ในบทที่แล้ว เราได้กล่าวถึงแง่มุมต่างๆ มากมายของชีวิตจิตใจ ความใกล้ชิด ความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล และชีวิตอื่นๆ

หนังสือเล่มนี้จะครอบคลุมหัวข้อต่างๆ เช่น ความปรารถนาที่จะเปลี่ยนคู่ของคุณและเปลี่ยนทัศนคติของสามีที่มีต่อตัวเอง

เหตุใดผู้หญิงหลายล้านคนจึงกระตือรือร้นที่จะเปลี่ยนสามีของตนและบังคับให้พวกเขาประพฤติตนในลักษณะใดลักษณะหนึ่ง? ขาดความสนใจ ความปรารถนาที่จะครอบงำและครอบงำ หรือแสดงออกถึงการดูแลมารดา?

แนวคิดหลักประการหนึ่งคือค่อนข้างเรียบง่าย เราอยากเปลี่ยนคู่ของเราเพียงเพื่อชดเชยการขาดความรู้สึกบางอย่างเพื่อชดเชยความต่ำต้อยที่มีอยู่ในตัวเราในขณะนี้

ความปรารถนานี้เชื่อมโยงกับความต้องการดังกล่าวอย่างชัดเจน เพื่อให้ชัดเจนยิ่งขึ้น ภายในเราแต่ละคนมีบาดแผลทางวิญญาณที่ยังไม่หาย

เหตุใดบาดแผลทางวิญญาณจึงขัดขวางเราจากความรัก?

บางส่วนได้รับในวัยเด็ก จากนั้นเมื่อถึงวัยที่เป็นผู้ใหญ่และมีสติมากขึ้น และรอยขีดข่วนแต่ละรอยได้เสริมความเชื่อบางอย่าง บาดแผลที่ยังไม่หายยังคงอยู่ข้างใน แต่เราต้องการที่จะปิดช่องว่างนี้จากภายนอก ปลอบใจตัวเอง และดับความเจ็บปวดของเรา

ในเรื่องนี้เราบังคับให้พันธมิตรของเราและคนรอบข้างทำสิ่งที่สามารถรักษาบาดแผลได้ เราบังคับให้คนใกล้ชิดประพฤติตนในลักษณะใดลักษณะหนึ่ง

• มันถูกสร้างขึ้นในความคิดของเรา ภาพที่สมบูรณ์แบบครอบครัวหรือหุ้นส่วนความสัมพันธ์

มีแนวโน้มว่าเขาเข้ามาในจิตใต้สำนึกจากพ่อแม่หรือตรงกันข้ามกับครอบครัวพ่อแม่ของเขา บางทีในชีวิตของคุณคุณอาจเลือกบางสิ่งบางอย่างอย่างมีสติเปรียบเทียบผู้คนมองหาคู่ที่เหมาะสม

อย่างไรก็ตามไม่ช้าก็เร็วคุณจะเริ่มถือเอาคู่ของคุณทั้งหมดมีภาพลักษณ์ในอุดมคติที่เขาสร้างขึ้น

ผู้หญิงไม่มอง. คนจริงและประสบการณ์ที่เจ็บปวดในวัยเด็กของพวกเขาเริ่มต้นจากความสัมพันธ์ที่กระตุ้นให้เกิดความเจ็บปวด ท้ายที่สุดแล้ว การกระทำใดๆ โดยไม่รู้ตัวย่อมเกิดขึ้นเพื่อหลีกเลี่ยงความเจ็บปวด

แบบฝึกหัดทบทวนตนเอง

เมื่อเข้าสู่ความสัมพันธ์ เราไม่ค่อยเข้าใจว่าอะไรจะนำทางเรา และเราเริ่มสร้างคู่ของเราขึ้นมาใหม่

บางทีอาจยกตัวอย่างได้ในภายหลัง แต่ตอนนี้การทำแบบฝึกหัดเดียวจะมีประโยชน์

• สังเกตว่าคุณต้องการเปลี่ยนอะไรกันแน่ คุณต้องการบังคับให้มันทำอะไรเพื่อตัวคุณเอง?

ฉันคิดว่าการระบุช่วงเวลาดังกล่าวสักห้าหรือเจ็ดช่วงเวลาก็เพียงพอแล้วและถามตัวเองสองสามคำถาม: อะไรที่ได้รับการชดเชยในตัวคุณด้วยวิธีนี้ บาดแผลเก่า ๆ เจ็บหรือไม่

ตัวอย่างอาจเป็นดังนี้:

เมื่อผู้หญิงคนหนึ่งอายุเก้าขวบ พ่อของเธอเสียชีวิต เขารักเธอมากกว่าลูกชายของเขา และเธอก็รู้สึกได้ เธอถือว่าการตายของพ่อของเธอเป็นการทรยศ

ความรู้สึกเกิดขึ้นภายในว่าคนที่รักจากไป เพื่อป้องกันไม่ให้ความเจ็บปวดแบบเดิมๆ เกิดขึ้นอีก เธอต้องพยายามอย่างหนักที่จะไม่ละทิ้ง

เธอทำสิ่งต่างๆ มากมายเพื่อให้คนที่เธอรักเห็นชอบ หรือยุติความสัมพันธ์ด้วยตัวเธอเอง เพื่อไม่ให้รู้สึกถูกทอดทิ้งอีก ไม่รู้สึกถูกทรยศ

ความรู้สึกดังกล่าวทำให้หญิงสาวต้องคิดกลยุทธ์โดยไม่รู้ตัว

การชดเชย - ความปรารถนาที่จะสนองความหิวโหยทางอารมณ์

เพื่อหลีกเลี่ยงการทิ้งหญิงสาวเธอจึงทำสิ่งที่เป็นผลเสียต่อตัวเธอเอง ความปรารถนาของตัวเอง- ยิ่งกว่านั้น เธอประพฤติตนในลักษณะที่คู่ของเธอรู้สึกเหมือนเผด็จการหรือสัตว์ประหลาดเมื่อเปรียบเทียบกับเธอ

ในที่สุดผู้หญิงที่มีความซับซ้อนในวัยเด็กได้แต่งงานกัน แต่เนื่องจากความปรารถนาอันแรงกล้าในการชดเชยคนหนุ่มสาวจึงหย่าร้างกัน

• สิ่งตอบแทนของเธอคือความรู้สึกถูกทอดทิ้ง เด็กหญิงคนนั้นและผู้หญิงคนนั้นพยายามอย่างหนักที่จะไม่ทิ้งเธอ แต่ถึงกระนั้นการหย่าร้างก็เกิดขึ้น

คุณต้องดูว่าความรู้สึกแบบไหนและจุดประสงค์ใดที่ทำให้คุณต้องลองหรือเปลี่ยนคู่ของคุณเพื่อที่เขาจะได้ดีขึ้น มันจะมีประโยชน์ถ้าศึกษาว่าทำไมคู่ของคุณถึงต้องดีขึ้น ทำไมคุณถึงต้องรู้สึกถึงความสนใจของเขา

นี่เป็นอีกเรื่องราวที่น่าสนใจ:

ผู้หญิงคนหนึ่งทนทุกข์ทรมานจากการขาดคำชม เธออยากได้ยินจากคู่ของเธออยู่เสมอว่าเธอสวย มีเสน่ห์ และเซ็กซี่แค่ไหน

เมื่อเราเริ่มค้นหาบาดแผลทางจิตใจของเธอ ปรากฎว่าผู้หญิงคนนี้ยังไม่เชื่อว่าเธอสวยและเย้ายวนใจ

บาดแผลภายในยังคงเป็นตั้งแต่วัยเด็กหรือวัยรุ่นที่พ่อของเด็กหญิงประพฤติตัวในทางลบอย่างมาก แสดงให้เห็นว่า เธอไม่มีคนรัก ไม่เป็นที่พอใจ และไม่เป็นที่ต้องการ

หลังจากผ่านไปหลายปี เธอต้องการให้บาดแผลนี้ได้รับการชดเชยจากพฤติกรรมของสามีของเธอ ความคิดที่ว่าเธอดูไม่ดีดังขึ้นในหัวของเธอทุกวินาที

• แม้ว่าภายนอกผู้หญิงคนนี้จะดูน่าทึ่งจริงๆ แต่บาดแผลทางจิตใจของเธอก็ทำให้โลกภายในของเธอบิดเบี้ยว

เราพบว่าด้วยเหตุนี้ เธอจึงรู้สึกไม่พอใจทางอารมณ์ และเรียกร้องพฤติกรรมการชดเชยที่เหมาะสมจากสามีของเธอ

จะกำหนดเป้าหมายของคุณในความสัมพันธ์ได้อย่างไร?

