เรามาพูดถึงการพึ่งพาทางอารมณ์กับบุคคลอื่นกันดีกว่า แม้ว่าจะเกิดขึ้นค่อนข้างบ่อย แต่ก็ไม่ค่อยได้รับความสนใจ นี่เป็นสิ่งที่เข้าใจได้บางส่วน ไม่ใช่แอลกอฮอล์หรือยาเสพติด ซึ่งส่งผลเสียอย่างเห็นได้ชัดทั้งต่อผู้ติดยาและคนที่พวกเขารัก อย่างไรก็ตาม การพึ่งพาทางอารมณ์ การพึ่งพาอาศัยกัน ก็สามารถบิดเบือนชีวิตได้เช่นกัน

เราทุกคนต้องการความสัมพันธ์ - กับตัวเราเอง กับคนอื่น และกับโลก จะทำให้ชีวิตเราสมบูรณ์ เด็กที่เข้ามาในโลกนี้ไม่สามารถอยู่รอดได้เว้นแต่จะมีผู้ใหญ่อยู่ใกล้ๆ ซึ่งไม่เพียงแต่จะดูแลความต้องการทางกายภาพของเขาเท่านั้น แต่ยังจะมีความสัมพันธ์ทางอารมณ์ที่ใกล้ชิดกับเขาอีกด้วย หากปราศจากความสัมพันธ์ทางอารมณ์และความสัมพันธ์ระหว่างมนุษย์ เด็กจะเสียชีวิต แม้ว่าจะได้รับการดูแลทางร่างกายอย่างดีก็ตาม

ฉันอยากจะเริ่มพูดถึงการพึ่งพาทางอารมณ์ที่ดูเหมือนอยู่ห่างไกล แต่สิ่งนี้จะช่วยให้เราเข้าใจแก่นแท้ของปรากฏการณ์นี้ว่าเหตุใดจึงเกิดขึ้น ความเข้าใจจะแสดงหนทางสู่ชีวิตอิสระและสมบูรณ์ยิ่งขึ้น

ต้นตอของการพึ่งพาทางอารมณ์

มาดูกันว่าความสัมพันธ์กับตัวเองเป็นอย่างไร? พวกเขามาจากไหน?

เด็กเกิดแล้ว เขาไม่รู้อะไรเลยเกี่ยวกับตัวเอง เกี่ยวกับโลก หรือเกี่ยวกับคนอื่นๆ คนใกล้ตัวและสำคัญต่อเขาปฏิบัติต่อเขาไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง

ผู้อ่านขาประจำของเราได้แบ่งปันวิธีการที่มีประสิทธิภาพซึ่งช่วยสามีของเธอจากโรคพิษสุราเรื้อรัง ดูเหมือนว่าไม่มีอะไรช่วยได้ มีการเข้ารหัสหลายครั้ง เข้ารับการรักษาในร้านขายยา แต่ก็ไม่มีอะไรช่วยได้ วิธีที่มีประสิทธิภาพที่แนะนำโดย Elena Malysheva ช่วยได้ วิธีการที่มีประสิทธิภาพ

เมื่อเติบโตขึ้นวันแล้ววันเล่า ปีแล้วปีเล่า เด็กทารกจะซึมซับทัศนคตินี้ มันเป็นอย่างไร? มันเต็มไปด้วยอะไร?

ความเคารพ การเอาใจใส่ต่อความต้องการ การแสดงบุคลิกภาพ การยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไข ไม่ใช่เพื่อคุณธรรมหรือความสามารถพิเศษ แต่เพียงเพื่อสิ่งที่เขาเป็น โดยมีสิทธิที่จะอ่อนแอ เด็กจะได้รับการต้อนรับด้วยความอบอุ่นและการปลอบใจในกรณีที่เกิดความล้มเหลวหรือไม่? หรือพวกเขาโจมตีและกล่าวหาว่ามันเป็นความผิดของคุณเองและแม้กระทั่งตบหัวคุณ... พวกเขาอนุญาตให้มีความรู้สึกเช่นความกลัว ความโกรธ การประท้วง ความไม่พอใจในบางสิ่งบางอย่าง รวมถึงสิ่งที่พ่อแม่ทำหรือไม่?

คุณจะจัดการกับความรู้สึกและการแสดงออกเหล่านี้อย่างไร? พวกเขาให้ความสนใจกับประสบการณ์ของเด็กด้วยความเคารพหรือไม่ พวกเขาเข้าใจเหตุผลหรือไม่ และคำนึงถึงเรื่องนี้ด้วย ชีวิตภายหลังหรือพวกเขาเพิกเฉยและปัดมันออกไป: “อย่าสร้างเรื่องขึ้นมา” “ไม่มีอะไรต้องกลัว” “ทำไมคุณถึงโกรธเรื่องมโนสาเร่” “เด็กดีนิสัยไม่ดีแบบนั้น”

เรื่องราวจากผู้อ่านของเรา

เด็กจำเป็นต้องสมควรได้รับความสนใจและทัศนคติหรือไม่ หรือเขามั่นใจในตัวพวกเขาได้ว่าจะไม่ถูกรบกวน เขาจะไม่ถูกปฏิเสธแม้ว่าเขาจะประพฤติตัวไม่ดีก็ตาม? พวกเขาสนใจเขาไหมและเขาใช้ชีวิตอย่างไร? ไม่เป็นทางการ: “ที่โรงเรียน/โรงเรียนอนุบาลเป็นยังไงบ้าง?” แต่เช่น “วันนี้อะไรทำให้คุณมีความสุข? อะไรที่ยากสำหรับคุณ? - นั่นคือพวกเขาเจาะลึกจริงๆ โลกภายในเด็ก.

