การกระทำของมนุษย์ทุกอย่างมีเหตุผลของตัวเอง สิ่งนี้ยังใช้กับความกดดันที่เกิดขึ้นกับคุณด้วย คนที่กดดันมักจะใช้กลยุทธ์ของเขาในหลายด้าน: เขาสามารถกดดันคุณด้วยตรรกะ ความตั้งใจ อุบาย และพลังงาน หากคุณต้องการยืนหยัดเพื่อตัวเอง อย่างน้อยคุณต้องเข้าใจธรรมชาติของความกดดันที่คุณได้รับ ก่อนอื่น เป็นการดีที่จะรู้ว่าใครกดดันคุณและทำไมเขาถึงทำแบบนั้น? หากไม่เข้าใจสาระสำคัญและแรงจูงใจของผู้รุกรานที่กดขี่และมองว่าธรรมชาติที่ก้าวร้าวและไม่เป็นไปตามพิธีการของเขาเป็นเหมือนกล่องดำ คุณไม่สามารถเลือกแนวต้านทานต่อแรงกดดันที่มีความสามารถและเชื่อถือได้ พิจารณาการจำแนกประเภทต่างๆ ของความขัดแย้งและบุคคลที่ยากลำบากตามที่อธิบายไว้ในบทที่แล้ว และเลือกประเภทที่คล้ายคลึงกับผู้รุกรานรายนี้มากที่สุด การทำเช่นนี้เพียงอย่างเดียวจะช่วยให้คุณเข้าใจตรรกะของพฤติกรรมของเขาได้ดีขึ้นและอาจทำให้คุณพิจารณาพฤติกรรมของคุณอีกครั้ง

โดยทั่วไปแล้ว บางคนกดดันผู้อื่นด้วยเหตุผลหลายประการ:

1) พวกเขาพยายามบังคับให้พวกเขาดำเนินการไปในทิศทางที่แน่นอนเพื่อเหตุผลแห่งผลกำไร

2) พวกเขารู้สึกว่าจำเป็นต้องวางบุคคลอื่นเข้ามาแทนที่ทางจิตวิทยาและในขณะเดียวกันก็ยืนยันตัวเอง (ถอดหรือผลักคู่ต่อสู้ที่แข็งแกร่งคู่แข่งออกไป)

3) พวกเขาสนุกกับกระบวนการแห่งความอัปยศอดสูทางจิตใจของบุคคลอื่น

4) พวกเขากดดันผู้อื่นจนจบโดยไม่รู้ตัวและเชื่อฟังแรงกระตุ้นของพวกเขาเกี่ยวกับธรรมชาติเผด็จการที่ก้าวร้าวและเอาแต่ใจภายใน

ในระดับที่มีพลัง ความกดดันจะปรากฏออกมาเมื่อสัมผัสกันของออร่าทั้งสอง ซึ่งหนึ่งในนั้นเริ่มที่จะปราบปรามอีกอันหนึ่ง บังคับให้มันล่าถอย หดตัว และเชื่อฟังคำสั่งของออร่าแรก ความกดดันสามารถถูกชี้นำจากขอบเขตของจิตใจและในทางกลับกันก็มุ่งตรงไปที่พื้นที่ทางปัญญาของบุคคลอื่นซึ่งเป็นขอบเขตของตรรกะของเขา (ในกรณีเช่นนี้พวกเขาบอกว่ามีคนปราบปรามคู่ต่อสู้ด้วยสติปัญญาของเขา) หรือสามารถทำได้ เจาะทะลุโดยตรงผลักดันเจตจำนงของคู่ต่อสู้หรือเหยื่อที่อ่อนแอกว่า มีแรงกดดันอีกประเภทหนึ่งที่ละเอียดอ่อนกว่านั้นเมื่อบุคคลถูกวางในสภาวะเช่นนี้ผ่านการยักย้ายต่าง ๆ ซึ่งเขาถูกบังคับให้ประพฤติตนตามที่ผู้บงการต้องการซึ่งตรงกันข้ามกับความปรารถนาของเขา แน่นอนว่าสิ่งนี้ทำให้เจตจำนงของเขาผิดรูปไป

การป้องกันจากแรงกดดันทางจิตใจควรเริ่มต้นด้วยการไตร่ตรองอย่างรวดเร็ว แต่เน้นไปที่หัวข้อ: อย่างน้อยคนที่กดดันมีสิทธิ์ทางศีลธรรมที่จะปฏิบัติต่อคุณเช่นนี้หรือไม่? บางทีคุณอาจสมควรได้รับการปฏิบัติอย่างรุนแรงเช่นนี้? จะเป็นอย่างไรหากคุณทำมากเกินไป ปฏิบัติต่อบุคคลนี้อย่างไม่ยุติธรรม และบุกรุกผลประโยชน์ของผู้อื่นโดยไม่ได้รับอนุญาต หากเป็นเช่นนั้น การต่อต้านและไม่เต็มใจที่จะประนีประนอมใดๆ ของคุณจะถูกประเมินว่าเป็นความหยิ่งยโสที่ไม่เคยเกิดขึ้นมาก่อน ซึ่งจะต้องต่อสู้ด้วยวิธีที่มีอยู่ทั้งหมด บางทีความกดดันที่รุนแรงของคู่ต่อสู้อาจขึ้นอยู่กับความเข้าใจผิดของคุณและพฤติกรรมของคุณ สิ่งเหล่านี้เกิดขึ้นตลอดเวลา ดังนั้น พยายามอธิบายแก่เขาถึงสาระสำคัญของเรื่องด้วยวลีสั้นๆ ชัดเจน และแม่นยำ อย่างน้อยที่สุดบุคคลที่มีมโนธรรมและความเข้าใจก็สามารถหยุดได้หากเขามั่นใจว่าเขาผิด แน่นอนว่าผู้ที่ถูกลิดรอนคุณสมบัติเหล่านี้จะยังคงกดดันต่อไปและการต่อต้านของคุณจะกระตุ้นให้เขาเกิดขึ้นเท่านั้น

สมมติว่าความยุติธรรมเข้าข้างคุณจริงๆ แต่ความกดดันยังคงอยู่ คุณสามารถพยายามกลบเกลื่อนสถานการณ์และเปลี่ยนทุกอย่างให้เป็นเรื่องตลกหรือแม้กระทั่งการถอยบางส่วน เพียงแค่กำหนดให้ชัดเจนภายในตัวคุณเองว่าสามารถประนีประนอมได้มากเพียงใด อย่างไรก็ตาม หากคุณไม่ยอมรับแรงกระตุ้นที่นุ่มนวลของคุณ ให้พยายามรับมือ เริ่มต่อต้านอย่างจริงจัง คุณมีทรัพยากรอะไรบ้างในการต้านทานการโจมตีได้สำเร็จ?