ฉันขอแนะนำให้ตอบคำถามข้างต้นไว้ก่อนและสังเกตความคิดและพฤติกรรมของคุณ ดังนั้นกลับมาที่เป้าหมายความสัมพันธ์กันดีกว่า เป็นที่ชัดเจนว่าเป้าหมายของความสัมพันธ์เป็นตัวบ่งชี้ระยะยาวและไม่สามารถตอบคำถามนี้ได้ในทันที

เราคิดถึงความฝัน ภารกิจของครอบครัว การมีส่วนร่วมกับทั้งจักรวาล แต่ตอนนี้คุณต้องมุ่งความสนใจไปที่ความคิด การตัดสินใจ และผลลัพธ์ที่แท้จริง การใช้เหตุผลเกี่ยวกับเป้าหมายความสัมพันธ์ของคุณอาจแตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง

YouTube ID ของ skL5x9Lwkpg&list ไม่ถูกต้อง

อาจเป็นความรัก การสนับสนุน ความสุขของการเข้าใจซึ่งกันและกัน การสร้างความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจกัน นอกจากนี้ เป้าหมายอาจเป็นทั้งความปรารถนาที่จะสร้างแรงบันดาลใจและสนับสนุนซึ่งกันและกัน การบรรลุผลสำเร็จร่วมกัน และการตระหนักว่าการรู้สึกถึงความสุขและความสุขที่อยู่เคียงข้างคนรักเป็นสิ่งสำคัญมากกว่า

เพื่อให้บรรลุสิ่งใดในชีวิต บุคคลจะต้องมีความภาคภูมิใจในตนเองค่อนข้างสูง มีทัศนคติเชิงบวกต่อตัวเอง เห็นความงามและเอกลักษณ์ของตนเอง เคารพและรักตัวเองในฐานะปัจเจกบุคคล คุณสมบัติที่สำคัญที่สุดประการหนึ่ง คนที่มีความสุข- นี่คือการเคารพต่อ "ฉัน" ของตัวเองและการยอมรับตนเองโดยสมบูรณ์พร้อมข้อดีและข้อเสียทั้งหมด การเห็นคุณค่าในตนเองต่ำทำให้ผู้คนจำนวนมากไม่สามารถประสบความสำเร็จในชีวิตส่วนตัวและธุรกิจของตนได้

มีสาเหตุหลายประการที่ทำให้ความนับถือตนเองต่ำ

1. การประเมินและทัศนคติของผู้ปกครองในวัยเด็ก.

การสร้างความภาคภูมิใจในตนเองของบุคคลเริ่มต้นตั้งแต่วัยเด็ก ในวัยนี้เด็กยังไม่รู้วิธีให้คำอธิบายอย่างเป็นกลางเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่างรวมถึงพฤติกรรมของเขาเองด้วย การประเมินตนเองของเด็กในโลกนี้ขึ้นอยู่กับทัศนคติของสภาพแวดล้อมรอบตัวเขา และโดยหลักๆ คือพ่อแม่ของเขา หากเด็กไม่ได้รับความสนใจและความรักเพียงพอ เขาก็จะมีความนับถือตนเองต่ำ หากพ่อแม่เรียกร้องลูกมากเกินไปและวิพากษ์วิจารณ์เขาอยู่ตลอดเวลา สิ่งนี้จะส่งผลเสียต่อเขาอย่างแน่นอน ชะตากรรมในอนาคต- ทัศนคตินี้จากคนใกล้ชิดที่สุดนำไปสู่ ระดับต่ำรู้สึกภาคภูมิใจในตนเอง และชายร่างเล็กก็เริ่มเชื่อว่าเขาไม่สมควรได้รับสิ่งที่ดีกว่านี้ สิ่งนี้เขาถือติดตัวไปด้วย ชีวิตผู้ใหญ่.

2. “การกดขี่แห่งภาระผูกพัน” ในส่วนของผู้ปกครอง.

พ่อแม่หลายคนใช้วลีในการเลี้ยงดูลูก เช่น “คุณต้องประพฤติตัวเหมือนพ่อของคุณ” “คุณต้องเชื่อฟัง” และคนอื่นๆ “คุณต้อง...” สิ่งนี้จะพัฒนาความรู้สึกมีความรับผิดชอบมากเกินไปซึ่งในอนาคตจะนำไปสู่ความตึงเครียดทางอารมณ์และความรัดกุม แบบจำลองมาตรฐานถูกสร้างขึ้นในใจของเด็ก เพียงแต่รวบรวมไว้ในความเป็นจริงเท่านั้นที่เขาจะได้รับความรัก ดังที่คุณทราบ มันเป็นไปไม่ได้ที่จะเป็นแบบอย่างในอุดมคติ ดังนั้นจึงเกิดความคลาดเคลื่อนระหว่างความเป็นจริงกับมาตรฐานนี้

3. ความพิการแต่กำเนิด.

เด็กที่มีโรคประจำตัวหรือมีความบกพร่องภายนอกอาจรู้สึกด้อยกว่าคนอื่นๆ โดยเฉพาะในหมู่เพื่อนฝูงที่บางครั้งอาจโหดร้ายได้ หากเพื่อนหัวเราะเยาะข้อบกพร่องในวัยเด็กและคอยเตือนเขาอยู่เสมอ แน่นอนว่าความนับถือตนเองของเขาก็จะต่ำลงในอนาคต

4. การยอมรับความคิดเห็นของผู้อื่นตามความเป็นจริง.

ไม่ว่าคุณจะทำงานหรือทำงานดีหรือแย่แค่ไหน ก็มักจะมีคนวิจารณ์คุณเสมอ เหตุผลก็คือเมื่อคุณก้าวไปข้างหน้า คุณจะต้องทิ้งคนจำนวนมากไว้ข้างหลังอย่างแน่นอน และพวกเขาพยายาม "ไล่ตาม" คุณให้ทัน อย่างน้อยก็ในคำพูด หากคุณเริ่มใช้ทุกสิ่งที่คุณบอกด้วยศรัทธา ในไม่ช้าก็จะส่งผลต่อความภาคภูมิใจในตนเองของคุณ

5. ให้ความสำคัญอย่างยิ่งต่อความพ่ายแพ้ของคุณ.

ทุกคนมีสถานการณ์ในชีวิตเมื่อเขาสูญเสียบางสิ่งบางอย่าง นี่อาจเป็นการถูกไล่ออกจากงาน ข้อตกลงที่ล้มเหลว การทะเลาะวิวาท หรือการเลิกรากับคนที่คุณรัก ถ้าให้มากเกินไป คุ้มค่ามากโทษตัวเองเท่านั้นสำหรับทุกสิ่ง สิ่งนี้จะส่งผลเสียอย่างมากต่อระดับความนับถือตนเองและต่อความนับถือตนเองด้วย

6. เรียกร้องตัวเองมากเกินไป.

บ่อยครั้งที่ผู้คนมักจะตั้งเป้าหมายที่ไม่สามารถบรรลุได้อย่างชัดเจน ซึ่งการดำเนินการดังกล่าวต้องใช้เวลามากกว่าที่พวกเขาจัดสรรให้กับตนเอง ผลปรากฎว่าบุคคลนั้นไม่บรรลุผลตามที่ต้องการ ด้วยเหตุนี้ ความภูมิใจในตนเองจึงเกิดขึ้น และความผิดหวังในตัวเอง จึงมักหยุดก้าวไปสู่ความฝัน

สัญญาณอะไรที่คุณสามารถระบุได้ว่าคุณมีความนับถือตนเองต่ำ?

