เมื่อวานฉันกับภรรยานอนอยู่ในห้องนอนช่วงหัวค่ำ เรากำลังดูทีวี... ทันใดนั้นในห้องครัวมีเสียงกริ๊งของส้อมหรือช้อน - ชัดเจนว่ามีแมวอยู่บนโต๊ะตัด! สิ่งที่มีโทษในครอบครัวเรา ฉันระเบิดตัวเองเหมือนกับ “Schaaazz” แล้ววิ่งเข้าไปในครัวเบาๆ และนี่คือสามห้องที่มีการเลี้ยว ภรรยาตามมา: “คุณจะจับเขา กวาดล้างไอ้สารเลว!” ฉันไม่รู้ว่าแม่สามีคิดอะไร แต่เธอวิ่งไปรอบครัวอย่างบ้าคลั่ง...
--//---
เพื่อนคนหนึ่งบอกฉัน เธอนั่งอยู่ในออฟฟิศโดยมีน้ำมูกไหล เธอทำงาน สูดจมูก... จากนั้นเพื่อนร่วมงานที่มีความเห็นอกเห็นใจก็เริ่มเล่าวิธีการรักษาพื้นบ้านต่างๆ ของเธอถึงวิธีบรรเทาอาการน้ำมูกไหล มีการถกเถียงกันอย่างดุเดือดถึงวิธีการและสูตรอาหารต่างๆ พนักงานคนหนึ่งพูดติดตลกกับเธอว่า (ในความรู้สึกของผู้ชายบนเตียง) สิ่งนี้ดูเหมือนจะช่วยได้ดีมาก สิ่งนี้ดูเหมือนจะช่วยได้ดีมาก แล้วพนักงานอีกคนก็พูดว่าซึ่งไม่เคยมีส่วนร่วมในการสนทนามาก่อนและไม่เจาะลึก: “ทำไมทั้งตัว??? คุณเอาไข่ใส่จมูกก็ได้!!!”

---//---
เสียงสะท้อนของการสื่อสารเคลื่อนที่...ฉันกำลังยืนอยู่ที่ทางเข้า กดหมายเลขอพาร์ทเมนต์บนอินเตอร์คอม (อีกครั้ง: อินเตอร์คอม) โทรมาแล้ว. ฉันกำลังรอ. - สวัสดี. มีใครอยู่บ้าง? - พ่อฉันเองอิกอร์ - โอ้! อิโกเรียวคา สวัสดี! ตอนนี้คุณอยู่ที่ไหน?..
---//----
เมื่อเข้าใกล้ตลาดเสื้อผ้าที่มีชื่อเสียงแห่งหนึ่ง ฉันสังเกตเห็นภาพต่อไปนี้: สาวผมสีน้ำตาลสวยเรียวกำลังมุ่งหน้าไปยังทางออกพร้อมกับท่าเดินที่โผบิน โดยแบกกล่องกระดาษแข็งขนาด 2 เมตรไว้บนไหล่ของเธอ ปรากฏการณ์นี้ชวนให้นึกถึงการล้อเลียนชายดีบุก Arnie จากหน่วยคอมมานโด พนักงานขายที่สูบบุหรี่ข้างสนามอดไม่ได้ที่จะแสดงความคิดเห็นประชดประชัน: "สาวน้อย นี่คือเสากระโดงหรือเสา" คำตอบของหญิงสาวในแง่ของผลกระทบ คงเหนือกว่าชวาร์เซเน็กเกอร์: "ดิลโด้ไร้อำนาจ!"
---//----
เพื่อนบางคนมีนกแก้วสายพันธุ์ "มาคอว์" มันใหญ่และสวยงามมากและมีจะงอยปากอันใหญ่โต ดังนั้นฉันจึงต้องจากไปและนกก็ไปอยู่กับเพื่อนสักพักหนึ่ง และเขามีแมวตัวหนึ่งที่คิดว่าตัวเองเป็นเจ้านาย ถ้าไม่ใช่ในโลกนี้ ก็อยู่ในอพาร์ตเมนต์อย่างแน่นอน นำนกแก้วมาไว้ในกรงวางบนโต๊ะแล้วแมวก็เข้ารับตำแหน่งที่ไม่เป็นมิตรทันทีเริ่มรีบไปที่กรงขู่ทุกวิถีทาง ฯลฯ แต่เนื่องจากนกแก้วไม่ใช่นกคีรีบูนและจงอยปากของมันนั้น เอาจริงๆ เจ้าของคนปัจจุบันตัดสินใจเปิดกรงแล้วมาดูกันว่าจะเกิดอะไรขึ้น พวกเขาเปิดกรง นกแก้วก็ออกมาและมุ่งหน้าไปหาแมว ในตอนแรกแมวก็ยืนอยู่จนสุดทางเพื่อต่อสู้ แต่แล้วเขาก็เหี่ยวเฉาและเริ่มถอยออกไปอย่างช้าๆ และนกแก้วก็มุ่งหน้าไปหาเขา แมวก็พัก กลับพิงกำแพง นกแก้วเข้ามาใกล้เขาแล้วถาม (ปรากฎว่าเขาคือผู้พูด) “รับชาไหม?” แมวนั่งอยู่ใต้โซฟาเป็นเวลาสามวัน
---//----
ฉันทำงานในแผนกดับเพลิง เราได้รับโทรศัพท์ - เหมือนบ้านถูกไฟไหม้และที่อยู่เช่นนั้น... เราออกไปเคาะหน้าต่างประตูแล้วดับมัน ในความเป็นจริงเราประหยัดได้เพียงเล็กน้อย วอลล์เปเปอร์ถ้าไม่ไหม้ก็ถูกควันปกคลุม เราจะพูดอะไรเกี่ยวกับเฟอร์นิเจอร์ได้บ้าง... ดูเหมือนว่าเราจะเอาชนะทุกอย่างแล้ว เรารีบออกไป.. เราผ่านอ่างอาบน้ำ ดูจากเสียงแล้วมีคนอยู่ตรงนั้น เราพังประตูเข้าไป...ไอ้เหี้ย!!! มีผู้ชายคนหนึ่งเล่นน้ำเล่นในห้องน้ำ ถูกขว้างด้วยก้อนหิน... อาบน้ำลูกเป็ดยาง คุยกับพวกเขา... เราตกใจมาก เขาก็เหมือนกัน เขาห่อด้วยผ้าเช็ดตัวออกมาสำรวจผนังที่ถูกไฟไหม้และเปื้อนควันและพูดอย่างขุ่นเคืองว่า: "ฉะ... ฉัน คุณเหยียบย่ำฉันที่นี่!"
----//----
พ่อแม่ของคัทย่าขับรถไปที่เดชาและคัทย่าเชิญวาสยามาเยี่ยม ดังนั้นวาสยาทำให้ที่รักของเขารู้สึกดีในขณะที่เขาอยู่ในสภาวะละเลยจึงกระทืบเข้าห้องน้ำและเคทริน่าซึ่งเป็นเด็กสาวสะอาดก็กระทืบเข้าห้องน้ำ... ในเวลานี้พ่อแม่ของคัทย่าลืมอะไรบางอย่างหรือเปลี่ยนแปลง ใจจะไปแล้วก็กลับมา ..แล้วเรื่องจากตอนแรก และที่สำคัญ ใบหน้าของวาสยา: “ฉันกำลังนั่งอยู่ในห้องน้ำ ไม่รบกวนใคร... แล้วประตูก็เปิดขึ้น ฉันเงยหน้าขึ้นมอง ... พ่อของคัทย่า... หลังจากนั้น 2-3 วินาทีฉันก็มึนงงและฉันก็เผลอหลับไปและฉันก็ถามคำถามที่ดูเหมือนเป็นธรรมชาติที่สุดสำหรับฉันในขณะนั้นหลังจากเปิดประตู: “สวัสดี คัทย่ากลับบ้านเหรอ???” พ่อมีท่าทางตลกขบขัน แทบจะร้องไห้สะอึกสะอื้น “เธออยู่ในห้องน้ำแล้ว กลับมาทีหลัง” - แล้วปิดประตู...