ความรู้สึก! แพทย์ถึงกับอึ้ง! โรคพิษสุราเรื้อรังจะหายไปตลอดกาล! เพียงต้องการทุกวันหลังอาหาร...

คนใกล้ชิดเด็กคิดและพูดถึงเขาอย่างไร? เขาคือใคร: ผู้ทรมานที่ทนไม่ได้และต้นตอของปัญหา, คนเกียจคร้านและคนเกียจคร้าน, ซึ่งไม่มีอะไรจะเติบโตจากใคร? หรือเขาสมควร? คนดีคนที่คุณชอบซึ่งมีความสามารถเช่นนั้นเก่งในเรื่องนั้นและถ้าอะไรไม่ได้ผลก็ไม่มีอะไรต้องกังวล

ว่าเขาเป็นคนที่สามารถชอบบางสิ่งบางอย่างและไม่ชอบบางสิ่งบางอย่างได้ซึ่งเป็นเรื่องปกติเขามีสิทธิ์ที่จะสิ่งนั้น การกระทำบางอย่างของลูกอาจทำให้คุณเสียใจแต่นี่ไม่ได้ทำให้เขาเป็นคนไม่ดี

เรากำลังพูดถึงภาพที่ผู้ใหญ่ช่วยให้เด็กสร้างตัวเองขึ้นมา ข้อเสนอแนะนี้มอบให้กับเขาอย่างยุติธรรม ด้วยความเคารพ ด้วยความรัก และการสนับสนุน โดยสะท้อนถึงสิ่งที่เป็นอยู่ ไม่ใช่สิ่งที่พวกเขาอยากเห็นในตัวเขาหรือไม่?

ความแตกต่างทั้งหมดนี้ ชีวิตประจำวันกับเด็กทีละเล็กทีละน้อยพวกเขาจะกำหนดทัศนคติของเขาต่อตัวเองในวัยผู้ใหญ่ ทัศนคตินี้สามารถเต็มไปด้วยความอบอุ่น การใส่ใจตัวเองและความรู้สึก การยอมรับตัวเองและค่านิยมของคุณ การใช้ชีวิตในสิ่งที่คุณชอบ ความสามารถในการรับมือกับความรู้สึกที่ยากลำบาก และค้นหาวิธีแก้ไขที่เหมาะสม

บุคคลเช่นนี้อยู่คนเดียวกับตัวเอง - ราวกับอยู่บ้านเขาจึงไม่ได้อยู่คนเดียว และเขาได้รับการปกป้องจากการพึ่งพาทางอารมณ์และจากการพึ่งพาอื่น ๆ

แต่ถ้าเขาได้รับความอบอุ่นในชีวิตเพียงเล็กน้อย ไม่รู้ว่าตัวเองเป็นอย่างไร หรือคิดว่าตัวเองไม่ดี ไม่คู่ควร ละเลยความรู้สึก ความต้องการ มองว่าสิ่งเหล่านั้นและตัวเขาเองไม่มีนัยสำคัญ โลกทัศน์ของเขาเต็มไปด้วยความเย็นชาและเศร้าโศก เขาประสบกับความเหงาอย่างลึกซึ้ง

บุคคลดังกล่าวแสวงหาแหล่งแห่งความอบอุ่นในความสัมพันธ์กับผู้อื่น และเมื่อพบแล้ว ก็จะกลายเป็นผู้พึ่งพาอาศัยกัน บนพื้นฐานนี้การพึ่งพาทางอารมณ์จึงเกิดขึ้น

ทำไมการพึ่งพาอาศัยกันจึงไม่ดี?

การเสพติดอารมณ์ก็เหมือนกับสิ่งอื่นใดที่ทำให้บุคคลไม่มีอิสระ เขาไม่รู้วิธีจัดการกับการขาดดุลด้วยตัวเขาเอง ดังนั้นเขาจึงต้องการบุคคลอื่นเพื่อชดเชยจุดอ่อนของเขา พละกำลัง พลังงาน และแรงบันดาลใจทางจิตวิญญาณทั้งหมดของเขาอยู่ภายใต้การรักษาความสัมพันธ์ ซึ่งคุณค่าของมันนั้นมหาศาลและเกินจริงตามอัตวิสัย