ก่อนอื่น อย่างน้อยก็สักครู่หนึ่ง เท่าที่สถานการณ์เอื้ออำนวย หันไปหาอำนาจที่สูงกว่าเพื่อรับการสนับสนุนด้วยการสวดมนต์สั้น ๆ อย่างเข้มข้น ทำซ้ำกับตัวเองหลาย ๆ ครั้งด้วยความศรัทธาและสมาธิสูงสุดสูตรบางอย่างอาจเป็นคำสองคำ: "ท่านเจ้าข้าช่วยด้วย!" ปรับการรับรู้ถึงความช่วยเหลือที่สูงกว่าและพยายามดูดซับพลังงานแห่งความช่วยเหลือ แล้วตอบสนองต่อแรงกดดันอย่างมั่นใจและหนักแน่น พูดวลีที่รุนแรงหรือประชดประชัน อยู่ในสถานที่และอิริยาบถที่แน่นอน โดยไม่ถอยกลับทั้งทางจิตใจหรือทางกาย อย่างไรก็ตาม ความสามารถในการปกป้องตำแหน่งของคุณแม้ในเชิงพื้นที่ล้วนๆ โดยไม่ถอยห่างจากแรงกดดันของผู้รุกรานที่มักจะกดดันคุณ เข้าหาคุณและบังคับให้คุณถอยออกไปสองสามก้าว เป็นส่วนหนึ่งของศิลปะการป้องกันที่เหมาะสม แรงดันเชิงปริมาตร โดยสันนิษฐานว่าเป็นการฝึกทางกายภาพที่ดี (คนที่แข็งแรงมักจะถอยกลับเมื่อเผชิญกับความแข็งแกร่งที่มากกว่านั้น) หรือความสามารถในการควบคุมร่างกายของเขา หลีกเลี่ยงความตึงเครียดของกล้ามเนื้อ ในการต่อสู้ทางจิตวิทยาของคนสองคน สิ่งอื่นๆ ทั้งหมดเท่าเทียมกัน ความเหนือกว่าด้านพลังจิตของใครบางคนเป็นผู้ตัดสินเรื่องนี้ และรวมถึงความมีชีวิตชีวาของบุคคลด้วย และด้วยเหตุนี้ จึงมีความแข็งแกร่งทางร่างกายในระดับหนึ่งด้วย ตามกฎแล้วบุคคลที่มีร่างกายอ่อนแอและไม่ได้รับการฝึกฝนเต็มไปด้วยความตึงเครียดของกล้ามเนื้อและปัญหาไม่สามารถต้านทานแรงกดดันอันโหดร้ายของ "จ๊อค" ทางจิตวิทยาได้โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเขามีการพัฒนาที่ดีขึ้นในระดับร่างกาย

ประเพณีลัทธิเต๋าและ ศิลปะการต่อสู้ตะวันออกเชื่อว่าแม้ในร่างกายไม่แข็งแรงมากก็มีโซนและจุดที่แน่นอนโดยมุ่งความสนใจไปที่บุคคลจะปล่อย ทรัพยากรที่ซ่อนอยู่ของร่างกายและจิตใจพลังอันล้ำลึกที่ช่วยให้คุณต่อสู้กับการโจมตีใด ๆ ได้อย่างมั่นคงและกระฉับกระเฉงยิ่งขึ้น ก่อนอื่นนี่คือ Tan Tien ส่วนล่าง - ศูนย์กลางที่อยู่ในบริเวณสะดือ, ศูนย์กลางของขาซึ่งทำให้บุคคลมีความรู้สึกมั่นคงทั้งทางร่างกายและจิตใจและสุดท้ายคือกระดูกสันหลังทั้งหมดซึ่ง แสดงถึงแกนพลังงานและแกน ซึ่งสถานะจะกำหนดความตึงเครียดโดยรวมของเจตจำนงของมนุษย์และความแข็งแกร่งทางจิตวิญญาณของบุคคลภายใต้แรงกดดัน ยิ่งคุณฝึกฝนจุดศูนย์กลางและโซนของร่างกายเหล่านี้อย่างมีสติมากเท่าไร คุณก็จะยิ่งมั่นใจมากขึ้นเท่านั้นว่าจะเผชิญกับปัญหาของชีวิตและปกป้องความถูกต้องของคุณ

ตามคำแนะนำของฉัน Igor ลูกค้าที่เข้าร่วมการปรึกษาหารือของฉันและทนทุกข์ทรมานจากความรู้สึกไม่มั่นคงอย่างมากเมื่อเผชิญกับแรงกดดันทางจิตใจเริ่มเรียนวิชายิมนาสติกชี่กงและพัฒนาพลังในพื้นที่ตันเถียนตอนล่าง ในระหว่างการสนทนากับเขา ฉันตระหนักได้อย่างชัดเจนว่าศูนย์กลางนี้อ่อนแอเพียงใด และเขาควบคุมแขนขาส่วนล่างได้ไม่ดีเพียงใดในช่วงเวลาที่เกิดอันตราย ในขณะที่คนอื่นมุ่งความสนใจไปที่สิ่งที่เรียกว่าความแข็งแกร่งภายในของเขา เขามีความว่างเปล่าที่อ้าปากค้าง ความรู้สึกล้มเหลวที่สร้างความไม่น่าเชื่อถือให้กับคำพูดและการเคลื่อนไหวทั้งหมดของเขา ตามที่เขาพูด เมื่อมีการกดดันเขา เขามักจะรู้สึกอึดอัดและอ่อนแอในบริเวณหน้าท้องอยู่เสมอ จึงพยายามยอมแพ้ เมื่อเริ่มพัฒนาโซนที่ถูกละเลยในร่างกายและฟื้นฟูศูนย์กลางอันละเอียดอ่อนซึ่งเป็นตัวแทนของพื้นฐานพลังงานของบุคคล จู่ๆ เขาก็สงบลงและเริ่มเป็นครั้งแรกในชีวิตที่รู้สึกว่าเขาถูกต้องในชีวิตซึ่งจะต้องได้รับการปกป้องจาก การโจมตีที่ผิดกฎหมาย

แหล่งข้อมูลอีกประการหนึ่งที่ช่วยทนต่อแรงกดดันคือความสมบูรณ์ของความปรารถนาและการตัดสินใจของมนุษย์ คุณอาจลังเลอยู่พักหนึ่งและคิดว่าการตัดสินใจใดเพื่อตอบสนองต่อแรงกดดันที่สมเหตุสมผล แต่เมื่อตัดสินใจได้เรื่องหนึ่งแล้ว คุณจะต้องยืนหยัดต่อไป ขจัดความสงสัย ความลังเล อาการเกียจคร้านทั้งหมด มีจุดยืนที่ชัดเจนและชัดเจนและอย่าปล่อยให้พลังงานไหลออกมาสู่การเคลื่อนไหวทางจิตวิญญาณภายนอก เนื่องจากคุณถูกโจมตี คุณจะต้องเป็นเสาหินในทุกพฤติกรรมของคุณ มิฉะนั้น ทัศนคติด้านลบของคนอื่นจะแทรกซึมคุณผ่านความสงสัยและตกเป็นทาสของคุณ