แรงจูงใจที่ถูกต้อง)))

ลูกสาวอายุ14ปีโดยเด็ดขาดไม่อยากทำความสะอาดห้อง ฉันคุยกับเธอหลายครั้งและสาบานว่าจะไม่มีประโยชน์ ฉันให้สามีของฉันมีส่วนร่วม วันหนึ่งขณะรับประทานอาหารเย็น โดยไม่ได้ละสายตาจากทีวี เขาพูดว่า:

ลูกสาว ฉันกับแม่ตัดสินใจว่าตอนนี้ฉันจะทำความสะอาดห้องของคุณ

ฉันตกใจมาก ลูกสาวฉันไม่อยากจะเชื่อโชคของเธอเลย แต่สามียังไม่จบและพูดต่ออย่างไม่เป็นทางการ:

ฉันจะเริ่มพรุ่งนี้... ฉันจะเคลียร์โต๊ะ จัดเตียง จัดตู้เสื้อผ้า ฉันแน่ใจว่าฉันจะไม่พบสิ่งผิดปกติที่นั่น

ทันใดนั้นใบหน้าของลูกสาวก็บิดเบี้ยวและบอร์ชก็ขึ้นไปทางจมูกของเธอ เธอดูแลห้องให้สะอาดหมดจดมาเป็นเวลาหนึ่งเดือนแล้ว สามีก็ไม่ยอมแพ้ ติดเชื้ออะไรขนาดนี้ มีอะไรผิดปกติซ่อนอยู่ในห้องของลูกสาว

บาบา ฮัลค์

ฉันกำลังแก้ปริศนาอักษรไขว้ คำถาม: Baba-Khalka เขียนด้วยสองคำในคอลัมน์ 5 ตัวอักษร ฉันคิดมาหนึ่งวันลองทุกอย่างแล้วมาหาเพื่อนพร้อมปริศนาอักษรไขว้เราคิดและคิดกับเธอ แต่ก็ไม่ได้คิดอะไรขึ้นมาเลย Hulk ไม่มีผู้หญิง 5 ตัวแค่นั้นแหละ! และหลานชายของเพื่อนฉันเพิ่งมาเยี่ยม อายุประมาณ 10 ขวบ เราให้เขาดูคำถามเป็นคำสแกน แล้วเขาก็ตอบเราทันที:

ดอกไม้ไฟเกี่ยวอะไรกับมัน?

ซึ่งเด็กก็ตอบว่า:

แล้วมันเกี่ยวอะไรด้วย มันเขียนว่า BabAhalka ตรงนี้!

เกมทายใจ

ลูกชายเพื่อนของฉันกำลังนั่งปิดตา พ่อแม่ของเขาให้สิ่งของต่างๆ แก่เขา และเขาก็คาดเดา

ดินสอ.