• แนวโน้มที่จะแก้ตัว
• รู้สึกผิดบ่อยครั้งและไม่มีมูลความจริง
• สภาพไม่สบายมากเกินไป ความเครียดทางอารมณ์ในกลุ่มคนที่มีความคิดเห็นสำคัญต่อคุณ
• คนที่มีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำมักจะเลื่อนดูวลีและทัศนคติในความคิดของเขา: “ฉันเป็นคนไม่สมบูรณ์แบบ แย่ โชคไม่ดี ฯลฯ”
• วิพากษ์วิจารณ์ตนเองมากเกินไป วางตำแหน่งตัวเองเป็นคนสิ้นหวัง
• ร้องเรียนบ่อยเกี่ยวกับ ชีวิตที่ไม่ดีการไม่สามารถแก้ไขอะไรได้, การทำอะไรไม่ถูก ฯลฯ
• เมื่อคุณมองในกระจก คุณจะสังเกตเห็น “ข้อบกพร่อง” จำนวนมากในรูปลักษณ์ของคุณ และจุดแข็งของคุณน้อยมาก
• การแต่งตัวก็บอกอะไรได้หลายอย่างเช่นกัน การแต่งตัว ทรงผม เสื้อผ้า - นี่คือการนำเสนอตนเอง หากบุคคลให้ความสำคัญกับ "ข้อบกพร่อง" มากเกินไปและพยายามปกปิดพวกเขาอยู่ตลอดเวลาหรือในทางกลับกันเน้นย้ำบางสิ่งในตัวเองมากเกินไปประสบกับความรู้สึกไม่สบายและความไม่แน่นอนภายในเขาจริงจังเกินไปว่าคนอื่นจะรับรู้เขาอย่างไร . มี "กระดิ่งปลุก" ซึ่งเป็นสัญญาณบ่งบอกถึงความนับถือตนเองต่ำ
• ก้มหัว หลังค่อม สีหน้าเศร้า มุมตา คิ้ว และปากก้มลง
• ความฝืดในการเคลื่อนไหว บุคคลที่มีความนับถือตนเองเพียงพอจะผ่อนคลายทั้งจิตใจและร่างกายมากขึ้น เขาไม่รู้สึกถึงภัยคุกคามต่อตนเองจากผู้อื่น จะทำอย่างไรถ้าความภาคภูมิใจในตนเองของคุณต่ำและคุณจำเป็นต้องเปลี่ยนทัศนคติต่อตนเองทั้งของตนเองและของผู้อื่น? ในการทำเช่นนี้ ก่อนอื่นคุณต้องจดจำคนเหล่านั้นเพราะว่าคุณมีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำและพยายามให้อภัยพวกเขา ความสามารถในการให้อภัยผู้ที่ทำให้เราขุ่นเคืองเป็นวิธีหนึ่งในการเพิ่มความนับถือตนเอง ตอนนี้ทำแบบฝึกหัดสองแบบ

แบบฝึกหัดที่ 1

ข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับการทำแบบฝึกหัดนี้: ต้องทำทันทีและรวดเร็ว (ใน 10-20 นาที) หากคุณไม่มีเวลาเพียงพอในขณะนี้ ควรเลื่อนการอ่านเพิ่มเติมออกไปจนกว่าแบบฝึกหัดจะเสร็จสิ้น

คุณจะต้องมีกระดาษและปากกา แบ่งแผ่นออกเป็นสามคอลัมน์กว้างในแนวตั้ง ในคอลัมน์แรก ให้เขียนชื่อบุคคลในประวัติศาสตร์ ตัวการ์ตูน ภาพยนตร์ หรือหนังสืออย่างน้อย 10 ชื่อ มันอาจจะเป็นเช่นนั้น บุคลิกที่แท้จริงหรือตัวละคร แต่คุณต้องชอบพวกเขา

หลังจากนั้นตรงข้ามชื่อแต่ละชื่อในคอลัมน์ที่สองเขียนคุณสมบัติ 2-3 ประการที่ดึงดูดและทำให้คุณพึงพอใจในตัวบุคคลนี้

ตอนนี้ดูอะไร คุณสมบัติส่วนบุคคลซ้ำกันในหมู่คนเหล่านี้ และจดไว้ในคอลัมน์ที่สามตามความถี่จากมากไปน้อย ตัวอย่างเช่น คุณภาพของ "ความเมตตา" มีอยู่ในบุคคล 3 คน คุณสมบัติของ "ความสามารถพิเศษ" มีอยู่ใน 5 คน แต่ "ความกล้าหาญ" พบได้เพียงครั้งเดียว ดังนั้นคุณต้องเขียนลงในคอลัมน์จากมากไปน้อย: ความสามารถพิเศษ, ความเมตตา, ความกล้าหาญ

ตอนนี้ให้อ่านทุกสิ่งที่คุณเขียนอย่างละเอียดอีกครั้ง คุณเห็นอะไร? ใช่แล้ว ตัวคุณเอง ไม่ว่ามันจะฟังดูไม่คาดคิดแค่ไหนก็ตาม คุณจะไม่เลือกคุณสมบัติที่ไม่ใช่ลักษณะเฉพาะของคุณและฟังดูไม่สอดคล้องกับธรรมชาติและจิตวิญญาณของคุณ เพราะเป็นที่ทราบกันดีว่าชอบ (คุณ) ถูกดึงดูดให้ชอบ (ฮีโร่ที่ถูกเลือก) ที่จริงแล้วใบไม้นี้เป็น "กระจก" ของธรรมชาติของคุณ ตอนนี้เมื่อใดก็ตามที่คุณสงสัยในตัวเองหรือรู้สึกเศร้าอีกครั้ง ไม่ว่าจะมีเหตุผลหรือไม่มีเหตุผลก็ตาม เพียงแค่มองใน "กระจก" นี้

แบบฝึกหัดที่ 2

ที่นี่คุณจะต้องมีสองแผ่น แบ่งแต่ละคอลัมน์ในแนวตั้งออกเป็นสองคอลัมน์ ในคอลัมน์แรกของเอกสารแผ่นแรก ให้เขียนลักษณะนิสัยและคุณสมบัติส่วนตัวทั้งหมดที่คุณไม่ชอบเกี่ยวกับตัวเองและที่คุณต้องการกำจัดทิ้ง ตอนนี้วางแผ่นนี้ไว้แล้วเอาแผ่นที่สอง ในคอลัมน์แรก ให้จดบันทึกทั้งหมดของคุณ คุณภาพดีและ จุดแข็งลักษณะนิสัยตลอดจนคุณสมบัติที่ฉันต้องการได้รับ

ตอนนี้ส่วนที่สนุกมา ตรงข้ามทุกคน. คุณภาพเชิงลบในคอลัมน์ที่สอง ให้เขียนสถานการณ์ที่ลักษณะนิสัยนี้จะมีประโยชน์ ในแผ่นงานที่สอง ในทางกลับกัน สำหรับแต่ละคุณภาพเชิงบวก ให้นึกถึง (และอาจจำได้ด้วยซ้ำ) สถานการณ์ที่คุณภาพนี้อาจเป็นอันตราย คุณจะเห็นว่ามันเป็นอย่างมาก กิจกรรมที่น่าตื่นเต้น.

แล้วทั้งหมดนี้เกี่ยวกับอะไร? ผู้ใหญ่ทุกคนตระหนักดีว่าทุกสิ่งในโลกนี้มีความสัมพันธ์กัน และการเห็นคุณค่าในตนเองที่ถูกต้องนั้นไม่ได้จงใจสูงจนเกินไป แต่เพียงพอ ด้วยความช่วยเหลือของการออกกำลังกายครั้งแรก เราได้เรียนรู้ว่าจริงๆ แล้วเรามีความ “ดี ขาว และฟู” เพียงใด แบบฝึกหัดที่สองทำให้สามารถเข้าใจว่าคุณสมบัติเหล่านั้นที่เราอยากมีนั้นบางครั้งอาจเป็นเรื่องตลกที่โหดร้ายได้ แต่คุณสมบัติเหล่านั้นที่เรามีและเราถือว่าไม่ดีสามารถช่วยได้ในบางสถานการณ์