คุณยังสามารถใช้แหล่งข้อมูลภาพได้ เช่น ลองจินตนาการดู คุณถูกล้อมรอบด้วยกำแพงที่ไม่อาจทำลายได้ ทรงกลมที่มองไม่เห็น โล่พลังงานรังไหม, ชุดอวกาศ เทคโนโลยีในการสร้างเกราะมีการอธิบายไว้อย่างละเอียดในหนังสือของฉันเรื่อง "ชุดเกราะที่มองไม่เห็น" ฉันสอนการฝึกปฏิบัติเฉพาะในการทำงานโดยสวมโล่ การให้คำปรึกษาและการสัมมนารายบุคคลวิธีสร้างวงแหวนแห่งพลังสามวงนั้นมีประสิทธิภาพเป็นพิเศษ - แหวนที่ปกป้องบุคลิกภาพ จากนั้นแหวนที่ล้อมรอบออร่า และสุดท้ายคือแหวนที่ปกป้องวิญญาณ สิ่งสำคัญคือแหวนเหล่านี้จะขึ้นอยู่กับความมั่นใจภายในของบุคคลว่าเขาพูดถูก มิฉะนั้น คุณจะจินตนาการถึง "ยักษ์ใหญ่" ที่มีเท้าเป็นดินเหนียว และวงแหวนจะให้บริการเพียงความหมายเสมือนจริงเท่านั้น

และในที่สุด ทรัพยากรที่สำคัญที่สุดอีกประการหนึ่งในการป้องกันแรงกดดันคือความสามารถในการสลับกลยุทธ์การป้องกันอย่างเชี่ยวชาญและเปลี่ยนศูนย์กลางที่เกี่ยวข้องกับการต้านทานการโจมตี มันเป็นเรื่องเกี่ยวกับการสลับตรรกะและความตั้งใจที่คุณทำเป็นหลัก แน่นอนว่าการสลับกันนี้ส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับลักษณะของภัยคุกคามและความถี่ที่คู่ต่อสู้หรือคู่ต่อสู้ของคุณสลับระหว่างสองกลยุทธ์นี้ หากคุณมีทักษะการสนทนาทางปัญญาที่แข็งแกร่งและสามารถนำเสนอข้อโต้แย้งที่จำเป็นได้อย่างรวดเร็ว แต่คู่ต่อสู้ของคุณไม่ชอบที่จะค้นหา ข้อโต้แย้งที่จำเป็นและมีแนวโน้มที่จะก้าวไปข้างหน้า ใช้อาวุธที่คุณเก่งที่สุด- ถ้าเป็นจิตใจก็เอาความขัดแย้งมาไว้ในอาณาเขตของจิตใจ หากคุณไม่เชี่ยวชาญศิลปะในการค้นหาวิธีแก้ปัญหาทางปัญญาที่ดีที่สุดโดยทันทีและเลือกคำที่เฉียบแหลมที่สุดท่ามกลางความขัดแย้งเฉียบพลัน แต่มีจิตตานุภาพที่ดีและมีรูปร่างทางกายภาพที่ยอดเยี่ยม ให้เปิดช่องทางของแรงกดดันตามปริมาตรที่ตอบสนองอย่างทรงพลัง เช่น เห่าเขา. ไม่ใช่แค่เขาเท่านั้นที่กดดัน แต่รวมถึงคุณด้วย คุณยังสามารถเปลี่ยนกลวิธีได้อย่างรวดเร็ว โดยเปลี่ยนจากการต่อต้านอย่างเอาแต่ใจไปสู่การโต้แย้งที่จัดการอย่างเชี่ยวชาญและในทางกลับกัน ไม่ว่าใครจะอยู่ตรงหน้าคุณ มันก็จะไม่ง่ายนักสำหรับเขาที่จะฝ่าแนวป้องกันของคุณ

เซอร์เกย์ ยูริเยวิช คลูชนิคอฟ - นักจิตวิทยาเชิงปฏิบัติด้วยประสบการณ์การทำงาน 25 ปี ผู้สมัครสาขาวิทยาศาสตร์ปรัชญา นักวิชาการของ Russian Academy of Natural Sciences (RANS) ผู้เขียนอายุเกิน 20 ปี หนังสือเกี่ยวกับ จิตวิทยาเชิงปฏิบัติ, เป็นหนึ่งในสิบนักจิตวิทยาที่มีผู้อ่านมากที่สุดในรัสเซีย ผู้สร้างวิธีการเฉพาะที่เป็นเอกสิทธิ์ในการเรียนรู้ทรัพยากรที่ซ่อนอยู่ของร่างกายและจิตใจ การควบคุมตนเองและการต่อสู้กับโรคพิษสุราเรื้อรัง การเพิ่มประสิทธิภาพส่วนบุคคลและความสำเร็จทางการเงิน การจัดการความเครียด พฤติกรรมในสถานการณ์ที่รุนแรง และการป้องกันตนเองทางจิตใจจากการรุกรานและการยักย้าย ดำเนินการฝึกอบรมทางจิตวิทยาหลายร้อยรายการและการให้คำปรึกษารายบุคคลหลายพันครั้ง ในมอสโก, นิจนีนอฟโกรอด, โนโวซีบีสค์,วลาดิวอสต็อก โอเดสซา ฯลฯ

ข้อมูลโดยละเอียดเพิ่มเติมเกี่ยวกับหนังสือของ Sergei Klyuchnikov รวมถึงการให้คำปรึกษาและการฝึกอบรมด้านจิตวิทยามีอยู่บนเว็บไซต์ www.kluchnikov.ru

อย่างที่เขาว่ากันว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะอยู่ในสังคมและหลุดพ้นจากสังคม และเราทุกคนก็เป็นคนชอบสังคม พบปะผู้คนมากมายทุกวัน และเราทุกคนต้องจัดการกับปัญหาการมีปฏิสัมพันธ์กับผู้คนกลุ่มนี้ทุกวัน ยิ่งไปกว่านั้น การมีปฏิสัมพันธ์ดังกล่าวหลังจากนั้นคุณจะไม่รู้สึกเหมือนเป็น "มะนาวบีบ" ปัญหาที่พบบ่อยที่สุดประการหนึ่งในการปฏิสัมพันธ์ดังกล่าวคือความก้าวร้าวของผู้อื่น

ไม่มีใครรอดพ้นจากสิ่งนี้ ดังนั้นทุกคนจึงต้องสงสัยว่าจะต้านทานความก้าวร้าวของคนอื่นเป็นระยะๆ ได้อย่างไร? จะไม่ยอมรับมันหรือจะป้องกันตัวเองจากมันได้อย่างไร?

ตำแหน่งภายในควรเป็นอย่างไรเพื่อที่จะไม่เกิดขึ้นกับผู้คน (แม้แต่ "คนอวดดี" ที่โด่งดังที่สุด) ที่จะเลือกคุณและประพฤติตนก้าวร้าวต่อคุณ?