ขวา.

ขวา.

เครื่องจักร.

ขวา.

จากนั้นพ่อก็สวมถุงเท้าในมือ ลูกชายคิดอยู่นานจึงพูดว่า:

หลังจากคิดเพิ่มเติมอีกเล็กน้อย เขาก็สูดดมแล้วพูดว่า:

มือจับประตู

มือจับประตูห้องน้ำของเพื่อนฉันหัก ในความเป็นจริง มันไม่มีที่จับ แต่กลับมีเพียงรูสี่เหลี่ยมในล็อคแทน พวกเขาเก็บช้อนไว้ในโถส้วมเพื่อที่จะสามารถสอดมันเข้าไปในรูจากด้านในโดยให้ปลายแบนกลับด้านแล้วบิดมันแทนที่จับ เมื่อแขกมารวมตัวกันในอพาร์ทเมนท์ ก็มีคนไปเข้าห้องน้ำ และทันใดนั้นก็มีเสียงร้องในความเงียบจากห้องน้ำ:

ช้อนอยู่ไหน!

คนที่ไปที่นั่นครั้งแรกก็หัวเราะกันยาวๆ

โอกาสโชคดี

วาดิก จำได้ไหมว่าเราพบกันโดยบังเอิญได้อย่างไร?

ฉันจำได้ ฉันจำได้ ที่รัก...

เราพบกันครั้งแรกบนรถไฟ เราไม่ได้จดหมายเลขโทรศัพท์ไว้ด้วยซ้ำ จากนั้นฉันก็มองหาคุณใน VKontakte แต่หาคุณไม่เจอ แล้วเราก็บังเอิญพบกันระหว่างคู่รัก...

ใช่ อุบัติเหตุที่น่ายินดี จะว่าอย่างไรได้...

ให้เขาคิดว่านี่เป็นอุบัติเหตุ ฉันจะไม่บอกเธอว่าบนรถไฟฉันสามารถถ่ายรูปเธอได้ ค้นหา VKontakte ค้นหาชื่อและนามสกุลของเธอ ไปที่แผนกของเธอ ค้นหากลุ่มและตารางเรียน และในเวลาที่เหมาะสมฉันก็ยืนอยู่แล้วและ สูบบุหรี่บนระเบียงอาคารเรียน เมื่อคู่รักเลิกกัน...

มาเล่นม้ากันเถอะ

เราเล่นม้ากับลูกชายของฉัน ฉันกลิ้งมันไปรอบคอจนกระทั่งนิ้วก้อยของฉันแตะโต๊ะข้างเตียง นักขี่ผู้ยิ่งใหญ่คนนี้ลงจากฉันแล้วถามว่า:

ม้าน้อย เจ็บมากมั้ย?

ขี่ฉันต่อไปไม่ได้แล้วเหรอ?

ฉันทำไม่ได้

มันน่าเสียดาย เราจะต้องยิงเขา

ฉันรักคุณมาก...

วันนี้ฉันตีลูกสาววัยสี่ขวบเพื่อเอาอกเอาใจ หลังจากนั้นสักพัก เธอก็เข้ามาหาฉัน คุกเข่าลง กอดแก้ม จูบฉันที่จมูก สบตา แล้วพูดกับฉันว่า:

ฉันรักคุณมาก...

บานสะพรั่งไปหมดแล้ว ฉันกำลังนั่งยิ้มแล้วเธอก็บอกฉัน:

ตอนนี้ไม่ใช่เรื่องน่าละอายที่สาวน้อยคนนี้รักคุณมากและคุณก็ตีเธอเข้าที่ก้น!

ปิดทองที่จับ

เพื่อนคนหนึ่งบอกฉัน เขากำลังกลับบ้านจากที่ทำงาน โดยถือกระป๋องสีทองไว้ในกระเป๋า - เขากำลังตกแต่งขาตั้งในที่ทำงาน แล้วหญิงยิปซีคนหนึ่งก็เข้ามาหาเขาและเรียกร้องอย่างโจ่งแจ้ง:

และปิดทองที่จับ!

ฮาล์ฟเทอร์มิเนเตอร์

ฉันเพิ่งไปศูนย์คาร์ดิโอ เราแขวนอุปกรณ์สำหรับวัดความดันโลหิตทุกวัน ข้อมือที่แขนและมีมอเตอร์อยู่ในกระเป๋าเงิน มีการวัดความดันเป็นระยะ

ระหว่างทางกลับ มีผู้ชายสองคนลงไปถึงจุดต่ำสุด เช่น เขาเป็นใคร มาจากไหน มีอะไรเล็กๆ น้อยๆ บ้างไหม? เรากำลังยืนคุยกันอยู่รอบๆ สถานการณ์เริ่มร้อนขึ้น แล้วมอเตอร์เล็กๆ ก็เริ่มส่งเสียงฮัม บีบข้อมือขึ้น ฉันยืดตัวขึ้นด้วยความประหลาดใจและตัวแข็ง (ฉันลืมบางอย่างเกี่ยวกับเขาไป) ผู้ชายสองคนนี้จ้องมองมาที่ฉันด้วยความประหลาดใจเช่นกัน - ทันใดนั้นมันก็เริ่มส่งเสียงพึมพำและแขนซ้ายของฉันก็ปั๊มขึ้นต่อหน้าต่อตาฉัน! จากนั้นเครื่องยนต์ก็ดับลง และฉันก็พูดด้วยน้ำเสียงหุ่นยนต์ด้วยสายตาเหลือบมองไปว่า:

เปิดใช้งานโหมดการต่อสู้แล้ว

พวกเขาแย่แค่ไหน! นี่เป็นสิ่งที่ต้องดู! -

ตรรกะ

ฉันจำได้ว่าในปีแรก เรามีวิชา - ตรรกะ สอนโดยสาวผมบลอนด์ และเมื่อเธอถามในการสัมมนาครั้งแรก: “คุณมีคำถามอะไรไหม?” แน่นอน ฉันยกมืออย่างกล้าหาญและตั้งข้อหา: “จริงหรือที่ตรรกะและผู้หญิงเป็นสิ่งที่เข้ากันไม่ได้?”