เคล็ดลับเพิ่มเติมเล็กๆ น้อยๆ ที่จะช่วยเปลี่ยนทัศนคติต่อตัวเองให้ดีขึ้น

• มองเข้าไปใน “กระจก” ตั้งแต่การออกกำลังกายครั้งแรกให้บ่อยขึ้น
• หยุดรู้สึกเสียใจกับตัวเอง หากคุณรู้สึกเสียใจกับตัวเอง แสดงว่าคุณช่วยตัวเองไม่ได้และไม่สามารถรับมือกับความยากลำบากได้ โปรดจำไว้ว่า: คุณมีสิทธิ์ที่จะทำผิดพลาด แต่ในขณะเดียวกันก็ต้องรับผิดชอบต่อตัวเองด้วย - จงเป็นกลาง
• เก็บบันทึกความสำเร็จ. เขียนทุกชัยชนะและทุกความสำเร็จในด้านใดของชีวิตของคุณลงในบันทึกนี้และอ่านซ้ำเป็นครั้งคราว
• วางแผนสิ่งต่างๆ สิ่งนี้จะช่วยปกป้องคุณจากสถานการณ์ที่ "สิ้นหวัง"
• หากคุณล้มเหลวในสิ่งใดสิ่งหนึ่ง ให้คิดให้รอบคอบและพยายามค้นหาข้อดีของตัวเองแม้ในสถานการณ์ปัจจุบัน ข้อดีที่พบจะช่วยให้คุณได้รับประโยชน์ ช่วยให้คุณพ้นจากภาวะซึมเศร้า และส่งเสริมความภาคภูมิใจในตนเอง

สวัสดี, ผู้อ่านที่รัก- บางครั้งคุณรู้สึกว่าทุกอย่างกำลังผิดพลาด สิ่งต่าง ๆ น้อยลงทำให้ฉันมีความสุข เพื่อนไม่ค่อยเต็มใจที่จะติดต่อ ความรู้สึกไม่พอใจอย่างต่อเนื่องทำให้คุณไม่สามารถใช้ชีวิตได้ตามปกติ ความคิดเข้ามาในใจว่าถึงเวลาต้องเปลี่ยนสถานการณ์ แต่จะทำอย่างไร?

โดยหลักการแล้ว คุณเองเข้าใจว่าต้องทำอะไร คุณไม่จำเป็นต้องดูบนอินเทอร์เน็ต แต่ทั้งหมดนี้ เคล็ดลับง่ายๆยากมากที่จะปฏิบัติ พวกเขาต้องการความมั่นใจอย่างไม่น่าเชื่อว่าทุกอย่างจะออกมาดี ปัจจัยนี้เป็นสิ่งที่ขาดหายไปอย่างแน่นอน

รากฐานที่ถูกสร้างขึ้นในวัยเด็ก

แท้จริงแล้วบุคลิกภาพของบุคคลส่วนใหญ่เกิดขึ้นในวัยเด็ก สำหรับหลายๆ คน ความคิดนี้กลายเป็นเส้นชีวิต: “ฉันได้ก่อตัวขึ้นแล้ว และตอนนี้ไม่มีอะไรสามารถแก้ไขได้” คุณไม่สามารถจินตนาการได้เลยว่ามีลูกค้ากี่คนที่มาที่สำนักงานนักจิตวิทยาเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับว่ามันส่งผลกระทบต่อพวกเขามากแค่ไหน

ด้วยเหตุผลบางประการ พวกเราหลายคนมีความหลงใหลในการค้นหาต้นตอของปัญหาเป็นอย่างมาก แต่ไม่ได้นำไปสู่การสอบสวนและแก้ไขปัญหาเพิ่มเติม ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงมีทัศนคติเชิงลบต่อเหตุการณ์ใดๆ แม้แต่เหตุการณ์ที่สนุกสนานที่สุดก็ตาม ในระหว่างการสนทนากับนักจิตวิทยา เธอตระหนักดีว่าปัญหาอยู่ที่แม่ของเธอประพฤติตนในลักษณะเดียวกันทุกประการ

จะเกิดอะไรขึ้นต่อไป? ผู้หญิงโยนความผิดไปที่พ่อแม่ และเริ่มเล่าเรื่องเศร้าให้คนที่เธอรักฟังและอธิบายพฤติกรรมนี้ให้เพื่อนร่วมงานฟังในทุกโอกาส ตอนนี้เหตุผลนี้ทำหน้าที่เป็นข้อแก้ตัวในการแสดงในรูปแบบปกติซึ่งโดยหลักการแล้วเหมาะกับผู้หญิง

แน่นอนว่าแนวทางนี้เป็นที่ยอมรับไม่ได้หากคุณต้องการเปลี่ยนทัศนคติต่อตัวเองและโลกรอบตัว หยุดเปลี่ยนชีวิตของคุณให้เป็นหนึ่งเดียวกับตัวละครเชิงลบ

เราได้ยินบ่อยแค่ไหน: “ สามีคนแรกของฉันตีฉันและตอนนี้ฉันไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์กับผู้ชายได้” “ แม่ของฉันทำทุกอย่างให้ฉันตั้งแต่เด็กดังนั้นฉันจึงทำไม่ได้” เข้าใจว่าคนเราไม่หยุดนิ่งเราแต่ละคนสามารถเปลี่ยนแปลงได้ ที่ คนเลวไม่มีอำนาจเหนือคุณอีกต่อไป ตอนนี้คุณกลายเป็นศัตรูของตัวเองและทำลายชีวิตของคุณเอง เรากำลังเติบโตขึ้น และคุณก็ไม่เหมือนเด็กห้าขวบที่ไม่มีอะไรพึ่งพาอีกต่อไป

การค้นหาต้นตอของปัญหามีประโยชน์ตรงที่ช่วยให้คุณปล่อยวางสถานการณ์ได้ แทนที่จะจมอยู่กับมัน ฉันสามารถแนะนำหนังสือในหัวข้อนี้ให้คุณได้: “วิธีหลีกเลี่ยงการวางยาพิษในชีวิตของคุณด้วยความคิดที่เป็นอันตราย” โดย Hanne Bourson

หยุดโทษคนอื่นสำหรับทุกสิ่ง

ห้ามตัวเองจากการกล่าวหาผู้อื่นเป็นระยะเวลาหนึ่ง ที่ไหนสักแห่งที่ฉันอ่านปราชญ์คอเคเซียน ประเด็นหนึ่งทำให้ฉันประหลาดใจมากและจะจดจำไปตลอดชีวิต เห็นด้วย สิ่งนี้ไม่ค่อยเกิดขึ้นกับบทความจากอินเทอร์เน็ต ดังนั้นผู้เฒ่าคอเคเชี่ยนจึงห้ามไม่บ่นต่อหน้าบุคคลใด พวกเขาชื่นชอบชีวิตของตนเองโดยสิ้นเชิงและเชื่อว่าผลลัพธ์ของชีวิตเป็นเพียงผลจากการตัดสินใจของพวกเขาเองเท่านั้น

หากคุณมี มันเป็นความผิดของคุณ เพราะคุณไม่สามารถได้รับการศึกษาที่เหมาะสมและ สถานที่ที่ดีที่สุด- ของคุณ? ดังนั้นคุณจึงไม่มีความสามารถทางสติปัญญาเพียงพอที่จะตามหาเธอ ภาษาทั่วไปและจัดระเบียบชีวิตของคุณอย่างเหมาะสม คุณเกลียดผู้คนไหม? และเหตุผลก็อยู่ที่ตัวคุณเองอีกครั้ง

ปราชญ์ชาวคอเคเชียนมากเกินไปที่จะยอมรับความไม่สมบูรณ์ของตนเองและบ่นเกี่ยวกับแง่มุมต่างๆ ที่พวกเขาเคยแสดงความไม่สอดคล้องกัน

ความคิดก็เป็นรูปธรรม

น่าเสียดายที่ตอนนี้วลีเกี่ยวกับการกลายเป็นสิ่งมหัศจรรย์ หลายคนมีความรู้สึกว่าสิ่งนี้เกี่ยวข้องกับเทพนิยายเกี่ยวกับปลาทอง สิ่งที่คุณต้องทำคือขอรถ และคนสองคนจากโลงศพจะนำมาบนจานรองมาให้คุณ นักจิตวิทยาอธิบายทฤษฎีนี้ในแบบของตนเอง

ปฏิกิริยาต่อเหตุการณ์ใดๆ เป็นผลจากความคิดของคุณ คนสองคนที่อยู่ในสภาวะเดียวกันสามารถรู้สึกแตกต่างออกไปได้ คนหนึ่งจะมีความสุขอย่างแน่นอน ในขณะที่อีกคนหนึ่งโศกเศร้าและบ่นอยู่ตลอดเวลา ความคิดและคำพูดของเราไม่เพียงก่อตัวขึ้นเท่านั้น แต่ยังรวมถึงทัศนคติของเราต่อสิ่งนั้น ชีวิตของเราด้วย