คนที่พึ่งพาอาศัยกันจะปรับตัวเข้าหาผู้อื่น โดยละทิ้งบางสิ่งบางอย่างของตนเองหากสิ่งนั้นขัดขวางความสัมพันธ์ของพวกเขา ความสนใจทั้งหมดมุ่งเน้นไปที่อีกฝ่าย ทุกสิ่งที่ "ดี" เชื่อมโยงกันและเป็นไปได้เฉพาะกับเขาเท่านั้น

ควบคู่ไปกับสิ่งนี้บุคคลที่ต้องพึ่งพาจะประสบกับความกลัวอย่างมากที่จะสูญเสียความสัมพันธ์นี้เพราะดูเหมือนว่าทั้งชีวิตของเขาขึ้นอยู่กับมัน ดังนั้นอาจมีความปรารถนาที่จะควบคุมผู้อื่นและความอิจฉาริษยาจะเกิดขึ้น

สิ่งนี้กลายเป็นวงจรอุบาทว์ คือ การถอนตัวออกจากตัวเองเพื่อรักษาและปกป้องความสัมพันธ์ กลัวที่จะสูญเสียความสัมพันธ์นี้และยิ่งถอนตัวจากตัวเองมากขึ้น

ทั้งหมดนี้ทำให้เกิดความทุกข์ทรมานอย่างมาก แต่บุคคลไม่สามารถปฏิเสธความสัมพันธ์ดังกล่าวได้ การพึ่งพาทางอารมณ์ก่อให้เกิดอันตรายจากการถูกทารุณกรรมเมื่อมีผู้อื่นบงการบุคคล โดยดึง "สายใย" บางอย่างออกไป ระบายความอบอุ่นของความสัมพันธ์ที่ผู้ติดยาต้องการอย่างมาก บ่อยครั้งสิ่งนี้เกิดขึ้นในระดับหมดสติ ทั้งสองสามารถมีการพึ่งพาทางอารมณ์ได้ ถ้าอย่างนั้น เรากำลังพูดถึงความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน

การพึ่งพาอาศัยกันสามารถแสดงออกมาในชีวิตได้อย่างไร?

ตัวอย่างเช่น การพึ่งพาอาศัยกันสามารถแสดงออกได้ด้วยมิตรภาพ เมื่อเพื่อนคนหนึ่งต้องการความรู้สึกที่ต้องการ ได้รับการยอมรับ และได้รับการยอมรับจริงๆ เธอพร้อมที่จะทำทุกอย่างเพื่อความสัมพันธ์นี้และทำเพื่อเพื่อน ๆ ของเธอมากมายแม้กระทั่งกับตัวเองที่เสียหายก็ตาม

ในความสัมพันธ์สมรสหรือหุ้นส่วน เช่น เมื่อคู่รักพูดว่า “แฟนแบบไหนล่ะเพื่อน? คุณไม่ต้องการใครเพราะฉันมีอยู่จริง”

มีความกลัวที่จะสูญเสียความสัมพันธ์ ความอิจฉาริษยา - “พวกเขาสามารถดีขึ้นได้ เธอไม่ต้องการฉัน เธอจะจากไป” ดังนั้นการควบคุมจึงเป็นสิ่งจำเป็นเพื่อป้องกันตัวเองจากการสูญหาย และอีกฝ่ายก็พยายามทำสิ่งนั้น โดยแยกตัวเองออกจากกันและทำให้ตัวเองต้องพึ่งพาอาศัยกันมากขึ้น

อีกทางเลือกหนึ่ง เมื่อคู่ครองไม่เพียงขึ้นอยู่กับความสัมพันธ์เท่านั้น แต่ยังขึ้นอยู่กับสถานะทางอารมณ์ของคู่ของเขาด้วย สิ่งนี้สามารถแสดงได้ดังนี้: “ฉันจะชื่นชมยินดีได้ก็ต่อเมื่อคุณชื่นชมยินดีเท่านั้น คุณไม่มีสิทธิ์ที่จะเสียใจเพราะเมื่อนั้นฉันก็จะเสียใจเหมือนกัน”

ผู้พึ่งพาตนเองไม่สามารถแยกความรู้สึกของตนออกจากความรู้สึกของผู้อื่นได้ การควบรวมกิจการเกิดขึ้น จากนั้นอีกอันหนึ่งก็กลายเป็นเครื่องมือเพื่อให้ผู้ติดยารู้สึกดี เมื่อเป็นความสัมพันธ์แบบพึ่งพาตนเองแล้ว การจะออกจากวงจรนี้เป็นเรื่องยากมาก

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าคนที่พึ่งพาทางอารมณ์มักจะเป็นเด็กอยู่เสมอ พวกเขามีมุมมองต่อโลกแบบเด็กๆ และมีความรู้สึกว่าชีวิตจะดีก็ต่อเมื่อมีสิ่งดีๆ เกิดขึ้นเท่านั้น

พวกเขาไม่รู้ว่าจะต้านทานสิ่งที่ไม่พึงประสงค์ รับผิดชอบ และทำตามความปรารถนาของตนได้อย่างไร พวกเขาไม่ได้พัฒนากลไกที่เป็นผู้ใหญ่ในการจัดการกับตนเอง พวกเขาไม่มี "เพื่อน" ในตัวเอง

