันได้”

7. หากพวกเขากำลังทำความสะอาดพรม ให้ถามพวกเขาว่า "เอาเลือดออกได้ไหม? เอาเลือดแพะออกได้ไหม แล้วเลือดมนุษย์ล่ะ?"

8. ปล่อยให้ผู้โทรพูดคุยสนทนาเบื้องต้น โดยขัดจังหวะ "เอ่อ ฮะ" "จริงเหรอ" "เยี่ยมมาก" สุดท้ายนี้ เมื่อพวกเขาขอให้คุณซื้อผลิตภัณฑ์ ขอให้พวกเขาแต่งงานกับคุณ เมื่อพวกเขารู้สึกประหลาดใจเล็กน้อยกับข้อเสนอของคุณ บอกพวกเขาว่าคุณไม่สามารถให้หมายเลขบัตรเครดิตของคุณแก่คนแรกที่คุณพบได้

9. บอกว่าคุณทำงานที่บริษัทเดียวกัน ตัวอย่างเช่น,

ผู้โทร: นี่คือบิลจาก Water Tronics
คุณ : วอเตอร์ทรอนิกส์!!! เฮ้ ฉันทำงานที่นั่นเหมือนกัน คุณโทรมาจากที่ไหน?
ผู้โทร: อืม...ดัลลาส เท็กซัส
คุณ: เยี่ยมเลย มีกลุ่มอยู่ด้วยเหรอ? คุณ/อากาศเป็นยังไงบ้าง?
ผู้โทร: ขออภัย เราไม่สามารถขายสินค้าให้กับพนักงานของเราได้
คุณ : น่าเสียดาย.. ลาก่อน...

10. บอกผู้โทรว่าตอนนี้คุณยุ่งมาก และถ้าพวกเขาให้เบอร์ไว้ คุณก็โทรกลับได้ในภายหลัง

ผู้โทร: เราไม่ได้รับอนุญาตให้เปิดเผยหมายเลขโทรศัพท์
คุณ: ฉันเดาว่านั่นหมายความว่าคุณคงไม่อยากให้ใครมารบกวนคุณในเวลาทำงานใช่ไหม?
ผู้โทร: ใช่
คุณ : คุณก็เข้าใจความรู้สึกของฉันตอนนี้
และคุณก็วางสาย

***
ลาตาย

มอยเซ่ซื้อลาตัวหนึ่งจากชาวนาแก่ๆ ในราคาหนึ่งร้อยดอลลาร์ ชาวนาจะต้องนำลามาให้เขาในวันรุ่งขึ้น ชาวนามาตามที่ตกลงกัน แต่ไม่มีลา

ขออภัย แต่ลาตายแล้ว
- ถ้าอย่างนั้นก็ขอเงิน $100 ของฉันคืนมา
- ฉันทำไม่ได้ ฉันใช้มันไปแล้ว :-(
- เอาล่ะ ทิ้งลาไว้ให้ฉันเถอะ
- แต่คุณจะทำอย่างไรกับเขา? - ถามชายชรา
- ฉันจะเล่นมันในลอตเตอรี
- แต่คุณไม่สามารถเล่นลาตายในลอตเตอรีได้!!!
- ฉันทำได้ เชื่อฉันสิ ฉันจะไม่บอกใครว่าเขาตายแล้ว

หนึ่งเดือนต่อมา ชาวนาได้พบกับ Moishe:

เกิดอะไรขึ้นกับลาที่ตายแล้วนั่น?
- ฉันเล่นกับเขาเหมือนที่ฉันพูด ฉันขายลอตเตอรีได้ห้าร้อยใบในราคาใบละสองดอลลาร์และลงเอยด้วยการทำกำไรได้ 898 ดอลลาร์
- แล้วไงไม่มีใครทักท้วง???
- ผู้ชายเพียงคนเดียวเท่านั้น ผู้ที่ได้รับลา เขาโกรธมาก...คือฉันเพิ่งคืนเงินสองเหรียญให้เขาไป

***
เจ้าหน้าที่ประชาสัมพันธ์เสียชีวิต

อัครสาวกเปโตรพบเขาและถามว่า:
- อยากไปที่ไหน - ไปประชาสัมพันธ์สวรรค์หรือประชาสัมพันธ์นรก?

พีอาร์ขอให้แสดงนรกก่อน เขาแสดงให้เห็นสำนักงานของหน่วยงานประชาสัมพันธ์ ซึ่งผู้คนจำนวนมากที่ใช้คอมพิวเตอร์กำลังพิมพ์อะไรบางอย่างอย่างบ้าคลั่ง โทรติดต่อ ประสานงาน และมีปีศาจตาแดงวิ่งเข้ามาระหว่างพวกเขา ทุบตีทุกคนด้วยแส้และตะโกน:

รีบเลย รีบเลย!!! ใกล้จะหมดเขตแล้ว!!!