วิธีการทำเช่นนี้? ทุกสิ่งเริ่มต้นจากสิ่งเล็กๆ หนังสือทำหน้าที่ปรับโครงสร้างภูมิหลังทางอารมณ์ได้ดีที่สุด มียารักษา “โรค” มากมาย เริ่มอ่านวรรณกรรมที่เบาและสนุกสนานมากขึ้น "ไวน์ดอกแดนดิไล" โดย Ray Bradbury, "ชีวิตของสุนัข" โดย Peter Mayle, “ผู้หญิงที่เข้านอนเป็นเวลาหนึ่งปี” โดย ซู ทาวน์เซนด์

— เมื่อเข้าใจปัญหาของเราหรือปัญหาของบุคคลอื่น บ่อยครั้งเราต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าบุคคลนั้นขาดสิ่งที่เรียกขานกันว่า "การรักตนเอง" เหล่านั้น. บาง ความขัดแย้งภายใน- สิ่งนี้เรียกว่าการขาดการยอมรับตนเอง คุณช่วยอธิบายให้ชัดเจนหน่อยได้ไหมว่าสิ่งนี้เรียกว่าอะไรอย่างถูกต้อง หรือ - หากสิ่งเหล่านี้เป็นแนวคิดที่แตกต่างกัน - มันต่างกันอย่างไร

มีนักศีลธรรมบางประเภทซึ่งอยู่ไกลจากหัวข้อนี้เล็กน้อยที่พูดว่า: ทำไมต้องรักตัวเอง - นี่คือความเห็นแก่ตัว แต่ถึงกระนั้นเมื่อเราเข้าใจ เราก็เข้าใจว่าความเห็นแก่ตัวและความรักตนเองเป็นสองสิ่งที่แตกต่างกัน ในความเห็นของคุณ อะไรคือความแตกต่างระหว่างความรักตนเองและความเห็นแก่ตัว?

- การรักตนเองคือสิ่งที่เรียกว่าการยอมรับตนเอง ยังไง คนที่ดีกว่าปฏิบัติต่อตนเองก็ยิ่งปฏิบัติต่อผู้อื่นได้ดียิ่งขึ้น ยิ่งเขายอมรับตัวเองมากเท่าไร เขาก็จะยิ่งยอมรับคนอื่นและมุ่งความสนใจไปที่พวกเขาได้ง่ายขึ้นเท่านั้น

และความเห็นแก่ตัวคือเมื่อเป็นเรื่องยากที่บุคคลจะมุ่งความสนใจไปที่ผู้อื่น

น่าเสียดายที่คำว่า "ความเห็นแก่ตัว" ในวัฒนธรรมของเรามีลักษณะที่ประเมินค่าได้ยาก เชื่อกันว่าคนเห็นแก่ตัวเป็นคนไม่ดี นี่เป็นการตัดสินที่ผิวเผินมาก คนที่เห็นแก่ตัวไม่ใช่เพราะเขา สามารถ, ก ไม่ต้องการมุ่งเน้นไปที่คนรอบข้างคุณ บุคคลเห็นแก่ตัวเพราะว่า ไม่สามารถคำนึงถึงผู้อื่น คนเห็นแก่ตัวคือคนที่เหนื่อยล้าทางจิตใจ ทรัพยากรภายในของบุคคลดังกล่าวเสียหายมากจน "ผู้เห็นแก่ตัว" นำความพยายามทั้งหมดไปสู่การรักษาตัวเองโดยไม่สมัครใจ จิตสำนึกทั้งหมดของเขาถูกดึงเข้าด้านใน

การรักตนเองช่วยปรับปรุงความสัมพันธ์กับผู้อื่น และความเห็นแก่ตัวคือการไม่มีความสัมพันธ์เช่นนั้น

— ปมด้อยเป็นผลโดยตรงของการไม่ชอบตัวเองด้วยหรือไม่?

— ที่นี่เราต้องตกลงเงื่อนไข ปมด้อยไม่ได้หมายถึงความสามารถที่จำกัดของตัวเองเลย เราเห็นคนจำนวนมากที่ประเมินความสามารถของตนอย่างสุภาพเรียบร้อย แต่ในขณะเดียวกันก็ไม่รู้สึกว่าซับซ้อน คนที่พูดว่า: "ฉันต้องทนทุกข์ทรมานมากจากความระส่ำระสายของฉัน!" หรือ "ฉันจะไม่มีวันขับรถเลยในชีวิต!" ดูเหมือนจะไม่ใช่ปัญหาเลย ตรงกันข้าม เขาดูมีเสน่ห์

ปมด้อยคืออะไร? นี่เป็นความคิดของบุคคล ไม่ใช่ความคิดถึงข้อดีหรือข้อเสีย แต่เป็นความคิดถึงสิ่งที่เขาสมควรได้รับเพราะสิ่งเหล่านั้น สิ่งที่เขาคาดหวังได้จากความสำเร็จหรือความล้มเหลว “ปมด้อยที่ซับซ้อน” หมายความว่าบุคคลคาดหวัง (โดยปกติโดยไม่รู้ตัว) ทัศนคติเชิงประเมินต่อตนเอง คุณทำได้ คุณประสบความสำเร็จ คุณทำได้ดี ทำได้ดีมาก ไม่ได้ทำ ทำผิด - แย่ คนที่มีปมด้อยจะกลัวข้อบกพร่องของตัวเอง กลัวที่จะยอมรับ (แม้แต่ตัวเขาเอง) เพราะเขารู้สึกว่าสมควรที่จะถูกตัดสิน เยาะเย้ย ไม่นับ ไม่รวมอยู่ในรายการ ละเว้น - ใน ทั่วไป ถูกเนรเทศไม่ว่าในรูปแบบใดก็ตาม

ปมด้อยคือการยอมรับตนเองเชิงลบ

- อะไรคือสาเหตุที่ไม่รักตัวเอง?

— ฉันจะบอกว่ามีสองเหตุผลที่ไม่รักตัวเอง ประการแรกทั้งในความสำคัญและลำดับเหตุการณ์คือสิ่งที่พัฒนาในวัยเด็กเมื่อยังไม่มีและไม่สามารถรักหรือไม่ชอบตนเองได้ นี่คือความรักหรือไม่ชอบของพ่อแม่ที่มีต่อลูก

ในความเป็นจริงแล้ว พ่อแม่ที่มีสภาพจิตใจดีทุกคนย่อมรักลูกของตน แต่ความรักหรือไม่ชอบตัวเองของลูกไม่ได้รับผลกระทบจากครัวฝ่ายวิญญาณภายในของพ่อแม่ ซึ่งไม่มีใครมองไม่เห็น ไม่ใช่จากความรู้สึกลึกที่สุดของเรา การยอมรับตนเองของเด็กจะได้รับผลกระทบจากสิ่งที่พ่อแม่ “ได้รับจากสิ่งนั้น” และเมื่อเด็กเห็นว่าเขาถูกดุ ไม่พอใจ และไม่เห็นใจเขา เขาก็เก็บเรื่องทั้งหมดไว้เป็นการส่วนตัวอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เขาพัฒนาความรู้สึกว่าเขาสมควรได้รับมันทั้งหมด นี่คือการยอมรับตนเองเชิงลบ คุณและฉันเข้าใจว่าเรารักเด็ก และนั่นคือสาเหตุที่เรากังวลเกี่ยวกับเขา แต่เขามองไม่เห็นมันในขณะนี้ ขอให้เราจำตัวเองตอนเด็กๆ เมื่อเราถูกดุ เมื่อเราไม่พอใจ เรารู้สึกว่าเราไม่ได้ถูกรัก และที่สำคัญที่สุดคือพวกเขาไม่ได้รักเราอย่างถูกต้อง

ในระดับสติ เด็กอาจถูกทำให้ขุ่นเคือง โต้ตอบกลับ และหัวเราะเยาะได้ แต่ในระดับลึกกว่านั้น เขาจะชินกับความจริงที่ว่าเขาและประสบการณ์ของเขาไม่สมควรได้รับการยอมรับอย่างแท้จริง