นอกจากนี้ยังเกิดขึ้นที่พ่อแม่ซึ่งส่วนใหญ่มักเป็นแม่มีความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพิงกับลูกของเธอ ทำให้เขาต้องพึ่งตนเอง ผู้หญิงซ่อนตัวจากความกลัวและความเหงาภายในในการเป็นแม่

เธอต้องการเด็กเป็นผู้ปกป้อง หากไม่มีเขา เธอจะต้องเผชิญเรื่องทั้งหมดนี้ รู้สึกถึงความเจ็บปวดทั้งหมดที่เธอวิ่งหนี แล้วทำอย่างอื่นกับมัน รับผิดชอบต่อตัวเองและชีวิตของเธอ ออกไปสู่โลกกว้าง ทั้งหมดนี้ไม่เป็นที่พอใจสำหรับเธอและ ยาก. และเด็กก็ตัวเล็กมากจึงควบคุมได้ง่ายมาก

มารดาเช่นนี้ทำให้ลูกของเธอเป็นทารกโดยไม่รู้ตัว ไม่ได้ช่วยให้เขาเติบโตขึ้นและแข็งแกร่งขึ้น และยังขัดขวางไม่ให้เขาทำเช่นนั้นด้วย เธอส่งข้อความหาลูก เช่น “คุณทำไม่ได้” “คุณทำอะไรไม่ได้เลย” “คุณอ่อนแอ” “โลกนี้อันตรายมาก” “ฉันจะตายถ้าไม่มีคุณ เพราะฉันจะเหงา กลัว เจ็บปวด” “คุณ คุณทำอะไรไม่ได้ถ้าไม่มีฉัน” “ไม่มีใครต้องการคุณนอกจากฉัน” ฯลฯ เด็กที่ไม่ได้รับการสนับสนุนจากคนที่คุณรักโดยไม่ได้รับการสนับสนุนจากความสามารถทักษะคุณสมบัติภายในความรู้สึกอ่อนแอและทำอะไรไม่ถูกหากไม่มีแม่ก็กลัวที่จะออกไปสู่โลกนี้

ควบคู่ไปกับสิ่งนี้ เขายังปกป้องแม่ของเขาจากการถูกทำลายโดยไม่รู้ตัวอีกด้วย เด็กๆ มักพบพ่อแม่ครึ่งทางเสมอ แม้ว่าจะต้องยอมแพ้และละทิ้ง "ฉัน" ของตัวเองก็ตาม เด็กเช่นนี้เติบโตขึ้นมาโดยไม่ได้ปรับตัวเข้ากับชีวิต เขาไม่เรียนรู้ที่จะเป็นอิสระจึงไม่สามารถแก้ไขปัญหาได้ด้วยตัวเอง เช่น หางาน หาเพื่อน ปกป้องผลประโยชน์ ดูแลตัวเองในชีวิตประจำวัน

แม่จะแก้ตัวว่า “ฉันจะทิ้งเขาไปได้อย่างไร จะไปได้อย่างไร เขาจะกินแค่แซนวิชและทำให้ท้องไส้แตกเท่านั้น” หรือ: “ฉันอุทิศทั้งชีวิตให้กับคุณ คุณไม่สามารถ คุณไม่มีสิทธิ์ที่จะจากฉันไปตอนนี้”

หากเด็กที่เป็นผู้ใหญ่ในความสัมพันธ์ดังกล่าวตัดสินใจแยกทางกัน เขาจะต้องเผชิญกับการต่อต้านอย่างดุเดือด แม่จะเรียกร้องความรู้สึกผิดหน้าที่ความรู้สึกผิดและความสงสาร เธออาจจะป่วยหนักด้วยซ้ำ แต่จะฟื้นตัวอย่างรวดเร็วทันทีที่ทุกอย่างกลับสู่ปกติ

มีเพียงไม่กี่คนที่สามารถอยู่รอดได้ อดทนต่อความกลัว ความไม่มั่นคงของตนเอง และยังคงแยกจากพ่อแม่ ดังนั้นน่าเสียดายที่เด็กที่เติบโตมาในสภาพเช่นนี้มักจะไม่พบความอยู่ดีมีสุขภายในหลังจากที่พ่อแม่เสียชีวิตไปแล้ว พวกเขาพบคู่ที่ทำหน้าที่เหมือนกับแม่ของพวกเขา พวกเขาอาจย้ายไปอาศัยอยู่กับญาติคนอื่น หรือพวกเขายังคงเหงาและไม่มีความสุข

จะทำลายวงจรอุบาทว์ได้อย่างไร?

นี่คือภาพอันเยือกเย็นของชีวิตภายในที่ปรากฏต่อหน้าเราเมื่อเราต้องเผชิญกับการพึ่งพาทางอารมณ์ คำถามที่เป็นธรรมชาติเกิดขึ้น: จะทำอย่างไร?