หรือถามคำถามที่แตกต่างออกไป คนที่ไม่ค่อยมีประสบการณ์กับความก้าวร้าวจากคนแปลกหน้า แตกต่างจากคนที่ประสบกับเรื่องนั้นกับตัวเองอยู่ตลอดเวลาอย่างไร

ฉันไม่ได้พูดถึงช่วงเวลาที่คุณถูกสัมผัสอย่างไม่ใส่ใจในคิวหรือบนรถไฟใต้ดิน เมื่อแคชเชียร์ที่เหนื่อยล้าจากวันยอมปล่อยให้ตัวเองคุยกับคุณด้วยน้ำเสียงหงุดหงิด หรือมีคนทำให้เกิดความก้าวร้าวโดยไม่ได้ตั้งใจเหยียบ เท้าของคุณ

ฉันกำลังพูดถึงช่วงเวลาเหล่านั้นที่ผู้คนจงใจโดยตระหนักรู้และเข้าใจในสิ่งที่พวกเขาทำอยู่ประพฤติตนก้าวร้าวต่อผู้อื่นจงใจ "หยาบคาย" พูดออกมาผลักดันโดยทั่วไปกระตุ้นให้คน ๆ หนึ่งตอบโต้

ฉันขอจองทันทีว่าไม่ว่าในกรณีใดความก้าวร้าวจะปรากฏเป็น "แบบนั้น" โดยไม่ได้ตั้งใจ มีเหตุผลสำหรับการปรากฏตัวของมันเสมอ บ่อยครั้งเหตุผลนี้ไม่สามารถมองเห็นได้ด้วยตาเปล่า และตัวบุคคลเองก็อาจไม่รู้ว่าตัวเขาเองเป็นผู้ยั่วยุให้เกิดความก้าวร้าวของผู้อื่น

ความก้าวร้าวของคนอื่นสามารถแสดงออกมาในรูปแบบใดได้บ้าง?

1. เปิด- ทุกอย่างชัดเจนที่นี่ นี่คือการโจมตีจากภายนอกอย่างแน่นอน คนแปลกหน้า, “ความหยาบคาย” ในการคมนาคมและบนท้องถนน, “คุณย่ารถปราบดิน” จากอดีตโซเวียต, เพื่อนบ้านที่เป็นคนขี้เมาก้าวร้าว, คนหลากหลายประเภทจากชั้นทางสังคมที่ต่ำกว่า, คนที่คุ้นเคยกับการแก้ปัญหาด้วยวิธีก้าวร้าว .
2. ที่ซ่อนอยู่.เพื่อนและแฟนสาวมักจะปล่อยให้ตัวเองก้าวร้าว “บนพื้นฐานของมิตรภาพ” ทั้งหมดนี้แสดงออกมาเป็นข้อความที่เป็นกลาง คำแนะนำที่ไม่ได้ขอ ในรูปแบบต่างๆ ของ "ความเสียหาย" และบ่อยครั้งที่บุคคลนั้นไม่ได้ตระหนักถึงสิ่งนี้ - ผู้รุกราน เขามั่นใจเต็มร้อยว่าเขากำลัง "ช่วยเหลือ" เพื่อนของเขาอยู่ ทั้งความคิดเห็น คำวิจารณ์ ก็แค่เกาะติดคนๆ หนึ่ง ปรุงรสด้วยซอส “ฉันรู้ดีกว่าว่าคุณควรใช้ชีวิตอย่างไร และทำอะไร” และมุ่งหมายให้อีกฝ่ายรู้สึกสบายใจกับ “เพื่อน” แบบนั้น และทำสิ่งที่เขาทำ ต้องการ

รวมถึงผู้ที่คิดว่าคนอื่นเป็น "วัว" ที่ไม่สมควรได้รับความสนใจด้วย คนเหล่านี้ทำตัวเหมือน "ราชา" อยู่เสมอและทุกที่พวกเขาไม่ได้คำนึงถึงความคิดเห็นของผู้อื่น แต่พวกเขาทำสิ่งนี้ไม่ได้อยู่ในรูปแบบที่เปิดกว้าง แต่แสดงให้ทุกคนเห็นด้วยพฤติกรรมของพวกเขา พวกเขาแค่มีความรู้สึกสำคัญในตัวเองสูงเกินสมควร

ในทั้งสองกรณี บุคคลที่ตกอยู่ภายใต้ความก้าวร้าวของผู้อื่นจะรู้สึก “เปียกโชกอย่างเลอะเทอะ” รู้สึกผิดที่ไม่สามารถปกป้องตัวเองได้ รู้สึกอับอาย ถูกดูถูก “ถูกทำให้หลุดออกจากความเคยชิน”

คนเหล่านี้คือใครที่ตกอยู่ภายใต้อิทธิพลของการรุกรานของคนอื่นตลอดเวลา? หรืออาจจะไม่ต่อเนื่องแต่เป็นระยะๆ และทำให้ชีวิตยุ่งยากขึ้น

ประการแรกคนเหล่านี้คือคนที่มีความก้าวร้าวอยู่ภายในมาก แต่มีข้อห้ามในการแสดงออก บุคคลตระหนักถึงความก้าวร้าวนี้ผ่านการปลดปล่อยความก้าวร้าวจากผู้อื่น

ที่นี่เราสามารถเปรียบเทียบกับคนที่กลัวสุนัขได้ สุนัขสัมผัสได้ถึงความกลัวในจิตใต้สำนึกและกัดหรือเห่าใส่บุคคลดังกล่าว ในกรณีที่ผู้อื่นรุกรานสิ่งเดียวกันก็เกิดขึ้น สภาพภายในที่กระตือรือร้นและกระตือรือร้นของบุคคลทำให้เขา "ดึงดูด" ผู้รุกรานเข้ามาในชีวิตของเขา ผู้คนรอบตัวรับรู้และระบุตัวบุคคลที่พวกเขาสามารถ "หยาบคาย" ได้อย่างไม่ผิดเพี้ยน โดยพิจารณาจากตำแหน่งร่างกาย น้ำเสียง การแสดงออกทางสีหน้า รูปร่างพฤติกรรม และอื่นๆ

ดังนั้นชีวิตจึงให้การตอบรับ ท้ายที่สุดแล้ว ผู้คนจะได้รับเฉพาะสิ่งที่อยู่ในตัวเอง แต่ได้รับสิ่งที่พวกเขากลัวที่จะยอมรับ หรือสิ่งที่พวกเขามีอยู่ภายในนั้น ถือเป็นข้อห้ามที่รุนแรงมาก

สมมติว่าเด็กเติบโตขึ้นมาในครอบครัวที่ชาญฉลาด ซึ่งเป็นไปไม่ได้ที่ไม่เพียงแต่จะแสดงความไม่พอใจเท่านั้น แต่ยังต้องมอง "ในทางที่ผิด" ด้วย และกระบวนการศึกษามีจุดมุ่งหมายเพื่อระงับบุคคลซึ่งแสดงอาการไม่พอใจทั้งหมดจนถึงการห้ามไม่ให้มีอารมณ์ไม่ดี นี่เป็นเพียงตัวอย่างหนึ่งเท่านั้น

หรือครอบครัวที่มีพ่อที่ติดเหล้า เมื่อลูก ๆ กลัวจะทำให้พ่อโกรธเพราะความเจ็บปวดจากการถูกทำร้ายร่างกาย ลองนึกภาพเด็กคนหนึ่งที่เติบโตมาในสภาพที่ถูกทารุณกรรมทางร่างกายและความอับอายทางศีลธรรมอยู่ตลอดเวลา เด็กเช่นนี้เนื่องจากความอ่อนแอทางร่างกายต่อหน้าผู้สูงอายุจึงถูกบังคับให้ระงับความก้าวร้าวภายใน