เจ้าหน้าที่ประชาสัมพันธ์ขอให้เขาแสดงสวรรค์ - และเขาต้องประหลาดใจเมื่อพบว่าตัวเองอยู่ในออฟฟิศเดียวกัน เต็มไปด้วยผู้คนพิมพ์งาน โทร ฯลฯ อย่างเมามัน ผู้คนและปีศาจเดียวกันก็วิ่งตะโกนไปในทางเดียวกัน:

รีบเลย รีบเลย!!! ใกล้จะหมดเขตแล้ว!

เจ้าหน้าที่ประชาสัมพันธ์ที่ประหลาดใจหันไปหาปีเตอร์แล้วถามว่า:

แล้ว PR Heaven กับ PR Hell ต่างกันอย่างไร?
-ในสวรรค์พวกเขาทำงานเฉพาะที่ลูกค้ายอมรับเท่านั้น

***
ทะเลทราย. โมเสสและประชากรของเขาหนีจากกองทัพอียิปต์ ทะเลเดดซียืนอยู่ข้างหน้า โมเสสหยุดและเรียกร้องให้ผู้บัญชาการทหารสูงสุด:

โมเสส: ชาวอียิปต์อยู่ห่างจากเราสองชั่วโมงและเราไม่มีที่วิ่งแล้ว บอกฉันทีว่าเราควรทำอย่างไร?
ผู้บัญชาการทหารสูงสุด: ให้เวลาฉันสามวันแล้วเราจะสร้างป้อมปราการที่จะปกป้องเราจากศัตรู!
โมเสส: สามวันอะไร? เราเหลือเวลาอีกเพียงสองชั่วโมงเท่านั้น! ไปให้พ้น!
ที่น่าเศร้ายิ่งกว่านั้นคือโมเสสเรียกหาหัวหน้าสถาปนิกของเขา
โมเสส: ชาวอียิปต์อยู่ห่างจากเราสองชั่วโมงและเราไม่มีที่วิ่งแล้ว บอกฉันทีว่าต้องทำอย่างไร!
หัวหน้าสถาปนิก: ให้เวลาฉันสักวันหนึ่ง แล้วฉันจะสร้างสะพานโป๊ะข้ามทะเลเดดซีให้คุณ นี่คือวิธีที่เราจะรอดจากชาวอียิปต์!
โมเสสผิดหวังกับคำตอบจึงโทรหาเลขาสื่อมวลชนของเขา
เลขานุการสื่อมวลชน: ไม่มีอะไรจะง่ายไปกว่าการช่วยเหลือคุณ! ฉันจะบอกคุณว่าต้องทำอะไร - รวบรวมผู้คน ออกไปที่ชายทะเลโดยมีไม้เท้าอยู่ในมือ อ่านคำอธิษฐานดัง ๆ แล้วตีชายฝั่งพร้อมกับไม้เท้า ส่วนทะเล คุณและคนของคุณข้ามไปตามก้นทะเล และชาวอียิปต์ก็จมน้ำตายเมื่อน้ำปิดท่วมหัวของพวกเขา
โมเสส: คุณกำลังทำอะไรอยู่? สิ่งนี้จะเกิดขึ้นได้จริงหรือ?
เลขานุการสื่อมวลชน: จะได้ผลหรือไม่ก็ไม่รู้...แต่มีสิ่งพิมพ์อยู่สองสามฉบับในนี้ พันธสัญญาเดิมโปรนี้รับประกันผลลัพธ์!

***
การแข่งขันวิ่งมาราธอนครั้งแรกของโลกซึ่งมีผู้เข้าร่วมเพียงคนเดียวเท่านั้นที่เป็นผู้นำของสองมหาอำนาจ - Nikita Sergeevich Khrushchev และ John F. Kennedy สื่อมวลชนโซเวียตรายงานความสำเร็จอย่างมีความสุข: “Nikita Sergeevich ที่รักของเรามาถึงเส้นชัยเป็นอันดับสอง”...

***
หลังจากเสร็จสิ้นการก่อสร้าง พระราชวังฤดูหนาวจัตุรัสพระราชวังทั้งหมดเกลื่อนกลาด

ปีเตอร์ได้รับแจ้งว่าเพื่อเคลียร์พื้นที่จำเป็นต้องจ้างเกวียนเป็นจำนวนเท่ากับราคาอาคาร จากนั้นปีเตอร์ก็ออกคำสั่ง: ภายในหนึ่งสัปดาห์ใคร ๆ ก็สามารถเอาอะไรจาก Palace Square ได้ฟรี! ภายในไม่กี่วัน ชาวนาจากหมู่บ้านโดยรอบก็เคลียร์พื้นที่จนเป็นประกาย

***
เด็กชายสองคนจะไปเล่นฟุตบอล

สุนัขพันธุ์บูลเทอร์เรียร์ตัวร้ายเข้าโจมตีหนึ่งในนั้น อีกฝ่ายไม่สะทกสะท้านคว้าก้อนหินมาฟาดหัวสุนัขจนสลบไป ผู้สื่อข่าวของหนังสือพิมพ์ Sport-Express อยู่ที่นั่น วิ่งไปหาพวก:

คุณอยากให้ฉันเขียนบทความเกี่ยวกับคุณไหม? และฉันก็ตั้งชื่อได้แล้ว: "แฟน Spartak ผู้กล้าหาญช่วยเพื่อนจากสัตว์ร้าย"
- บทความนี้เจ๋ง!.. แต่เราสนับสนุน CSKA...