ต้องบอกว่าเป็นเรื่องยากมากที่คน ๆ หนึ่งจะสามารถออกจากความสัมพันธ์แบบพึ่งตนเองได้ด้วยตัวเองโดยไม่ได้รับความช่วยเหลือจากภายนอก เพราะเราต้องการคนกลาง คนที่ติดยา จะได้รับความอบอุ่นของความสัมพันธ์ การสนับสนุน การยอมรับ ในช่วงเปลี่ยนผ่านที่ยากลำบากนี้ เมื่อเขาจะถอยห่างจากความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน และได้รับความอบอุ่นและความสบายใจน้อยลงที่นั่น แต่ภายในเขามี ยังไม่สุกงอม ยังไม่เสริมโครงสร้างซึ่งเขาสามารถพึ่งพาได้

บ่อยครั้งที่ผู้ไกล่เกลี่ยคนนี้เป็นนักจิตวิทยา การปรึกษาหารือกับนักจิตวิทยาค่อนข้างเป็นไปได้ทางอินเทอร์เน็ต แต่ก็สามารถเป็นนักบวช เพื่อนที่ดี ครูในความหมายกว้างๆ ได้เช่นกัน

เป็นสิ่งสำคัญที่บุคคลนี้จะช่วยให้ผู้พึ่งพาอาศัยกันหันสายตาของเขาจากสิ่งที่ต้องพึ่งพามาสู่ตัวเอง เพื่อให้บุคคลเริ่มสร้างความสัมพันธ์กับตัวเอง ฉันเรียนรู้และในที่สุดฉันก็สามารถมอบความอบอุ่น ความใกล้ชิด การยอมรับ การสนับสนุน ความเอาใจใส่ ความเอาใจใส่ และความเคารพให้กับตัวเองได้ในที่สุด เพื่อเขาจะได้มองโลกในแง่ดี รักเขา แม้ว่าความปรารถนาจะไม่สมหวังทุกอย่างและทุกอย่างก็ไม่ราบรื่นก็ตาม

กระบวนการสุกงอมภายในนั้นยาวนานและอาจใช้เวลานานหลายปี ทัศนคติต่อไปนี้มักขัดขวางไม่ให้คุณเลือกเส้นทางนี้: การได้รับสิ่งที่ดีจากผู้อื่นเป็นเรื่องที่น่ายินดีมากกว่าการสร้างมันขึ้นมาเพื่อตัวคุณเอง ดังนั้นผู้พึ่งพาอาศัยกันอาจไม่ต้องการและแม้แต่ต่อต้านการเรียนรู้ที่จะเป็นอิสระด้วยซ้ำ

คุณจะช่วยตัวเองในเรื่องนี้ได้อย่างไร? ลองนึกภาพว่าความเป็นอิสระดังกล่าวมีข้อดี ท้ายที่สุดแล้ว เรารู้ดีที่สุดว่าเราต้องการอะไรและเราต้องการมันในช่วงเวลาใด

ใครอยู่กับเราตลอด 24 ชั่วโมง 7 วันต่อสัปดาห์? ไม่มีใคร. ตัวเราเองเท่านั้น ดังนั้น แม้เพียงเพื่อความปลอดภัย แต่ก็เป็นความคิดที่ดีที่จะสร้างแหล่งความสัมพันธ์ที่ดีอีกแหล่งหนึ่ง – กับตัวคุณเอง

นักจิตวิทยา Yulia Vorobyova

ท่ามกลาง ประเภทต่างๆการเสพติดโดยดั้งเดิมจะจำแนกได้ว่าเป็นการเล่นเกม เครื่องดื่มแอลกอฮอล์ ยาเสพติด ยาสูบ และการช็อปปิ้ง เราได้เรียนรู้ไม่มากก็น้อยที่จะเห็นและวินิจฉัยการเสพติดเหล่านี้ ซึ่งหมายความว่าผู้คนที่ไวต่อสิ่งเสพติดสามารถฟื้นตัวจากการเสพติดได้ อย่างไรก็ตาม การพึ่งพาทางอารมณ์ประเภทนี้ยังคงอยู่ในรายชื่อนี้ในหมู่นักจิตวิทยาเท่านั้น เนื่องจากคนส่วนใหญ่ที่ทุกข์ทรมานจากการพึ่งพาทางอารมณ์คือลูกค้าของเรา