หรือเด็กโตมาในครอบครัวที่ปัญหาทุกอย่างได้รับการแก้ไขด้วยการตะโกน สบถ และสบถ และแม้กระทั่งเมื่อเป็นผู้ใหญ่ บุคคลเช่นนี้ก็ประสบกับความตื่นตระหนก ตื่นตระหนก และสูญเสียเมื่อต้องเผชิญกับเสียงที่ดังขึ้นหรือความหยาบคาย จนถึงโรคกลัวต่างๆ

สามารถยกตัวอย่างได้มากมาย แต่คนเช่นนั้นมีสิ่งหนึ่งที่เหมือนกัน

คนเหล่านี้เป็นเหยื่อ

ผู้รุกรานจำเป็นต้อง "ระบาย" ความก้าวร้าว ซึ่งชัดเจน แต่เฉพาะกับคนที่ไม่สามารถตอบสนองเท่านั้น ถึงเหยื่อผู้ถูกระงับความก้าวร้าวของตัวเอง และเนื่องจากตามกฎแล้ว ผู้รุกรานเองก็เป็นเหยื่อที่อยู่ในตัว (และถูกระงับเช่นกัน) เขาจึง "สัมผัส" เหยื่อคนเดียวกันในบุคคลอื่น และแม้ว่าเหยื่อจะเริ่ม "คำราม" เธอก็จะทำสิ่งนี้จากสถานะของเหยื่อ และสิ่งนี้จะไม่นำไปสู่ผลลัพธ์เชิงบวกใด ๆ

ประการที่สองผู้คนที่ดึงดูดผู้รุกรานมักประสบกับสิ่งที่เรียกว่า “การบาดเจ็บจากการถูกปฏิเสธ” คนเหล่านี้คือคนที่ดูเหมือนตัวเอง "ใหญ่เกินไป" ในโลกนี้ พวกเขาพยายามใช้พื้นที่ในโลกนี้ให้น้อยที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ พวกเขากลัวว่าจะดูไม่สะดวกหรือรบกวนใครบางคน ในทางจิตวิทยาพวกเขาไม่อนุญาตให้ตัวเองมากเกินไปเช่นเงินเดือนสูงสถานที่ทำงานที่สะดวกและสบายกว่าบ้านหลังใหญ่หรือรถยนต์ Liz Burbo พูดถึงความบอบช้ำทางจิตใจนี้ในหนังสือของเธอ นี่เป็นข้อความที่ตัดตอนมา:

การถูกปฏิเสธถือเป็นความบอบช้ำทางจิตใจที่ลึกซึ้งมาก ผู้ที่ถูกปฏิเสธจะรู้สึกว่าเป็นการปฏิเสธแก่นแท้ของเขาเป็นการปฏิเสธสิทธิ์ในการดำรงอยู่ของเขา จากความบอบช้ำทางจิตใจทั้งห้าครั้ง ความรู้สึกถูกปฏิเสธจะปรากฏเป็นอันดับแรก ซึ่งหมายความว่าสาเหตุของความบอบช้ำทางจิตใจในชีวิตของบุคคลนั้นเกิดขึ้นเร็วกว่าผู้อื่น

ตัวอย่างที่เหมาะสมคือเด็กที่ไม่พึงประสงค์ที่เกิดมา “โดยบังเอิญ” คดีน่าตกใจคือลูกผิดเพศ มีสาเหตุอื่นๆ อีกหลายประการที่ทำให้ผู้ปกครองปฏิเสธลูกของตน บ่อยครั้งเกิดขึ้นที่ผู้ปกครองไม่มีความตั้งใจที่จะปฏิเสธเด็ก แต่ถึงกระนั้นเด็กก็รู้สึกถูกปฏิเสธด้วยเหตุผลเล็กๆ น้อยๆ ทุกครั้ง - หลังจากคำพูดที่ไม่เหมาะสม หรือเมื่อผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งประสบกับความโกรธ ความไม่อดทน ฯลฯ หากบาดแผลไม่หาย มันง่ายมากที่จะคลี่คลาย คนที่รู้สึกว่าถูกปฏิเสธจะมีอคติ เขาตีความเหตุการณ์ทั้งหมดผ่านตัวกรองความเจ็บปวดของเขา และความรู้สึกถูกปฏิเสธก็ยิ่งแย่ลงเท่านั้น

นับตั้งแต่วันที่ทารกรู้สึกว่าถูกปฏิเสธ เขาก็เริ่มพัฒนาหน้ากาก ผู้ลี้ภัย- หน้ากากนี้แสดงออกมาทางร่างกายว่าเป็นร่างกายที่เข้าใจยาก นั่นคือร่างกาย (หรือส่วนหนึ่งของร่างกาย) ที่ดูเหมือนจะต้องการหายไป แคบ อัดแน่น ดูเหมือนได้รับการออกแบบมาเป็นพิเศษเพื่อให้หลุดออกไปได้ง่ายขึ้น ใช้พื้นที่น้อยลง และไม่สามารถมองเห็นได้จากผู้อื่น

ร่างกายนี้ไม่ต้องการใช้พื้นที่มาก แต่ใช้ภาพเหมือนคนวิ่งหนี ลื่นไถล และตลอดชีวิตมันพยายามที่จะครอบครองพื้นที่ให้น้อยที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ . เมื่อคุณเห็นคนที่ดูเหมือนผีที่ถูกปลดออกจากร่างกาย - "ผิวหนังและกระดูก" - คุณสามารถคาดหวังได้อย่างมั่นใจว่าเขากำลังทุกข์ทรมานจากบาดแผลลึกจากการถูกปฏิเสธ

ผู้ลี้ภัยคือบุคคลที่สงสัยในสิทธิของเขาที่จะดำรงอยู่ ดูเหมือนว่าเธอยังไม่ได้รวบรวมไว้อย่างสมบูรณ์ ดังนั้นร่างกายของเธอจึงให้ความรู้สึกว่ายังไม่เสร็จไม่สมบูรณ์ประกอบด้วยชิ้นส่วนที่ปรับเข้าหากันไม่ดี ด้านซ้ายตัวอย่างเช่นใบหน้าอาจแตกต่างอย่างเห็นได้ชัดจากด้านขวาและมองเห็นได้ด้วยตาเปล่า ไม่จำเป็นต้องตรวจสอบด้วยไม้บรรทัด เมื่อฉันพูดถึงร่างกายที่ "ไม่สมบูรณ์" ฉันหมายถึงส่วนต่างๆ ของร่างกายที่ดูเหมือนขาดหายไป (บั้นท้าย หน้าอก คาง ข้อเท้า มีขนาดเล็กกว่าน่องมาก รอยหดที่หลัง หน้าอก หน้าท้อง ฯลฯ ) ,