เหตุผลแรกที่ทำให้การยอมรับตนเองลดลงซึ่งเป็นสาเหตุของความไม่ชอบตนเองยังคงอยู่และทำงานให้เราตลอดชีวิตเพราะบุคคลทุกวัยยังคงเป็นลูกของพ่อแม่ของเขา แม้ว่าพ่อแม่จะไม่อยู่ในโลกอีกต่อไปแล้ว

เริ่มตั้งแต่ วัยรุ่น(จากช่วงเปลี่ยนผ่าน) มีการเพิ่มแหล่งที่สองซึ่งมีอิทธิพลอย่างมากต่อการยอมรับตนเองของเรา จิตใจมีโครงสร้างในลักษณะที่ผู้คนปฏิบัติต่อผู้อื่นและตนเองอย่างเท่าเทียมกัน ในยามรุ่งสางของชีวิต เมื่อทารกยังไม่ต่างจากทารกสัตว์ (ลูกแมว ลูกหมา ลิง) ในจิตใจของเขายังไม่มี "ฉัน" และทัศนคติต่อตัวเอง แต่มีเพียง "พวกเขา" คนรอบข้าง เขาและทัศนคติต่อพวกเขา ทัศนคติต่อผู้อื่นที่มีเครื่องหมายลบหรือบวกเกิดขึ้นตามกลไกง่ายๆ ที่ชัดเจน “คนดี” คือผู้มีน้ำใจต่อฉัน ทำดีต่อฉัน เลี้ยงฉัน ลูบไล้ ปลอบโยน อุ้มฉันไว้ในอ้อมแขนของพวกเขา ให้ของที่แวววาวและอร่อยที่ฉันเอื้อมถึง

เป็นที่ชัดเจนว่าบุคคลใดมีทัศนคติที่มีเครื่องหมายลบพัฒนา

ต่อมาเมื่อรูป "ฉัน" เกิดขึ้น จิตใจของเราจะประเมินตามเกณฑ์เดียวกันทุกประการ เรารักหรือไม่รักตัวเองด้วยเหตุผลเดียวกับที่เรารักหรือไม่รักคนรอบข้างเรา - เพื่อหน้าตาทางสังคมและภาพลักษณ์ทางสังคมของเรา และเมื่อภาพนี้คล้ายกับภาพที่ข้าพเจ้าประณามจากผู้อื่น จิตของข้าพเจ้าก็ประณามตัว “ฉัน” ด้วย ถือเป็นเครื่องหมายลบ

– ภาพลักษณ์ทางสังคมคืออะไร?

— ภาพลักษณ์ทางสังคมคือสิ่งที่ฉันมีความสัมพันธ์กับผู้คน ฉันเป็นมิตรหรือไม่แยแสแค่ไหน มีความอดทนหรือวิพากษ์วิจารณ์

เนื่องจากฉันรับรู้ด้วยเครื่องหมายบวกเฉพาะคนเหล่านั้นที่เป็นมิตร เห็นอกเห็นใจ อดทนต่อฉัน และไม่สำคัญและสั่งสอน ดังนั้นจิตใจของฉันจึงรับรู้ด้วยเครื่องหมายบวกก็ต่อเมื่อฉันแสดงตัวในลักษณะเดียวกัน ถ้าฉันแสดงตัวเองออกมาในทางลบ วิพากษ์วิจารณ์ อย่างให้กำลังใจ ประท้วง ไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตาม ไม่ว่าฉันจะมีเหตุผลแค่ไหนในการเสริมสร้าง ความก้าวร้าวโดยภูมิต้านทานตนเอง และการไม่ยอมรับตัวเอง ก็จะพัฒนาอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เมื่อมีคนตะโกนใส่ฉัน เมื่อมีคนดุฉัน ลงโทษฉัน กีดกันฉัน เยาะเย้ยฉัน จิตใจของฉันไม่เข้าใจว่าเขาถูกหรือผิด เธอปฏิเสธทันที: ฉันไม่ต้องการสิ่งนี้ ฉันไม่รักสิ่งนี้ บุคคล. และจิตใจของฉันก็ปฏิบัติต่อฉันในลักษณะเดียวกับการปฏิเสธ

ในขณะเดียวกัน คนรอบข้างก็สามารถปฏิบัติต่อความก้าวร้าวของฉันได้อย่างเป็นที่ยอมรับ แม้จะเห็นอกเห็นใจ โดยเข้าใจว่าฉันไม่ได้แย่แต่ฉันรู้สึกแย่ แต่มันจะไม่ช่วยฉัน คนที่ตะโกนใส่คนอื่นไม่รักตัวเองแม้ว่าคนรอบข้างจะตอบสนองต่อสิ่งนี้ด้วยความเข้าใจและยอมรับก็ตาม

— ปัจจุบันมีการฝึกพัฒนาความนับถือตนเองมากมาย การเพิ่มความนับถือตนเองแตกต่างจากการเพิ่มการยอมรับตนเองอย่างไร?

— โดยทั่วไป นี่เป็นคำถามของคำศัพท์ ฉันไม่รู้จักการฝึกอบรมทั้งหมดในโลกนี้ อาจมีบางส่วนที่สอดคล้องกับสิ่งที่เรากำลังพูดถึง แต่การฝึกอบรมส่วนใหญ่ที่ฉันรู้เพื่อเพิ่มความภาคภูมิใจในตนเองนั้นมีลักษณะทางเทคนิคล้วนๆ เหล่านั้น. พวกเขามุ่งหวังที่จะพัฒนามุมมองเชิงบวกของบุคคลเกี่ยวกับความสามารถของเขาหรือเธอ ยืนอยู่หน้ากระจกแล้วพูดว่า “ฉันทำได้ ฉันทำได้ ฉันทำได้... ฉันประสบความสำเร็จ” ฉันมั่นใจ. ฉันจะทำสำเร็จอย่างแน่นอน” ในความคิดของฉัน นี่เป็นความพยายามทางเทคนิคเพียงผิวเผินที่ไม่ได้เปลี่ยนความมั่นใจในตนเองที่แท้จริง ความยืดหยุ่น และการยอมรับตนเองของเราอย่างลึกซึ้งและยั่งยืน

— การไม่ยอมรับตนเองจำเป็นต้องสัมพันธ์กับความนับถือตนเองต่ำหรือไม่? เหล่านั้น. การยอมรับตนเองต่ำนำไปสู่ความนับถือตนเองต่ำหรือไม่?

“จากนั้นเราจำเป็นต้องกำหนดสิ่งที่เราเรียกว่าการเห็นคุณค่าในตนเองและสิ่งที่เราเรียกว่าการยอมรับตนเอง” ฉันคุ้นเคยกับคำศัพท์ต่อไปนี้: การเห็นคุณค่าในตนเองเป็นความคิดของบุคคลเกี่ยวกับจุดแข็งและจุดอ่อนของเขา เกี่ยวกับสิ่งที่ฉันทำได้/ทำไม่ได้ เกี่ยวกับสิ่งที่ฉันวางใจได้ และสิ่งที่ฉันทำไม่ได้ การยอมรับตนเองไม่ได้เกี่ยวกับการคิดถึงจุดแข็งและจุดอ่อนของฉัน แต่เกี่ยวกับสิ่งที่ฉันสมควรได้รับจากสิ่งเหล่านั้น

เราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับทางเลือกนี้ได้: การยอมรับตนเองทั้งเชิงบวกและเชิงลบ คล้ายกับความภาคภูมิใจในตนเองสูงและต่ำ การยอมรับตนเองเชิงลบคือความรู้สึกว่าฉันสมควรที่จะถูกตัดสินและลงโทษสำหรับการกระทำผิดของฉัน การยอมรับตนเองเชิงบวกคือความรู้สึกว่าเนื่องจากการกระทำผิดและข้อบกพร่องแบบเดียวกันทุกประการ ฉันจึงสมควรได้รับความเห็นใจ

- ดังนั้น ฉันมีสิทธิ์ที่จะสรุปได้ว่าความภาคภูมิใจในตนเองของเรานั้นไม่ได้ขึ้นอยู่กับการยอมรับตนเอง และบุคคลที่มีการยอมรับตนเองต่ำก็สามารถมีความนับถือตนเองสูงมากได้

- ใช่ ในคำศัพท์นี้ ตามคำจำกัดความเหล่านี้ - ใช่ แน่นอน บุคคลสามารถมั่นใจได้ว่าเขาเป็นนักเล่นหมากรุกและแชมป์โลกที่เก่งกาจและในขณะเดียวกันก็ต้องทนทุกข์ทรมานจากความไม่ชอบตัวเอง

- และตอนนี้ ถ้าเรามาดูกันว่าคุณจะสามารถแก้ไขปัญหาการยอมรับตนเองและความรักตนเองได้อย่างไร เราพูดคุยเกี่ยวกับหัวข้อนี้กับ คนละคนและมีสองแนวทางที่แตกต่างกันทางแนวคิด แนวทางหนึ่งคือคุณต้องยอมรับตัวเองไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นก็ตาม และแนวทางที่สองคือการทำความเข้าใจ: สิ่งที่คุณไม่ยอมรับตัวเองและเปลี่ยนแปลงในตัวเอง

เป็นไปได้ไหมที่จะยอมรับตัวเองในขณะที่ยังเป็นคนวายร้ายอยู่? สมมุติว่าคุณไม่เก่ง คนดี- คุณสามารถยอมรับตัวเองแม้จะมีสิ่งนี้หรือไม่? เป็นไปได้ในทางทฤษฎีหรือไม่? หรือต้องเปลี่ยนแปลงให้ดีขึ้นแล้วจึงจะยอมรับตัวเองได้อย่างเต็มที่?