การพึ่งพาทางอารมณ์คือการพึ่งพาความสัมพันธ์กับบุคคลอื่น การพึ่งพาทางอารมณ์อาจเป็นเรื่องยากมากที่จะจดจำ เนื่องจากการมีอยู่ของมันมักจะสับสนกับความรู้สึกรักที่รุนแรง วัฒนธรรมเล่นกับภาพลักษณ์ของผู้ที่รักและเสียชีวิตในวันเดียวกันหรือผู้ที่ทนทุกข์ในนามของ รักแท้และด้วยเหตุนี้จึงยกระดับความเบี่ยงเบนทางจิตให้อยู่ในระดับปกติ ในทางวิทยาศาสตร์ บุคคลที่ไม่สามารถอยู่ได้โดยไม่มีบุคคลอื่นเรียกว่าเด็ก (หรือคนพิการ) อย่างไรก็ตาม ในสายตาของคนเกือบทั่วโลก ประสบการณ์ของคนคนหนึ่งที่ไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากอีกคนเรียกว่าความรัก ฉันได้ยินประโยคนี้ซ้ำแล้วซ้ำเล่า “ถ้าไม่รัก ฉันคงไม่กังวลมากนัก” หรือ “ฉันทุกข์เพราะรัก” ความทุกข์ การไม่สามารถเป็นตัวของตัวเองหรือมีความสุขโดยไม่มีผู้อื่น ซึ่งบางครั้งอาจเป็น "คนที่จะรักฉัน" หรือ "คนที่จะอยู่เคียงข้างฉัน" ที่เป็นนามธรรมโดยสิ้นเชิงนั้นเชื่อมโยงกับความรักอย่างแยกไม่ออก หลายคนอาศัยอยู่ในความสัมพันธ์ที่ไม่น่าพอใจและทำลายล้างโดยเชื่อว่านี่คือสิ่งที่ควรจะเป็น -“ เพื่อว่า ความรู้สึกที่แข็งแกร่งและมันเป็นไปไม่ได้ที่จะขาดกันและกันเป็นเวลานาน” - และไม่เข้าใจว่ามันอาจจะแตกต่างออกไป

บุคลิกภาพที่ดีต่อสุขภาพและความสามัคคีสามารถสร้างความสัมพันธ์กับคนอื่นๆ ได้ นี่เป็นเพราะความจริงที่ว่า "แรงจูงใจหลักของบุคคลคือความต้องการภายในเพื่อให้บรรลุความสัมพันธ์อันยาวนาน ซับซ้อน และหลงใหลกับตนเอง พ่อแม่ เพื่อนฝูง ชุมชน สัตว์ ธรรมชาติ สิ่งแวดล้อม และโลกแห่งจิตวิญญาณ" (L. Marcher, ภาษาเดนมาร์ก นักจิตบำบัด) คนที่สามารถพึ่งพาตนเองได้คือผู้ที่ไม่ได้รับประสบการณ์ทางอารมณ์และความจำเป็นในการสร้างความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับผู้อื่น นี่คือคนที่ไม่ถูกทำลายโดยพวกเขาซึ่งไม่ได้ให้การรับประกันแก่บุคคลอื่น ความสุขหรือความทุกข์ของเขา

สัญญาณของการพึ่งพาทางอารมณ์:

1. ความสุขจะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อมีความสัมพันธ์และมีคนรักหรืออยู่ใกล้ๆ

2. ความรักและมิตรภาพเป็นไปไม่ได้หากปราศจากการสลายตัวของกันและกันโดยไม่ยอมสละชีวิตให้กับการกำจัดบุคคลอื่นโดยสิ้นเชิง

3. ความสัมพันธ์กลายเป็นการทำลายล้าง มาพร้อมกับความอิจฉาริษยาอย่างรุนแรง ความขัดแย้งร้ายแรงมากมาย และการคุกคามอย่างต่อเนื่องของความร้าวฉาน แต่มันก็ไปไม่ถึงการแตกหักครั้งสุดท้ายที่แท้จริง

4. ความสัมพันธ์เป็นเรื่องยาก หากไม่มีความสัมพันธ์ก็เป็นไปไม่ได้

5. การไม่มีความสัมพันธ์ วัตถุแห่งความรัก/ความผูกพัน หรือความคิดถึงการหายไป ทำให้เกิดความเจ็บปวด ความกลัว ความหดหู่ ความไม่แยแส ความสิ้นหวังอย่างรุนแรง

6. เป็นไปไม่ได้ที่จะยุติความสัมพันธ์ด้วยตัวเอง: “เราจะไม่พรากจากกันจนกว่าเขาจะทิ้งฉันไว้ตามลำพัง”

ความสัมพันธ์ที่มีการพึ่งพาทางอารมณ์มักเป็นความสัมพันธ์ที่ตึงเครียด ขัดแย้ง และยากลำบากเสมอ ทั้งนี้เพราะว่าถ้าบุคคลหนึ่งมีความสำคัญต่ออีกบุคคลหนึ่งจนความ “ดี” ของเขา ความอยู่ดีมีสุขทั้งหมดของเขา ความสุขทั้งหมดของเขาขึ้นอยู่กับเขา แล้ว “ชั่ว” ของเขาทั้งหมดของเขาทั้งหมดของเขา ความโชคร้ายยังขึ้นอยู่กับบุคคลอื่นด้วย ไม่จำเป็นต้องหลอกตัวเองกับคะแนนนี้ ความรักควบคู่ไปกับการพึ่งพาทางอารมณ์มักจะสัมพันธ์กับความเกลียดชังในท้ายที่สุด เนื่องจากความหิวโหยของผู้ที่ต้องพึ่งพาทางอารมณ์ไม่สามารถสนองได้