นักข่าวไม่พูดอะไรแล้วจากไป วันรุ่งขึ้นมีบทความปรากฏในหนังสือพิมพ์เรื่อง “แฟน CSKA ที่ชั่วร้ายกำลังฆ่าสุนัขบริการ”

***
สำนักงานที่สวยงามของบริษัทที่ประสบความสำเร็จ

ผู้จัดการฝ่ายขายที่ผ่านการฝึกอบรมและผ่านการฝึกอบรมมาอย่างดีจะเข้าพบลูกค้าที่หน้าประตูบ้าน
ยิ้มกว้าง : สวัสดี!!!
ดูสิ เรามีสิ่งนี้ เรามีสิ่งนี้ และเราก็มีสิ่งนี้ด้วย!
ลูกค้าเขินอาย: รู้ไหมว่าฉันลืมเงินไป
ผู้จัดการหมดความสนใจเขาอย่างบูดบึ้ง: ลาก่อน!
ลูกค้าคิดว่า: ฉันสามารถชำระเงินให้คุณด้วยการโอนเงินผ่านธนาคารได้หรือไม่?
ผู้จัดการ: สวัสดีอีกครั้ง!!!

***
20 วิธีสนุกสนานระหว่างการเจรจา

1. แอบจับมือใครบางคนและกระซิบที่มุมปากของคุณว่า "คุณรู้สึกได้ไหม?"
2. วาดเครื่องหมาย x ขนาดใหญ่ลงในสมุดบันทึกของคุณและแสดงให้คนที่นั่งข้างคุณดูเพื่อถามความคิดเห็นของเขาอย่างรอบคอบ
3. เคี้ยวยาสูบ.
4. ใส่โทรศัพท์แบบแฮนด์ฟรีแล้วพูดบางอย่างที่ไม่เกี่ยวข้องกับหัวข้อการประชุมเป็นระยะ เช่น “ฉันไม่สนใจว่าจะไม่พบคนแคระ!
5. เขียนว่า “เขาฝันถึงคุณ” ลงในสมุดบันทึกแล้วแสดงให้เพื่อนบ้านดู โดยชี้ไปที่ใครบางคนด้วยดินสออย่างรอบคอบ
6. ตอบคำถามที่จริงจังทั้งหมดด้วยคำว่า “ฉันไม่รู้ว่าจะพูดอะไร ฉันดีใจมาก แต่ทุกอย่างเกิดขึ้นเร็วมาก”
7. โกนข้อมือข้างหนึ่งอย่างรอบคอบ
8. วาดวงกลมรอบเก้าอี้ตัวหนึ่งด้วยชอล์ก จากนั้นหลีกเลี่ยงการนั่งจนกว่าการประชุมจะเริ่มขึ้น เมื่อมีคนนั่งตรงนั้น ให้ปิดปากและหยุดหายใจ
9. หันหลังให้กับการประชุมและมองออกไปนอกหน้าต่างโดยเหยียดขาออก ประกาศเสียงดังว่า “คุณรักเมืองนี้”
10. ไปหาเพื่อนร่วมงานคนหนึ่งของคุณแล้วยืนชิดจมูกกับเขาสักหนึ่งหรือสองนาที มองตรงเข้าไปในดวงตาของเขาและนิ่งเงียบ
11. นำแสงตะวันมาสู่ดวงตาของผู้ที่อยู่ในปัจจุบันผ่านกระจกนาฬิกา
12. กลั้วคอเสียงดัง บ้วนปากด้วยน้ำ
13. ทำซ้ำทุกความคิดที่แสดงออกมาเป็นเสียงของเด็ก
14. ค่อยๆ ขยับที่นั่งของคุณเข้าไปใกล้ประตูมากขึ้นเรื่อยๆ
15. ร้องเพลงเบาๆ โดยปิดปากตลอดการประชุม
16. นำเงินจำนวนมหาศาลออกมาแล้วนับอย่างท้าทาย
17. นำหนูแฮมสเตอร์ที่มีชีวิตออกจากกระเป๋าของคุณและเสนอให้ส่งต่อจากมือหนึ่งไปอีกมือหนึ่งซึ่งในความเห็นของคุณควรเป็นสัญลักษณ์ของการแลกเปลี่ยนความคิด
18. เมื่อนำเสนองานนำเสนอด้วยสไลด์ ให้ใช้มีดล่าสัตว์แทนตัวชี้
19. พยายามสะกดจิตทุกคนที่อยู่ด้วยโดยใช้นาฬิกาพกของคุณ
20. เมื่อพูดกับใครสักคน ให้เรียกพวกเขาว่า “ที่รักของคุณ”
21. แทรกการหยุดยาวในการพูดของคุณในสถานที่ที่ไม่คาดคิดที่สุด หากใครต้องการเข้ามาแทรกแซง - ตะโกนว่า "ฉันยังไม่เสร็จ"