แล้วมันจบลงอย่างไร?

มันจบลงอย่างสมเหตุสมผล: จากนั้นฉันก็ไปถ่ายใหม่ 8 ครั้ง

ความดี

ฉันและภรรยาออกจากร้านไป และมีลูกแมวตัวหนึ่งน่ารักมากอยู่บนขั้นบันได ภรรยาด้วยน้ำเสียงอ่อนโยน:

น่ารักชะมัด...ไปฉีกหัวมันซะ

คนรอบข้างเริ่มกังวลและหันหลังกลับจนเราเอาปลาออกจากถุง

เกิดอะไรขึ้น?

เมื่อวานฉันซื้อแหวนราคาแพงให้ภรรยา เช่นนั้นจากความรู้สึกที่เกินเลย สิ่งแรกที่เธอถามคือ: “เกิดอะไรขึ้น? บอกความจริงมาเลยแม้แต่อันที่แย่ที่สุด! ขโมยอะไรบางอย่าง? นอกใจฉันเหรอ? ตอนนี้เขานั่งอยู่ตรงมุม หน้าบึ้ง คิดว่าฉันกำลังซ่อนอะไรบางอย่างอยู่ จะดีกว่าไหมถ้าฉันซื้อกระทะให้เธอ!

ปัจจุบัน

เพื่อนร่วมงานของแม่ของฉันได้รับเครื่องสั่นจากเพื่อนในวันเกิดของเธอ ผู้หญิงที่ฉลาดคิดและคิดว่าจะใช้มันที่ไหนและในที่สุดก็พามันไปที่เดชาติดมันไว้ที่พื้น - ไฝทั้งหมดหายไป!

เราโต้เถียงกัน

เราทะเลาะกับแม่ว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะฆ่าตัวตายในโรงพยาบาลจิตเวช เช่น ผนังนุ่มๆ และอื่นๆ อีกมากมาย ฉันบอกว่าคุณสามารถดึงผมออกเป็นกอแล้วสำลักมันได้! พรุ่งนี้เราจะไปพบจิตแพทย์...

ฉากสุดท้ายจากเรื่อง "จเรตำรวจ"

ล่าสุดฉันตัดสินใจไปทางซ้ายของภรรยา ฉันไปบ้านเพื่อน หน้าร้อน ร้อน... หลังจากมีเซ็กส์ ฉันใส่กางเกงขาสั้นออกไปสูบบุหรี่ที่ระเบียง ที่ระเบียงถัดไปแม่สามีและพ่อตาของฉันยืนอยู่ พวกเขามาเยี่ยมเพื่อนบางคนของพวกเขา ฉากสุดท้ายจากเรื่อง “ผู้ตรวจราชการ” โดย N.V. Gogol...

คนรักสัตว์

เมื่อวานนี้ฉันไปตลาดนกและเห็นภาพนี้: แม่คนหนึ่งลากลูกชายของเธอไปที่หมวกแล้วตะโกน:

- ... มีแมวสองตัว สุนัขสามตัวในอพาร์ตเมนต์ นกอินทรีคืออะไร!!!

สิ่งที่น่ากลัวที่สุดในหนังสือ

ฉันตัดสินใจเช็ดชั้นหนังสือในช่วงสุดสัปดาห์ จัดเรียงหนังสือ ทั้งหมดนี้ และส่งสามีและลูกชายไปเดินเล่น ทันใดนั้นก็มีบางอย่างสีดำหล่นลงมาที่ฉันจากหนังสือ วิ่งข้ามพรม และหายไปใต้โซฟา! เสียงกรีดร้องของฉันอาจได้ยินในบล็อกถัดไป ปรากฎว่าไอ้เวร ล้อมาจากรถเด็ก!

ขอแสดงความยินดีที่เป็นต้นฉบับที่สุด

ในบริษัทของเรา พนักงานสองคนแต่งงานกันในวันเดียวกัน แผนกทรัพยากรบุคคลเช่นเคยโดดเด่นด้วยความฉลาดและความเฉลียวฉลาดโดยแขวนคำแสดงความยินดีที่เป็นต้นฉบับที่สุดไว้ที่ทางเข้า:

ขอแสดงความยินดีกับ Dmitry และ Vladimir ในการแต่งงานตามกฎหมาย!

พริกไทยร้อน?

เมื่อวานฉันไปตลาด พ่อส่งพริกมาให้ ฉันไปหาคุณยายแล้วถามว่า:

- พริกไทยร้อน?

ลูกผู้ขมขื่นรับไป!

ที่นี่ฉันถาม:

ฉันลองได้ไหม?

ใช่แล้ว!