ความรู้สึกอีกอย่างหนึ่งที่มาพร้อมกับความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาเสมอคือความไม่พอใจ ความขุ่นเคืองคือความรู้สึกตกเป็นเหยื่อ ความรู้สึกที่เกิดขึ้นเมื่อบุคคลไม่สามารถแสดงความรู้สึกหลักของตนได้ นั่นคือความโกรธและความเจ็บปวด และตอบสนองต่อบุคคลอื่นที่ทำให้เขาเจ็บปวดได้อย่างเพียงพอ

การพัฒนาแนวโน้มต่อการพึ่งพาทางอารมณ์ (และอื่น ๆ ) เกิดขึ้นในช่วงวัยทารกตั้งแต่หนึ่งเดือนถึงหนึ่งปีครึ่ง ในช่วงเวลานี้เด็กจะพัฒนาความคิดว่าปฏิสัมพันธ์ของเขากับโลกรอบตัวเขาทำงานอย่างไร (และจะทำงานในอนาคต) เขาสร้างความคิดว่าโลก (ในตัวตนของพ่อและแม่ในขณะนั้น) ได้ยินเขาหรือไม่ ไม่ว่ามันจะสนองความต้องการความมั่นคง อาหาร ความสบายทางกาย การสื่อสาร การยอมรับ ความรัก หรือไม่สนองความต้องการของเขาก็ตาม และถ้า มันเป็นเช่นนั้นจริง ๆ มากเพียงใด สมบูรณ์เพียงใด ความผิดปกติของพัฒนาการในช่วงนี้ทำให้เกิดความรู้สึก "หิว" ต่อความสัมพันธ์ ความรัก ความเสน่หา ความใกล้ชิดทางอารมณ์และร่างกาย บุคคลเช่นนี้ค้นหา "พ่อแม่ในอุดมคติ" อย่างต่อเนื่อง คนที่จะชดเชยสิ่งที่ครั้งหนึ่งเขาไม่เคยได้รับ: ความรักที่ไม่มีเงื่อนไข การยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไข การอ่านความต้องการของเขาโดยไม่พูดออกมาดัง ๆ ตอบสนองความต้องการของเขาทันที - และ จะทรงให้เขาพอใจด้วยความรักของพระองค์ แน่นอนว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะได้รับในรูปแบบนี้ มีเพียงช่วงเวลาเดียวในชีวิตที่สามารถตอบสนองความต้องการของเราได้ด้วยวิธีนี้ ในทางอุดมคติ- นี่คือวัยเด็ก การไม่สามารถรับสิ่งนี้จากบุคคลอื่นได้ทำให้เกิดความโกรธ ความเจ็บปวด และความสิ้นหวังอย่างรุนแรง และอีกครั้งที่หวังว่าสักวันหนึ่งใครสักคนจะรักเรามากจนเขาจะเข้าใจทุกอย่างที่เราต้องการและทำเพื่อเราอย่างสมบูรณ์แบบจะอยู่กับเราตลอดเวลาและจะติดต่อได้เสมอ

การจัดการกับการเสพติดทางอารมณ์

1. การทำงานด้วยการพึ่งพาทางอารมณ์ประกอบด้วยการแยกตัวเองออกจากเป้าหมายของการพึ่งพาอยู่ตลอดเวลาจากการหันเข้าหาตัวเองตลอดเวลาด้วยคำถาม:“ อะไรนะ? ฉันฉันต้องการสิ่งนั้น สำหรับฉันคุณต้องการหรือไม่", "คนอื่นต้องการหรือฉันต้องการมัน", "ฉันต้องการอะไรกันแน่", "ฉันจะเข้าใจได้อย่างไรว่าฉันได้รับบางสิ่งบางอย่างหรือไม่ได้รับมัน", "โดยอะไร สัญญาณที่ฉันจะเข้าใจว่าฉันได้รับความรักและพวกเขายอมรับหรือไม่? คนที่พึ่งพาทางอารมณ์จำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะแยกแยะระหว่างความรู้สึกของเขากับความรู้สึกของบุคคลอื่น ความต้องการของตนเองและของผู้อื่น สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าคุณและวัตถุของคุณไม่ใช่สิ่งเดียวกัน คุณไม่สามารถและไม่จำเป็นต้องรู้สึกถึงความรู้สึกแบบเดียวกันหรือมีความปรารถนาแบบเดียวกัน ความสัมพันธ์ประเภทนี้เป็นสิ่งจำเป็นระหว่างแม่และเด็กเพื่อให้แม่เข้าใจและสนองความต้องการของทารกจนกว่าเขาจะสามารถพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งเหล่านั้นได้ด้วยตัวเอง แต่สำหรับผู้ใหญ่ ความสัมพันธ์ประเภทนี้ถือเป็นทางตัน มันไม่ได้ทำให้เกิดการพัฒนาที่เกิดขึ้นเมื่อความแตกต่างเข้ามาสัมผัสกัน การทำงานที่มีการพึ่งพาทางอารมณ์ควรมุ่งเป้าไปที่การแยกตนเองจากบุคคลอื่นอย่างต่อเนื่อง: “ ฉันอยู่นี่ และเขาอยู่นี่” ที่นี่เราคล้ายกัน และที่นี่เราแตกต่าง ฉันสามารถมีความรู้สึก ความปรารถนาของฉัน และเขาก็สามารถมีความรู้สึกของตัวเองได้ และนี่ไม่ใช่ภัยคุกคามต่อความใกล้ชิดของเรา เราไม่จำเป็นต้องละทิ้งความสัมพันธ์ การติดต่อ เพื่อสนองความต้องการต่างๆ ของเรา”