ไม่ต้องอยู่เพื่อที่จะไม่ทุกข์

ปฏิกิริยาแรกของมนุษย์ที่รู้สึกถูกปฏิเสธคือความปรารถนาที่จะวิ่งหนี หลุดลอยไป และหายไป เด็กที่รู้สึกว่าถูกปฏิเสธและสร้างหน้ากากหลบหนีมักจะอาศัยอยู่ในโลกแห่งจินตนาการ ด้วยเหตุนี้เขาจึงมักฉลาด สุขุม เงียบ และไม่ก่อปัญหา

เขาสนุกสนานกับโลกแห่งจินตนาการโดยลำพังและสร้างปราสาทกลางอากาศ เด็กเหล่านี้คิดค้นวิธีต่างๆ มากมายในการหลบหนีออกจากบ้าน หนึ่งในนั้นคือแสดงความปรารถนาที่จะไปโรงเรียน

ผู้ลี้ภัยไม่ชอบที่จะยึดติดกับสิ่งของเพราะสามารถป้องกันไม่ให้เขาหนีไปได้ทุกเมื่อและทุกที่ที่เขาต้องการ ดูเหมือนเขาจะดูถูกเนื้อหาทุกอย่างจริงๆ เขาถามตัวเองว่าเขากำลังทำอะไรอยู่บนโลกใบนี้ มันยากมากสำหรับเขาที่จะเชื่อว่าเขาจะมีความสุขที่นี่

ผู้ลี้ภัยไม่เชื่อในคุณค่าของตนเอง เขาไม่เห็นคุณค่าในตนเองเลย

ผู้ลี้ภัยแสวงหาความเหงาสันโดษเพราะเขากลัวความสนใจของผู้อื่น - เขาไม่รู้ว่าจะประพฤติตนอย่างไรดูเหมือนว่าการดำรงอยู่ของเขาจะสังเกตเห็นได้ชัดเจนเกินไป ทั้งในครอบครัวและกลุ่มคนใดเขาถูกปราบปราม เขาเชื่อว่าเขาจะต้องอดทนต่อสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ที่สุดจนถึงที่สุด ราวกับว่าเขาไม่มีสิทธิ์ที่จะต่อสู้กลับ ไม่ว่าในกรณีใด เขาไม่เห็นทางเลือกสำหรับความรอดยิ่งคนถูกปฏิเสธบอบช้ำทางจิตใจลึกเพียงใด เขาก็ยิ่งดึงดูดสถานการณ์ที่เขาพบว่าตัวเองถูกปฏิเสธหรือปฏิเสธตัวเองมากขึ้นเท่านั้น

และเมื่อบุคคลที่มี "บาดแผลจากการถูกปฏิเสธ" ออกไปที่ถนน เขามักจะตกเป็นเป้าของความก้าวร้าวจากผู้อื่น ขอย้ำอีกครั้งว่าบุคคลดังกล่าวตกอยู่ในสภาพของเหยื่อ และผู้คนเพียง "สะท้อน" สภาพนี้ให้เขาเห็น

ประการที่สามคนที่ระงับการรุกรานซึ่งกันและกันภายในตัวเอง "กลืน" ของผู้อื่น ไม่อนุญาตให้ตัวเองปฏิเสธผู้รุกรานอย่างเพียงพอ และมักจะตกเป็นเหยื่อของการรุกรานที่เป็นเป้าหมาย เป็นระยะๆ และฉับพลัน ตัวอย่างเช่น หลายคนไม่สามารถปฏิเสธความก้าวร้าวของเจ้านายได้เพียงพอ จะเกิดอะไรขึ้นต่อไป? บุคคลระงับแรงกระตุ้นที่ก้าวร้าวซึ่งตอบแทนซึ่งกันและกัน แต่แรงกระตุ้นนี้ต้องการการชดเชย ดังนั้นบุคคลจึงสามารถ "เฆี่ยนตี" กับคนที่รักเพื่อชดเชยการรุกรานได้ ผู้ที่ถูก "พรากไป" จะส่งความก้าวร้าวนี้ต่อไปจนกว่าแรงกระตุ้นนี้จะไปถึงที่มาของความก้าวร้าว (นั่นคือเจ้านาย) สิ่งนี้เกิดขึ้นเสมอ

ไม่มีใครลืมว่าเขาฝังขวานไว้ที่ไหน -คีน ฮับบาร์ด

ดังนั้นเราจึงได้ตัดสินใจว่าใครคือคนเหล่านั้นที่ประสบกับผลกระทบของความก้าวร้าวของผู้อื่นอยู่เสมอ ตอนนี้คำถามตามธรรมชาติคือต้องทำอย่างไรกับเรื่องนี้

จะต้านทานความก้าวร้าวของผู้อื่นได้อย่างไร?

1. เข้าใจตัวเอง.

หากเหยื่อ "ปีน" ออกจากคุณ - เห็นได้ชัดว่าดึงดูดผู้รุกรานได้ คุณต้องเข้าใจว่าเหยื่อรายนี้มาจากไหน ไม่ว่าคุณจะมี “บาดแผลจากการถูกปฏิเสธ” หรือมีต้นกำเนิดในวัยเด็ก คุณต้องเข้าใจว่าจุดใดที่คุณขัดขวางตัวเองจากการยอมให้ตัวเองตอบสนองและทำงานในทิศทางนี้ คุณต้องเข้าใจว่าบุคคลนั้นมีสิทธิ์ที่จะปกป้องตนเองและตอบสนองต่อความก้าวร้าวของผู้อื่น แต่ก็ยังดีกว่าที่จะปลดปล่อยตัวเองจากการอุดตันและความบอบช้ำทางจิตใจ แล้วผู้คนก็จะสะท้อนโลกทัศน์ใหม่ของคุณให้กับคุณ วิธีการทำเช่นนี้?

2. เข้าใจว่าความก้าวร้าวของคนอื่นไม่ใช่ปัญหาของคุณ

สิ่งเหล่านี้เป็นปัญหาของการโจมตีบุคคลที่ก้าวร้าว เขาคือผู้ที่จำเป็นต้อง "ระบาย" ความก้าวร้าว แต่คุณเพิ่งเข้ามาขวางทางเขา และเขาต้องการใช้ประโยชน์จากมัน และขอแนะนำให้เข้าใจสิ่งนี้ไม่ใช่จากสถานะของเหยื่อ แต่จากสภาวะของการเข้าใจว่า "คนบ้านนอก" ไม่สงบอยู่ข้างในและจำเป็นต้องทิ้งสิ่งขับถ่ายทางวิญญาณไว้ที่ไหนสักแห่ง และเขามองหา “ถุงโคลอสโตมี” แบบนี้จากคนอื่น คุณอยากเป็น “ถุงโคลอสโตมี” ไหม?