ฉันกัดเป็นชิ้นเล็ก ๆ ... ไอน้ำแทบจะไหลออกจากหู สมองของฉันระเบิดด้วยความขมขื่น !!! เอาล่ะ ผมว่าล้อเล่นนะ ผมว่าไม่ขมนะ โยนกลับไม่แสดง ทำหน้าโง่ๆ แล้วบอกว่าไม่ขม คุณยายโดยไม่ต้องคิดนาน:

เป็นไปได้ยังไง ฉันลองด้วยตัวเองแล้ว! - และกัดไปครึ่งหนึ่งและเริ่มเคี้ยว...

“ฉันกำลังเดินทางไปทำงาน น่าแปลกที่มีคนไม่มากบนรถบัส แต่ที่นั่งเต็มไปหมด บางคนเลยต้องยืนตรงทางเดิน เธอเดินขบวนไปรอบ ๆ กระท่อมด้วยท่าเดินเรือ และเสนอที่จะจ่ายค่าโดยสาร เขาไปถึงชานชาลาด้านหลังและเริ่มล้อเลียนชายคนนั้นเรื่อง "ซื้อตั๋ว" ชายคนนั้นขี้เกียจหยิบธนบัตร 100 รูเบิลออกจากกระเป๋าแล้ว มอบมันให้กับผู้ควบคุมวง
“โอ้ แต่ฉันอาจมีเงินไม่พอ ฉันจะดูตอนนี้” และด้วยคำพูดเหล่านี้ เธอก็หันไปด้านข้างและล้วงกระเป๋าเงินด้วยมือทั้งสองข้าง จากนั้นเขาก็หยิบธนบัตร 10 รูเบิลจำนวนหนึ่งออกมาและเริ่มนับการเปลี่ยนแปลง ณ เวลานี้... :)
.. รถบัสช้าลงค่อนข้างมาก ผู้คนแขวนอยู่บนราวจับ และร่างของหญิงสาวผู้น่ารักตามกฎข้อที่สองของนิวตันก็ถูกพาไปตามแนวการเคลื่อนไหวตามธรรมชาติ เธอพยายามรักษาสมดุลอยู่พักหนึ่งโดยเดินไปรอบ ๆ ห้องโดยสารอย่างงุ่มง่าม แต่คนขับยังคงเบรกต่อไปและผู้ควบคุมวงซึ่งถูกแรงเฉื่อยพาไปเริ่มแสดงบางอย่างเช่นการเต้นรำของหงส์ตัวน้อย แต่! อย่างไรก็ตาม เธอยังคงนับการเปลี่ยนแปลงด้วยมือของเธอต่อไป! :) ผู้ชมสำลักการแสดงดังกล่าวอย่างเงียบ ๆ แต่ทุกคนสนใจตอนจบ
..ซากค่อยๆเข้าใกล้ห้องโดยสารคนขับ เห็นได้ชัดว่าทุกย่างก้าวของเธออาจเป็นครั้งสุดท้ายของเธอ ผู้ชมต่างชะงักด้วยความคาดหมาย: เธอจะชนระหว่างทางเดินหรือจะทุบหัวผ่านประตูห้องโดยสารด้วยอุบัติเหตุหรือไม่? ผู้ควบคุมวงเองก็ตระหนักถึงสถานการณ์ที่รุนแรงที่สุดของเธอและพยายามหยุดอย่างสิ้นหวังและดันขาของเธออย่างสุดกำลัง! ณ เวลานี้... :)
.. คนขับเร่งความเร็วอย่างกระฉับกระเฉงที่สัญญาณไฟจราจรและผู้ควบคุมวงพยายามทุกวิถีทางที่จะต้านทานการสัมผัสกับประตูห้องโดยสารอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ด้วยความประหลาดใจ (คุณน่าจะเห็นดวงตาของเธอ :) เพียงแต่สัมผัสเธอเบา ๆ ด้วยมือของเธอเท่านั้น และออกเดินทางกลับผ่านห้องโดยสารยังคงกระโดดเตะอย่างไร้สาระเหมือนเดิมและในขณะเดียวกันก็ไม่หยุดนับการเปลี่ยนแปลง! :) ผู้ชมระเบิดเสียงหัวเราะ!!! -
โดยทั่วไปแล้ว พลวัตของการเร่งความเร็วยังคงแตกต่างจากไดนามิกของการเบรกเล็กน้อย ดังนั้นหญิงสาวที่กระโดดอย่างรวดเร็วไปครึ่งทางในห้องโดยสาร แต่ก็ยืดตัวขึ้นอีกขั้นหนึ่งแล้วยื่นบิลให้ชายคนหนึ่งกล่าวว่าไม่ใช่โดยไม่มี รอยยิ้ม:
“เพื่อน ฉันนำเงินทอนมาให้คุณ!”