— คำตอบต่อจากสิ่งที่กล่าวไว้ข้างต้น การยอมรับตนเองเชิงบวกเป็นทัศนคติพื้นฐานต่อข้อบกพร่องของฉันซึ่งเป็นสิ่งที่ฉันไม่ได้เลือกสำหรับตัวเอง ซึ่งฉันจะไม่ตำหนิ นี่คือปัญหาของฉัน ปัญหาของฉัน แต่ไม่ใช่ความผิดของฉัน

—มีคุณสมบัติที่คุณไม่สามารถยอมรับตัวเองได้อย่างเต็มที่หรือไม่?

- ตอนนี้มากที่สุด คำถามหลัก: ต้องทำยังไงถึงจะยอมรับตัวเองได้? บุคคลสามารถทำอะไรได้บ้าง?

— เบาะแสอยู่ที่การทำความเข้าใจประวัติความเป็นมาของปัญหา ดังนั้นเราจึงบอกว่ามีสองเหตุผลหลัก สองปัจจัยที่มีอิทธิพลต่อการยอมรับตนเองของเรา นั่นคือความสัมพันธ์กับพ่อแม่และการขัดเกลาทางสังคมของเรา เราต้องรักษาในสองแห่งนี้

คำถามแรก: ควรรักษาเมื่อใดและในกรณีใด? เมื่อบุคคลสังเกตเห็นว่าเขาไม่พอใจอย่างมากกับบางสิ่งบางอย่าง: แผนภายใน, สถานะ, อารมณ์, ความสัมพันธ์ของเขากับผู้คนและกับชีวิต; เมื่อเขาสังเกตเห็นว่าเขาหงุดหงิดหรือมั่นใจในตัวเองมากเกินไป หรือเปลี่ยนคู่นอนบ่อยมาก หรือทำสิ่งที่เขาไม่ชอบโดยกลไก โดยทั่วไปแล้วเมื่อคุณไม่พอใจกับสิ่งสำคัญบางอย่างในชีวิต

— ความรู้สึกผิดถือเป็นสัญญาณหนึ่งของการยอมรับตนเองเชิงลบหรือไม่?

- ใช่. แต่ความผิดเป็นตัวบ่งชี้ที่ชัดเจน แต่ตัวบ่งชี้ที่เหลือที่ฉันระบุไว้มักจะไม่ถูกมองว่าเป็นข้อบ่งชี้ว่ามีบางอย่างผิดปกติกับฉัน เมื่อบุคคลไม่ชอบงานของตน สามี ภรรยา หรือสิ่งอื่นใด เขาจะถูกล่อลวงให้มองหาปัญหาภายนอก แต่ควรเข้าใจว่าปัญหาในชีวิตประจำวันเหล่านี้เกิดจากปัญหาภายในของเราเอง ซึ่งเรากลัวที่จะรับรู้ในตัวเราเองจึงไม่สามารถรับมือกับปัญหาเหล่านั้นได้ ความกลัวนี้เรียกว่าการยอมรับตนเองต่ำ เราจำเป็นต้องเพิ่มการยอมรับตนเองในสองประเด็นที่สำคัญที่สุดที่เราได้อธิบายไปแล้ว

— จะรักษาความสัมพันธ์กับพ่อแม่อย่างไร?

— ข้อมูลนี้ได้กล่าวถึงโดยละเอียดแล้วในการสนทนาของเรากับคุณเรื่อง "การรับเลี้ยงบุตรบุญธรรม" แต่สามารถทำซ้ำได้ในรูปแบบย่อ ตรรกะคือ: ขาดความมั่นใจในตนเอง กลัวความรับผิดชอบ กลัวถูกจับได้ โดนดุ โดนเยาะเย้ย มันอยู่กับเรามาตั้งแต่เด็ก เหมือนความกลัวทั่วไป ประสบการณ์ชีวิตที่หล่อหลอมความกลัวในตัวเราในวัยเด็กกลายเป็นความเข้าใจผิดที่น่าเสียใจที่สุด เมื่อพ่อแม่ของเด็กดุเขา เด็กจะเชื่อโดยธรรมชาติว่าความสัมพันธ์เป็นเช่นนี้ ชีวิตเป็นเช่นนี้ ถ้าฉันสาย ฉันทำบางอย่างพัง โกหก ได้เกรดไม่ดี แน่นอนพวกเขาจะดุฉัน มันจะเป็นอย่างอื่นได้อย่างไร?

อาจจะ! นี่เป็นเรื่องง่ายที่จะเข้าใจโดยจินตนาการว่าหากพ่อแม่ของเราในขณะเดียวกัน - ด้วยความผิดแบบเดียวกันกับเรา ด้วยผีสางเดียวกัน ด้วยถ้วยที่แตกเหมือนกัน พวกเขาก็จะอยู่ในสถานที่ที่ดีกว่ามาก อารมณ์ดีเห็นได้ชัดว่าพวกเขาจะตอบสนองต่อตอนเดียวกันอย่างมีอัธยาศัยดีและอดทนมากขึ้นอย่างเห็นได้ชัด

ซึ่งหมายความว่าปรากฎว่าการปฏิเสธของผู้ปกครองทั้งหมด การสั่งสอนของผู้ปกครองทั้งหมด การวิพากษ์วิจารณ์ที่เราทนทุกข์ในวัยเด็กเป็นเพียงการแสดงอาการของพวกเขาเท่านั้น และไม่ใช่จากความรู้สึกผิดของเรา ไม่ใช่ทัศนคติของพวกเขาที่มีต่อเรา ไม่ใช่ของความสัมพันธ์อย่างไร ระหว่างคนโดยทั่วไปทำงาน

ทีนี้ ถ้าคุณคำนึงถึงเรื่องนี้ในหัวของคุณจริงๆ หากคุณเข้าใจเกี่ยวกับพ่อแม่ของคุณจริงๆ ปรากฎว่ามันไม่ดีสำหรับพวกเขา ไม่ใช่พวกเขาที่ไม่ดี และเราไม่ได้แย่ การยอมรับตนเองก็จะเพิ่มขึ้นอย่างมาก จิตใจของเราหยุดที่จะมองแง่ลบของผู้ปกครองเป็นการส่วนตัว

การทำความเข้าใจเรื่องนี้เกี่ยวกับพ่อแม่ของคุณอย่างแท้จริงหมายถึงการฝึกฝนความเข้าใจนี้อย่างแข็งขัน ไม่ใช่แค่ในด้านจิตใจเท่านั้น เราต้องปฏิบัติต่อพวกเขา เช่นเดียวกับที่เราปฏิบัติต่อผู้คนที่เรารู้สึกไม่สบายใจอย่างเห็นได้ชัด คนที่รู้สึกแย่มาก และคนที่เขียนเรื่องนั้นไว้บนใบหน้าของพวกเขา เราจะปฏิบัติต่อคนเช่นนั้นอย่างไร? เราเริ่มสนับสนุนพวกเขา ปลอบใจพวกเขา ดูแลพวกเขา และมีส่วนร่วมในสถานการณ์ของพวกเขา มาตรการทั้งหมดนี้ควรมุ่งไปที่ผู้ปกครองโดยตรง ในทางจิตวิทยาสิ่งนี้เรียกว่า "การรับพ่อแม่บุญธรรม" หากคุณทำเช่นนี้เป็นเวลานานก็ไม่จำเป็นต้องสร้างภาพลวงตา - การยอมรับตนเองเพิ่มขึ้นอย่างมาก

- ขอบคุณ. จะทำอย่างไรกับปัจจัยที่สอง - ภาพลักษณ์ทางสังคมของคุณ?