เพียงแค่เข้าใจสิ่งนี้ก็ช่วยแยกคุณออกจากสถานะของเหยื่อได้แล้ว ซึ่งหมายความว่ามันจะดึงความอยากพลังงานที่ "อร่อย" ของผู้รุกรานไปจากเขา ท้ายที่สุดแล้ว คนที่ประพฤติตัวก้าวร้าวก็ทำโดยตั้งใจเพื่อรับพลังแห่งความสนใจที่มุ่งตรงไปที่เขา การแยกสถานะของคุณออกจากสถานะของผู้รุกรานจะทำให้คุณไม่แสดงปฏิกิริยารุนแรงจนเกินไป ซึ่งหมายความว่าคุณจะไม่ยอมให้เขาเติมพลังอารมณ์ของคุณ

3. ให้การตอบสนองต่อผู้รุกรานในรูปแบบที่ยอมรับได้

จุดนี้จะหายไปเองเมื่อบุคคลเรียนรู้ที่จะอยู่ในสถานะภายในอื่น ซึ่งก็คือสถานะ "งูเหลือมหดตัว" ระหว่างที่ศึกษาอยู่ก็มีคำแนะนำดังนี้

หากบุคคลหนึ่งมุ่งโจมตีผู้อื่น เขาก็พร้อมที่จะรับสิ่งนั้นเป็นการตอบแทนโดยไม่รู้ตัว จึงต้องตอบโต้การรุกรานในทุกกรณี ทุกที่ และทุกเวลา ความนับถือตนเองของคุณจะขอบคุณในภายหลัง คุณต้องตอบสนองต่อความก้าวร้าวด้วยความก้าวร้าวที่เพียงพอ คุณไม่รู้สึกอยากกินด้วยซ้ำ แม้ว่านี่จะไม่ใช่เรื่องปกติสำหรับคุณ แม้ว่าคุณจะรู้ว่าคุณจะเสียเวลาและพลังงานไปกับความขัดแย้งนี้ก็ตาม การตอบโต้ที่เพียงพอประกอบด้วยปฏิกิริยาทันทีที่มุ่งแสดงให้เห็นว่ามีการรุกราน และคุณจะต่อสู้กลับหากจำเป็น: “ระวัง” “ระวัง” “คุยกับฉันด้วยน้ำเสียงสุภาพ” “คุณ ทำให้ฉันขุ่นเคือง” “หยุดตะโกนใส่ฉัน” และอื่นๆ ยิ่งกว่านั้น ไม่ควรพูดด้วยน้ำเสียงที่สั่นเทา แต่ใช้น้ำเสียงที่สงบและมั่นใจ โดยมองตาถ้าเป็นไปได้ แสดงให้เห็นว่าคุณไม่จำเป็นต้องมีความขัดแย้งแต่คุณสามารถยืนหยัดเพื่อตัวเองได้ ไม่จำเป็นต้อง "หยาบคาย" หรือตะโกนกลับ คุณจะไม่ประสบความสำเร็จอะไรเลยในการทำเช่นนี้ คุณจะยอมรับกฎของเกมของคนอื่นในสนามของคนอื่นเท่านั้น แต่หากบุคคลหนึ่งยึดสถานการณ์ไว้ในมือของเขาเอง เขาจะเป็นผู้ควบคุมสถานการณ์ ไม่ใช่เธอเป็นผู้ควบคุมมัน อย่างไรก็ตามถ้าคุณไม่ตอบอะไรก็เหมือนกับการยอมรับกฎของเกมของคนอื่น

ในเวลาเดียวกัน เป้าหมายของการรุกรานตอบโต้ไม่ใช่เพื่อให้ได้รับความพึงพอใจและเอาชนะ "คนบ้านนอก" แต่ต้องใจเย็นและทำให้เขาเข้ามาแทนที่ นั่นคือเป้าหมายไม่ใช่การเอาชนะด้วย "ความหยาบคาย" เป้าหมายคือเพื่อป้องกันไม่ให้คนก้าวร้าวทำร้ายคุณ รักษาความสงบภายในและรู้ว่าคุณสามารถยืนหยัดเพื่อตัวเองได้ อย่ารู้สึกเหมือนเป็น “ถุงโคลอสโตมี” ในภายหลัง

คำแนะนำทั้งหมดนี้เป็นสิ่งที่ดีเมื่อความก้าวร้าวที่มุ่งตรงมายังคุณเข้ามาครอบงำคุณอย่างกะทันหัน คุณไม่ได้เตรียมพร้อมสำหรับสิ่งนั้น และคุณต้องตอบสนองอย่างรวดเร็ว แต่คุณจะไม่เดินไปในสภาวะ "พร้อมรบ" ตลอดชีวิต ดังนั้นโดยหลักการแล้วคุณต้องบรรลุสภาวะภายในเมื่อผู้คนไม่คิดจะโจมตีคุณโดยไม่ได้ตั้งใจ

จะต้องทำอะไรเพื่อสิ่งนี้?

1. เรียนรู้ที่จะยืนยันขอบเขตของคุณ

คุณต้องเรียนรู้ที่จะปกป้องขอบเขตของคุณทุกที่ทุกเวลา โดยการเปรียบเทียบกับรัฐ สภาวะปกติจะปราบปรามความพยายามละเมิดขอบเขตอย่างรุนแรงเสมอ ทั้งโดยชัดแจ้งและโดยปริยาย เพียงแต่ต่างจากรัฐตรงที่เขตแดนของบุคคลนั้นถูกควบคุมได้ง่ายกว่าด้วยตัวเองเท่านั้น และหากเขตแดนของรัฐยังคงถูกละเมิดและไม่มีใครสังเกตเห็น เมื่อนั้นเมื่อเขตแดนของบุคคลถูกละเมิด ระบบการเห็นคุณค่าในตนเองในตัวของเราจะส่งสัญญาณสิ่งนี้เสมอ สิ่งนี้สามารถแสดงออกมาเป็นความโกรธ การประท้วง การระคายเคือง เช่น เมื่อคนที่คุณรักเข้ามายุ่งในชีวิตของคุณโดยไม่ได้รับอนุญาตจากคุณ บางทีอาจเป็นความไม่พอใจ และการแสดงออกอื่นๆ ที่แสดงออกในระดับอารมณ์ โดยหลักการแล้วทุกคนก็เคยเจอแบบนี้

บุคคลใดก็ตามที่ละเมิดขอบเขตของคุณควรได้รับการตอบกลับอย่างเพียงพอ แม้แต่คนที่สนิทที่สุด พ่อแม่ ภรรยา และสามีก็ควรรู้ว่าคุณจะไม่ยอมให้ขอบเขตของคุณถูกละเมิด นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณควรหมกมุ่นอยู่กับการสบถและ “หยาบคาย” หรือเพิกเฉยต่อคำขอและวิพากษ์วิจารณ์ครอบครัวของคุณ คุณสามารถค้นหาคำศัพท์ได้ตลอดเวลาไม่ใช่เพื่ออะไรที่รัสเซียยิ่งใหญ่และทรงพลังและอธิบายว่าคุณไม่ชอบมันโดยไม่ได้รับอนุญาตจากคุณพวกเขากำลังพยายามทำให้คุณสะดวกสำหรับผู้อื่น

2. เรียนรู้ที่จะอยู่ในสภาพสมดุลและสงบ อยู่ในสถานะ "งูเหลือม"