******************

xxx: สวัสดีที่รัก! ฉันชื่ออเล็กซานเดอร์ ฉันขอแนะนำคุณได้ไหม -
uuu: สวัสดีอเล็กซานเดอร์ แน่นอน ฉันชื่อทัตยานะ :)
.............
xxx: ธัญญ่า เจอกันนะว่าไง?
uuu: :) จะเป็นอย่างไรถ้าคุณไม่ชอบฉันในชีวิต? คุณไม่รู้จักฉันเลย)
xxx: คุณกำลังพูดอะไรอยู่... สมัยนี้หายากมากที่จะพบกับผู้หญิงที่ฉลาด มีเสน่ห์ และมีการศึกษา!
xxx: สิ่งสำคัญคือการเป็นตัวของตัวเองแล้วทุกอย่างจะดี;)
uuu: แน่นอนคุณพูดเหรอ? มันเป็นเรื่องจริงเหรอ? *เกา*
xxx: แน่นอน!
uuu: ว้าว เย้... ขอบคุณเพื่อน))))) คุณช่วยฉันไว้)) มอสก์เกือบระเบิด
xxx:o_O
uuu: gyyyy))))) nicho, sanek, nicho)) คุณจะชินกับมัน)

******************

บริษัทที่ฉันทำงานเกี่ยวข้องกับคอมพิวเตอร์ ดังนั้นเราจึงเฉลิมฉลองวันที่ 8 มีนาคมในโรงเตี๊ยมแห่งเดียวกัน (เหมือนงานปาร์ตี้ของบริษัท) และพวกเขาแสดงการหยอกล้อผู้ชายที่นั่น ทีเซอร์ str** เป็นผู้ชายที่รูปร่างดี มีกล้ามเต็มตัว เต้นเก่ง ฯลฯ... โดยทั่วไปแล้วเขาเต้นแล้วจากไป ทั่วทั้งห้องโถงเกิดความเงียบ...ทุกคนนั่งประทับใจ จากนั้น ท่ามกลางความเงียบงัน เสียงของผู้ดูแลระบบของเรา: "แต่เราเป็นคู่แข่งกัน!!!" ทั้งหมด. เสียงหัวเราะดังลั่นจากพนักงานของบริษัททำให้ผนังของสถานประกอบการสั่นสะเทือน

******************

เราตกลงกับเพื่อน ๆ ที่จะไปที่เดชาเพื่อพักค้างคืน
ฉันกลับบ้านหลังเลิกงานและเริ่มจัดข้าวของอย่างรวดเร็ว
ฉันต้องออกเดินทางในอีกหนึ่งชั่วโมง... ฉันรีบวิ่ง
ฉันเก็บข้าวของและเริ่มสวมรองเท้า
แม่มองเข้าไปในโถงทางเดิน ฟังเสียงกรอบแกรบ:
- คุณดูที่ไหนตอนกลางคืน?
ฉันผูกรองเท้าผ้าใบของฉัน:
- ฉันจะย้ายออกไปจากคุณ ตลอดไป!
แม่โกรธเคือง:
เป็นยังไงบ้างคะ? จะหาไรกินดีล่ะ???

******************

หลังจากได้รับแจ้งว่าลูกบอลของฉันดูเหมือน Rastafarian รุ่นเก่า ฉันจึงตัดสินใจตัดสินใจซื้อเจลนี้ เนื่องจากความพยายามในการโกนครั้งก่อน ๆ ไม่ประสบผลสำเร็จเป็นพิเศษ และนอกจากนี้ ฉันเกือบจะฆ่าหลังของฉันโดยพยายามจะเอื้อมมือไปที่วัตถุที่แข็งเป็นพิเศษ เพื่อไปถึงสถานที่ต่างๆ

ฉันเป็นคนโรแมนติกนิดหน่อย เลยตัดสินใจทำสิ่งนี้ในวันเกิดภรรยาของฉัน - เหมือนเป็นของขวัญชิ้นอื่น ฉันสั่งมันล่วงหน้า เนื่องจากฉันทำงานที่ทะเลเหนือ ฉันคิดว่าฉันเป็นคนที่แข็งแกร่งและคิดว่าบทวิจารณ์ก่อนหน้านี้เขียนโดยหนูออฟฟิศที่น่าสมเพช... โอ้ เพื่อนร่วมทุกข์ของฉัน ฉันคิดผิดจริงๆ ฉันรอจนกระทั่งอีกครึ่งหนึ่งเข้านอน และฉันก็ไปเข้าห้องน้ำโดยบอกเป็นนัยถึงความประหลาดใจเป็นพิเศษ

ในตอนแรกทุกอย่างเป็นไปด้วยดี ฉันทาเจลลงบนบริเวณที่ต้องการแล้วรอ และเขาก็รอเร็วมาก ตอนแรกฉันรู้สึกอบอุ่นซึ่งหลังจากนั้นไม่กี่วินาทีก็ถูกแทนที่ด้วยความรู้สึกแสบร้อนที่รุนแรงและความรู้สึกที่ฉันสามารถเปรียบเทียบกับความรู้สึกเมื่อพวกเขาดึงกางเกงชั้นในลวดหนามอย่างแรงมาที่คุณพยายามโยนคุณขึ้นไปบนเพดาน จนถึงเย็นนี้ ฉันไม่ได้เคร่งศาสนามากนัก แต่ในขณะนั้นฉันสามารถเชื่อในพระเจ้าองค์ใดก็ได้ ถ้าเพียงแต่พระองค์จะช่วยฉันจากการเผาไหม้อันเลวร้ายรอบๆ หลุมศพและการทำลายไส้กรอกและไข่สองฟองโดยสิ้นเชิง ฉันพยายามไม่กัดริมฝีปากล่างของฉัน ฉันพยายามล้างเจลออกจากอ่างล้างจาน แต่สิ่งที่ฉันทำได้คือเอาผมก้อนหนึ่งเข้าไปในรู ฉันออกจากห้องน้ำแล้วเดินไปที่ห้องครัวผ่านม่านน้ำตา