- สิ่งสำคัญที่นี่คือการวัดความปรารถนาดีของเราในชีวิตประจำวัน - ฉันมีความเป็นมิตรและเห็นอกเห็นใจต่อผู้อื่นเพียงใด เราต้องจำไว้ว่าจิตใจของเรานับเฉพาะการแสดงออกมาของเราซึ่งยากลำบากเช่นความปรารถนาดีเช่นนั้น เมื่อเราเมตตาต่อน้ำใจของผู้อื่น นั่นคือการแลกเปลี่ยน มันง่ายมาก จึงไม่ทำให้จิตใจเราดีขึ้น และถือเป็นเรื่องน่ายินดีเมื่อเรานำขยะของเพื่อนบ้านออกไป เช่น จากท่าจอดเรือ แม้ว่าเพื่อนบ้านจะวางมันไว้ตรงนั้นอย่างท้าทายและไม่คิดว่าจะเกิดอะไรขึ้นต่อไป เมื่อเราสุภาพอย่างจริงใจต่อคนที่พูดจาหยาบคายกับเรา “เหนือไหล่”

คุณสามารถพึ่งพาอะไรภายในที่นี่เพื่อไม่ให้รู้สึกเหมือนกำลังกระดิกหาง "โค้งคำนับ"? เพื่อความเข้าใจที่ถูกต้องถึงสาเหตุของความแห้งแล้งนี้ ให้ละเลยสิ่งนี้ นี่เป็นเพียงการแสดงถึงการขาดความมั่นใจในตนเองของคู่ค้าของเรา นี่คือความกลัวที่จะยอมแพ้ กลัวว่าจะดูอ่อนแอ

หากคุณเองกลัวที่จะดูอ่อนแอและกลัวที่จะยอมแพ้ และคุณบอบช้ำจากการแสดงออกของเพื่อนบ้านเหล่านี้จนคุณไม่สามารถตอบสนองต่อสิ่งเหล่านั้นอย่างไม่สมดุลได้ คุณมีสิทธิ์ในจุดอ่อนของคุณ คุณมีสิทธิ์ที่จะ ความเฉยเมย แต่อย่าคาดหวังว่าจิตใจของคุณจะอยู่ในสภาพดี

“ปรากฎว่าคุณไม่สามารถรักตัวเองขณะนั่งอยู่บนโซฟาได้ด้วยความพยายามทางจิต” จำเป็นต้องมีการดำเนินการ - จำเป็นต้องมีการดำเนินการที่เกี่ยวข้องกับผู้ปกครอง และค่อนข้างยาวนาน และเกี่ยวข้องกับผู้อื่น

- ถูกต้องอย่างแน่นอน โครงสร้างของจิตใจถูกกำหนดโดยโครงสร้างของกิจกรรม

“หลายๆ คนที่ต้องทนทุกข์ทรมานจากการขาดการยอมรับตนเองทั้งโดยรู้ตัวหรือไม่รู้ตัว หวังว่าความรักของบุคคลบางคน หรือบางทีอาจเป็นความสนใจของคนกลุ่มหนึ่ง จะช่วยให้พวกเขารู้สึกดีกับตัวเองมากขึ้น มีคนเข้าสู่ธุรกิจการแสดงเพื่อให้ทุกคนรักเขา และมีคนกำลังมองหาเพศตรงข้ามคนหนึ่งโดยหวังว่าความรักของเขาจะเอาชนะทุกสิ่ง - วัยเด็กนี้เป็นเรื่องยาก - และด้วยวิธีนี้ฉันสามารถรักตัวเองได้ ความหวังเหล่านี้มีเหตุผลเพียงใด?

- ใช่ นี่เป็นความหวังที่พบบ่อยมาก แต่น่าเสียดายที่มันเป็นภาพลวงตาโดยสิ้นเชิง บุคคลจะรักหรือไม่ชอบก่อนอื่น ตัวฉันเองในความสัมพันธ์กับผู้อื่น ฉันขอย้ำอีกครั้ง: หากเขาไม่เห็นอกเห็นใจเพียงพอ การมีส่วนร่วมในตัวเขาจากคนรอบข้างจำนวนไม่น้อยก็จะยกระดับเขาขึ้นมาได้

“คนๆ หนึ่งหวังว่าความกตัญญูอย่างสูงของผู้อื่นจะช่วยเขาได้ เขาประสบความสำเร็จอย่างมากในบางธุรกิจและทุกคนก็เคารพเขาสำหรับความสำเร็จนี้ เขายังมีปัญหาอยู่ใช่ไหม?

— คุณสามารถตอบตกลงได้ แต่นี่อาจเป็นคำตอบที่ค่อนข้างคลุมเครือ เพราะถ้าคนๆ หนึ่งประสบความสำเร็จโดยได้รับการสะท้อนจากสาธารณะก็หมายความว่ากิจกรรมนี้มีส่วนที่มีความหมาย - เขาทำบางสิ่งที่สำคัญและดีต่อผู้คน และสิ่งนี้จะเพิ่มการยอมรับตนเองของเขาตามธรรมชาติ

และความสุขจากการชมเชยของผู้อื่นก็คือยา มันทำให้คุณรู้สึกดี แต่เพียงชั่วระยะเวลาหนึ่งเท่านั้น จากนั้นคุณจะต้องเพิ่มขนาดยาใหม่ให้ใหญ่ขึ้นอีก

— คู่รักควรทำอย่างไรเพื่อคนที่ไม่ชอบตัวเอง? มีคนตกหลุมรักบุคคลเช่นนี้หรือสร้างครอบครัวกับเขาแล้ว และตระหนักว่าคนที่สองมีปัญหาเดียวกันนั่นคือการขาดการยอมรับในตนเอง เขาสามารถช่วยเขาได้ด้วยวิธีใดนอกเหนือจากคำแนะนำหรือไม่?

- ใช่. คำแนะนำเป็นสิ่งสุดท้ายที่สามารถช่วยได้ และก่อนอื่นนี่คืออะไร การยอมรับตนเองที่ลดลงคือความคาดหวังที่เป็นนิสัยว่าถ้าฉันบอกคุณทุกอย่างอย่างตรงไปตรงมา - วันนี้ฉันทำอะไรผิดพลาดได้อย่างไร ฉันมาสายที่ไหนสักแห่ง ทำให้ใครบางคนผิดหวัง ทำกุญแจห้องของฉันหาย ใช้เวลาครึ่งคืนบนอินเทอร์เน็ต... - โดยทั่วไปแล้ว ถ้าฉันพูดอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับข้อบกพร่องของฉัน คุณจะตัดสินฉันอย่างน้อยก็เงียบ ๆ

การยอมรับตนเองของบุคคลดังกล่าวเพิ่มขึ้นก็ต่อเมื่อสร้างประสบการณ์ชีวิตใหม่เท่านั้น เมื่อเขาเผชิญกับความจริงที่ว่าเพื่อตอบสนองต่อคำสารภาพทั้งหมดนี้ เขาจะไม่ถูกประณาม

— นั่นคือ ให้เขายอมรับว่าพ่อแม่ของเขาไม่ได้ให้เขา

- ถูกต้องอย่างแน่นอน และสำหรับสิ่งนี้ เราต้องจำไว้ว่าทางเลือกอื่นนอกเหนือจากการประณามคือความเห็นอกเห็นใจ เมื่อบุคคลสามารถบอกทุกอย่างเกี่ยวกับตัวเองและพบกับความเห็นอกเห็นใจอย่างจริงใจเท่านั้น: "ฉันเข้าใจว่าคุณรู้สึกแย่แค่ไหน" "ฉันเข้าใจว่าคุณกังวลแค่ไหน ” “ฉันนึกออกว่าคุณกลัวแค่ไหน” "...

 ( Pobedesh.ru 139 โหวต: 4.53 จาก 5)

บทสนทนาก่อนหน้า