2. จุดสำคัญคือการตระหนักถึงความต้องการและความปรารถนาของคุณเอง และค้นหาวิธีที่จะตอบสนองความต้องการและความปรารถนาภายนอกคู่ของคุณ การได้รับความรักและการสนับสนุนไม่ได้เกิดขึ้นจากคนเพียงคนเดียวเท่านั้น ยิ่งมีแหล่งที่มาในการได้รับมากเท่าไร ภาระของคู่ค้าก็จะน้อยลงเท่านั้น ยังไง ผู้คนมากขึ้นเป็นอิสระในการตอบสนองความต้องการของตน ยิ่งเขาพึ่งพาบุคคลอื่นน้อยเท่านั้น

3. สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าแหล่งที่มาของความรักและการยอมรับไม่เพียงแต่มาจากภายนอกเท่านั้น แต่ยังมาจากภายในด้วย ยิ่งคุณพบแหล่งที่มาดังกล่าวมากเท่าไร คุณก็จะยิ่งขึ้นอยู่กับผู้คนรอบตัวคุณและการยอมรับหรือปฏิเสธคุณน้อยลงเท่านั้น มองหาสิ่งที่หล่อเลี้ยง สนับสนุน สร้างแรงบันดาลใจ และพัฒนาคุณ สิ่งเหล่านี้อาจเป็นคุณค่าทางจิตวิญญาณ ความสนใจ งานอดิเรก งานอดิเรก คุณสมบัติส่วนบุคคล และ ลักษณะส่วนบุคคลตลอดจนร่างกาย ความรู้สึก ความรู้สึกของคุณเอง

4. สังเกตช่วงเวลาที่คุณได้รับความรักและการสนับสนุน แม้ว่าสิ่งเหล่านี้จะเป็นเพียงสัญญาณเล็กๆ น้อยๆ ของความสนใจก็ตาม บอกตัวเองว่าขณะนี้คุณถูกมองเห็น ได้ยิน และยอมรับแล้ว และอย่าลืมหันไปหาร่างกายและความรู้สึกทางกายภาพ เนื่องจากช่วงเวลาของการก่อตัวของแนวโน้มที่จะติดยาเสพติดนั้นเป็นช่วงวัยเด็ก ช่วงเวลาของการครอบงำร่างกายและความต้องการของร่างกาย โดยการสัมผัสทางร่างกายกับแม่และคนที่รักคนอื่นๆ ผ่านโภชนาการและความสบายทางร่างกาย เด็กจึงเข้าใจว่าเขาเป็นที่รักและเป็นคนแรกที่เรียนรู้ที่จะตระหนักถึงความต้องการทางร่างกายของเขา ในขณะที่คุณได้รับความรักและการสนับสนุนจากผู้อื่น ให้หันความสนใจไปที่ร่างกาย สังเกตว่าร่างกายมีปฏิกิริยาอย่างไรต่อร่างกาย คุณรู้สึกอย่างไรในร่างกายที่ได้รับความรัก ความรู้สึกเหล่านั้นเป็นอย่างไร จดจำพวกเขาและหันไปหาพวกเขาในเวลาที่คุณต้องการ โดยไม่เกี่ยวข้องกับคนอื่น

5. เรียนรู้ที่จะเผชิญกับความจริงที่ว่าคนอื่นไม่สามารถอยู่กับคุณตลอดเวลา ไม่สามารถรับรู้ได้หากไม่มีคำพูดว่าคุณต้องการหรือไม่ต้องการอะไร ไม่สามารถแสดงความรักได้ตลอดเวลา แต่ละคนมีจังหวะของความใกล้ชิดและความแปลกแยก กิจกรรมและความสงบสุข การสื่อสารและความสันโดษ การให้และรับ มีจังหวะเป็นของตัวเองและห่างหายจากการติดต่อกันเป็นระยะๆ พวกเขาไม่หยุดรักคุณน้อยลงและไม่กลายเป็นคนเลว ใบหน้าลูกที่เจริญรุ่งเรืองที่สุด รักครอบครัว(ไม่ต้องพูดถึงโลกรอบตัวเขา) ด้วยความจริงที่ว่าไม่ใช่ทุกความต้องการของเขาจะสามารถตอบสนองได้หรือตอบสนองได้ทันทีหรือในรูปแบบที่เขาต้องการ นี่เป็นไปไม่ได้อย่างแท้จริง คุณสามารถเสียใจเรื่องนี้ เสียใจ แต่คุณไม่จำเป็นต้องถูกทำลายโดยมัน