ฉันไม่สามารถเดินเข้าไปในครัวได้อีกต่อไป ฉันจึงคลานไปตู้เย็นเมตรสุดท้าย เมื่อเปิดห้องด้านล่างของตู้เย็นออกไป ฉันพบถังไอศกรีมอยู่ที่นั่น ฉีกฝาออกแล้วติดไว้ข้างใต้ฉัน ความโล่งใจนั้นยอดเยี่ยมมาก แต่อยู่ได้ไม่นาน เพราะไอศกรีมละลายอย่างรวดเร็วและความรู้สึกแสบร้อนกลับมาอีกครั้ง — อ่างอาบน้ำค่อนข้างเล็ก ดังนั้นฉันจึงช่วยรูตูดไม่ได้ ฉันเริ่มค้นหาในกล่องโดยหวังว่าจะพบบางสิ่ง - มีน้ำตามากมายในดวงตาของฉันจนมองไม่เห็นมากนัก ฉันคว้าถุงซึ่งฉันรู้ทีหลังว่ามีถั่วงอกแช่แข็งอยู่ แล้วฉีกออก และพยายามทำอย่างเงียบๆ เท่าที่จะทำได้ ฉันหยิบถั่วงอกขึ้นมาสองสามต้นและพยายามบีบมันระหว่างบั้นท้ายแต่ไม่สำเร็จ สิ่งนี้ไม่ได้ช่วยอะไร - ระหว่างทางเจลก็ทะลุเข้าไปในไส้ตรงและตอนนี้มันเหมือนกับว่ามีเครื่องยนต์ไอพ่นทำงานอยู่ที่นั่น ฉันหวังว่าฉันจะไม่ฝันว่าจะมีตุ๊กตาหิมะเกย์อยู่ในครัวอีก คุณเข้าใจไหมว่าฉันยอมก้มตัวเพื่อบรรเทาความเจ็บปวดได้น้อยแค่ไหน?

วิธีแก้ปัญหาเดียวที่สมองที่ปวดร้าวของฉันเกิดขึ้นได้คือค่อยๆ ดันต้นอ่อนหนึ่งต้นไปยังที่ซึ่งไม่มีพืชชนิดอื่นงอกมาก่อน น่าเสียดาย หลังจากได้ยินเสียงครวญครางแปลกๆ จากในครัว ภรรยาของผมจึงตัดสินใจลุกขึ้นและดูว่าเกิดอะไรขึ้น เธอได้รับการต้อนรับด้วยภาพอันน่าทึ่ง ฉันนอนอยู่บนพื้น โดยมีไอศกรีมสตรอว์เบอร์รีหยดลงมาจากก้น และยัดถั่วเข้าไปในตัวเองด้วยคำว่า "โอ้ ดีจังเลย" สิ่งนี้ทำให้เธอตกใจอย่างไม่ต้องสงสัย และเธอก็กรีดร้องด้วยความหวาดกลัว

ฉันไม่ได้ยินเธอเข้ามา ฉันก็เลยกลัวตัวเอง อาการกระตุกบีบตัว และต้นอ่อนก็บินออกไปในทิศทางของเธอด้วยความเร็วสูง ใช่ ฉันเข้าใจว่าการที่ถั่วงอกถูกตดมาทางเธอตอนสี่โมงเย็นนั้นไม่ใช่เรื่องน่าแปลกใจที่เธอคาดหวังไว้เลย และในวันรุ่งขึ้นเด็กๆ ต้องอธิบายเป็นเวลานานว่าเกิดอะไรขึ้นกับไอศกรีม...ใน โดยทั่วไปต้องขอบคุณ Veet ที่คุณไม่เพียงแต่สามารถสูญเสียขนตามร่างกายเท่านั้น แต่ยังรวมถึงศักดิ์ศรีและการเคารพตนเองด้วย))

ฉันกำลังนั่งรถบัสที่มีผู้คนพลุกพล่าน จับราวจับไว้ ที่ป้ายรถเมล์ มีผู้หญิงวัยสามสิบเข้ามา เธอสวมเสื้อสีขาวมีรูปการ์ตูนแมวประมาณร้อยตัวอยู่บนนั้น เธอยืนอยู่ข้างฉัน ไปกันเลย เด็กผู้หญิงอายุประมาณห้าขวบนั่งตรงข้ามเราและคุยกับคุณย่าเสียงดังมาก
- อ่าดูสิลูกแมว!
- ใช่.
- ทำไมป้าของคุณถึงต้องการจิ๋มมากมาย? (ยังคงจ้องมองเสื้อของป้าเธอต่อไป)
- ป้าคงจะรักลูกแมวมาก
- โน่ นั่นไม่ใช่เหตุผลว่าทำไม... ลูกแมวถึงชอบเล่นด้วย คุณป้าคงจะชอบเล่นด้วยเหมือนกัน
หญิงสาวหน้าแดงทันที รอยยิ้มก็ปรากฏบนใบหน้าของเธอ แล้วเธอก็หัวเราะ ทันใดนั้นผู้โดยสารบนรถบัสก็เริ่มหัวเราะกัน ดังนั้นเราจึงขับรถไปหยุดท่ามกลางเสียงหัวเราะอันดุเดือด

กรณีที่สอง

ฉันกำลังกลับจากที่ทำงาน ฉันได้ยินบทสนทนาระหว่างลูกชายกับแม่ของเขา
- ก็ซื้อเลย!
- เลขที่!
- ได้โปรด!
- ฉันบอกว่า... ไม่นะ!
“แล้วฉันจะบอกคุณยายว่าพ่อปีนขึ้นไปบนคุณและกระโดดทับคุณ และคุณก็คร่ำครวญ”
ดวงตาของแม่แทบหลุดออกจากเบ้าด้วยความอับอายและประหลาดใจ เธอคว้าเด็ก วิ่งไปที่ประตูแล้วกดปุ่ม “หยุดคำสั่ง” คนขับหยุดหนึ่งนาทีต่อมา แม่ลูกกระโดดลงจากรถบัสราวกับกระสุนปืนและเริ่มดุเด็กตรงป้าย

กรณีที่สาม

ฉันกำลังขับรถไปทำงาน และเด็กสองคนกำลังเล่าเรื่องน่ากลัวในที่นั่งถัดไป มีผู้หนึ่งกล่าวด้วยน้ำเสียงสมรู้ร่วมคิด: "กาลครั้งหนึ่ง ในเมืองมืดมน บนถนนมืดมน ในบ้านมืดมน มีชายมืดคนหนึ่งอาศัยอยู่..." ขณะนี้มีลุงชุดคลุมสีดำและหมวกสีดำเข้ามาในรถบัส... เด็กทั้งสองต่างหวาดกลัวและกรีดร้องด้วยความหวาดกลัว... พ่อแม่หัวเราะเบาๆ ผู้ชายคนนั้นตกใจ และฉันมีรอยยิ้มอยู่ทั่วใบหน้า

เหตุการณ์เหล่านี้ถือเป็นเหตุการณ์สั้นๆ แต่ค่อนข้างตลกที่เกิดขึ้นกับเด็กเล็กบนระบบขนส่งสาธารณะ คุณพบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายกันหรือไม่?

ฉันกำลังคิดหนัก ปัญหากำลังดึงดูดฉัน

ฉันมีเพื่อนคนหนึ่งที่ชอบมีส่วนร่วมในประวัติศาสตร์ ตอนแรกฉันไม่เข้าใจว่าเขาทำสิ่งนี้ได้อย่างไร แล้วฉันก็เข้าใจ
ครั้งหนึ่งเราไปที่ร้านด้วยกัน เราซื้ออาหารทุกประเภท และเขาก็หยิบบุหรี่มาหนึ่งซองเพื่อตัวเขาเอง และพวกเขาก็ขอหนังสือเดินทางของเขา ฉันไม่รู้ว่าทำไม ตอนนั้นเขาอายุ 27 แล้ว และเคราของเขาก็แข็งแรงดีแล้ว แต่เอาล่ะ ฉันจะแสดงให้คุณเห็นว่ามีอะไรผิดปกติที่นี่
และพูดสั้น ๆ ว่าเขายืนบนพื้นของเขาแล้วพูดว่า: ดูสิฉันมีเครา! แล้วคุณคิดว่าเขาต่อต้านเพราะเขาไม่มีหนังสือเดินทาง? แต่ไม่มีก็มี ฉันไม่รู้ว่าเขาขี้เกียจเกินกว่าจะล้วงกระเป๋าหรืออะไร
โดยทั่วไปแล้วเขาก่อให้เกิดเรื่องอื้อฉาวจนพนักงานร้านแจ้งตำรวจ ตอนนี้ตำรวจมาถึงแล้ว พาเขาออกไปและฉันก็ด้วย และขอหนังสือเดินทางของฉัน เขาไม่ได้พูดถึงเรื่องเครา และขอบคุณสำหรับเรื่องนั้น
พวกเขาขอให้แสดงสิ่งที่อยู่ในกระเป๋าของพวกเขา เราวางกุญแจ เปลี่ยน สิ่งของประเภทนั้นทั้งหมด ตำรวจก็เห็นว่าสงบก็ทำหน้าที่ของตน
แล้วเพื่อนฉันก็รับไปพูดว่า:“ อะไรนะคุณกำลังมองหายาอยู่เหรอ? ดังนั้นคุณไม่จำเป็นต้องมองหามันในกระเป๋าของคุณ แต่ต้องมองหาในถุงเท้า!”
ฉันแค่ตบหน้า ฉันคิดว่า: "โอ้ คุณมันโง่..."
โดยทั่วไปแล้ว พวกเขาพาเขาขึ้นรถและตรวจค้นเขาจนถึงกางเกงใน พวกเขาไม่พบยาเสพติดใด ๆ แต่พวกเขาวางสายเขาด้วยการรังแกคุณธรรมเพื่อที่เขาจะได้ไม่ฉลาด
ฉันดีใจจริงๆ ที่ไม่ต้องบินไปเป็นเพื่อน ฉันเข้าใจด้วยว่าคนแบบนี้เข้ามาในประวัติศาสตร์ได้อย่างไร
โดยทั่วไปนี่คือสิ่งที่ฉันหมายถึง หากถูกขอหนังสือเดินทาง คุณไม่จำเป็นต้องบอกพวกเขาว่าคุณมีหนวดเครา ควรแสดงหนังสือเดินทางของคุณหรืออธิบายอย่างสุภาพว่าคุณไม่มีหนังสือเดินทางติดตัวไปด้วย หากไม่มี และหากจู่ๆ ตำรวจกำลังตรวจค้นคุณ คุณไม่จำเป็นต้องบอกตำรวจว่าจะ "ถูกต้อง" มองหายาเสพติดที่ไหน ไม่เช่นนั้นพวกเขาจะรับคำแนะนำ พวกเขาจะไม่พบมันและคุณจะเสียเวลา คุณต้องการมันไหม?