นี่ไม่ได้หมายความว่าหากคุณถูกโจมตีอย่างก้าวร้าวจากบุคคลอื่น คุณจะต้องยืนอยู่ใน "นิพพาน" และไม่โต้ตอบในทางใดทางหนึ่ง ไม่ สภาวะสมดุลหมายความว่าแม้ว่าคุณจะนิ่งเงียบเพื่อตอบสนองต่อ “ความหยาบคาย” นั่นไม่ใช่เพราะคุณระงับความก้าวร้าวในตัวเอง แต่เพราะมันไม่ได้รบกวนคุณในทางใดทางหนึ่ง และคุณ “ไม่สนใจ” เกี่ยวกับ ความก้าวร้าวนี้มากจนขี้เกียจเกินกว่าจะโต้ตอบด้วยซ้ำ แต่นี่เป็นเหตุผลที่ต้องคิดเรื่องนี้ เพราะอย่างที่ผมบอกไปแล้ว แรงกระตุ้นที่ก้าวร้าวไม่ได้เกิดขึ้นโดยไม่ได้ตั้งใจ

โดยปกติแล้วสภาวะความสงบภายในในกรณีของ "ความหยาบคาย" ที่ไม่สมเหตุสมผลจะถูกรบกวน และหากคุณกลืนคำดูถูกหรือระงับการรุกรานตอบโต้ สภาวะความสงบภายในจะถูกรบกวนมากยิ่งขึ้น ดังนั้นคุณต้องตอบ แต่จากสภาวะสมดุล ไม่ใช่เหยื่อ ไม่ใช่ "คนบ้า" ไม่ใช่เพราะคุณต้องตอบ แต่เพียงเพื่อให้ผู้รุกรานเงียบ และ "เพื่อให้ท้อใจ"

คุณต้องเรียนรู้ที่จะอยู่ในสภาพ "งูเหลือม" ซึ่งหากเกิดอะไรขึ้นก็สามารถกัดหัวคุณได้ และหากจู่ๆ มีคนอื่นตัดสินใจที่จะ "ปลดปล่อย" ความก้าวร้าวต่อคุณ คุณจะไม่เป็น "กระต่าย" ที่ขี้กลัวและขี้ขลาดอีกต่อไป อย่างน้อยคุณก็จะเป็น "งูเหลือมหดตัว" ที่เท่าเทียมกันและในบางกรณีคุณจะเหนือกว่าคนที่ก้าวร้าวในแง่ของพลังงานด้วยซ้ำ และเขาจะเข้าใจว่าคุณจะไม่ปล่อยให้ตัวเองขุ่นเคืองและจะเลี่ยงคุณ "ไปตามถนนสายที่สิบ"

สิ่งที่ไม่ควรทำในกรณีที่มีการรุกรานของผู้อื่น?

1. “หยาบคาย” สาบานตอบ ที่หนึ่งในการแข่งขัน "ความหยาบคาย" ยังห่างไกลจากรางวัลที่ดีที่สุด ใช่แล้วปรากฎว่าไม่เป็นมิตรกับสิ่งแวดล้อม
2. ให้เงียบและ "กลืน" ในกรณีนี้ ให้พิจารณาว่าคุณได้สูญเสียพลังงานให้กับตัวเองแล้ว คุณจะยังคงขุ่นเคืองและสาบานว่า "กับตัวเอง" เป็นเวลานาน บดขยี้สถานการณ์นี้ภายใน หงุดหงิดกับตัวเอง และตำหนิตัวเองที่ไม่ต่อสู้กับคนอวดดี
3. เงียบและ “ยอมรับ” ภายใน ในกรณีนี้ คุณอนุญาตให้ใครก็ตามละเมิดขอบเขตของคุณ และรู้สึกเหมือนคุณกลายเป็น “ถุงโคลอสโตมี” ที่ใครๆ ก็ใช้ได้

ฉันอยากจะย้ำอีกครั้งว่า ไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม แรงกระตุ้นที่ก้าวร้าวจะเกิดขึ้นแบบนั้น หากความก้าวร้าวมุ่งตรงมาที่คุณ นั่นหมายความว่าคุณระงับความก้าวร้าวไว้ข้างใน แทนที่จะโต้ตอบและชดเชยแรงกระตุ้นที่ก้าวร้าวของคนอื่น

และสำหรับความก้าวร้าวที่ถูกระงับไว้ข้างใน คุณได้ "ดึง" ความก้าวร้าวจากบุคคลอื่น เพื่อที่จะกระเซ็นมันออกมา และไม่กลายเป็นที่ทิ้งคอมเพล็กซ์ เราสามารถพูดได้ว่านี่คือการทำงานของ "วงจรแห่งความก้าวร้าว" ในธรรมชาติ บุคคลถูกบังคับให้ระงับความก้าวร้าวภายในเมื่อเขาไม่สามารถให้การตอบสนองที่เพียงพอ เมื่อขอบเขตของเขาถูกละเมิด เมื่อมีบาดแผลทางใจที่ยังไม่ได้รับการประมวลผลซึ่งจำเป็นต้องแก้ไข

ความก้าวร้าวเป็นเพียงปฏิกิริยาตอบสนองที่เพียงพอต่อการทำอะไรไม่ถูกของตัวเองเท่านั้น – บักดาซาเรียน เอ

กรณีในอุดมคติคือการที่บุคคลอยู่ในสภาพ "งูเหลือมหดตัว" เพื่อที่คนอื่นจะได้ไม่คิดที่จะชักจูงความก้าวร้าวต่อคุณ

เราได้ยินมาหลายครั้งแล้วว่าเราต้องควบคุมตัวเอง ไม่ใช่ตอบโต้การโจมตีของใครบางคน และเราก็เห็นด้วยกับเรื่องนี้ด้วย แต่ก็แค่นั้นแหละ มีเพียงไม่กี่คนที่จำสิ่งนี้ได้จริงๆ และรู้วิธีประยุกต์ใช้ในชีวิต

ไม่มีเวลาตลอดเวลา - วันแล้ววันเล่าพวกเขามักจะเดินผ่านไปในชีวิตประจำวันที่วุ่นวายโดยหลีกทางให้กับสีขาวและสีดำทำให้เรามีความสุขและเศร้าขึ้น ๆ ลง ๆ และมาพร้อมกับปัญหาและความเครียดเล็กน้อย
เป็นไปได้ไหมที่จะป้องกันตัวเองจากพวกเขา? แล้วยังไงล่ะ?

เราทุกคนต่างก็เป็นคน ในด้านหนึ่งแตกต่างกันมาก และอีกด้านหนึ่งก็คล้ายกันมากในบางด้าน เราทุกคนต้องการความสุขและความเศร้าโศกน้อยลง แต่พวกเขาความโศกเศร้าเหล่านี้ยังคงเกิดขึ้นไม่ว่าเราจะชอบหรือไม่ก็ตาม และปฏิกิริยาเชิงลบต่อพวกเขาและประสบการณ์ไม่ได้นำสิ่งที่ดีมาให้เรา - พวกมันแค่ทำให้สุขภาพของเราแย่ลงและทำให้อารมณ์ของเราเสียเท่านั้น

ก่อนอื่น ฉันจะเล่าเรื่องที่เกิดขึ้นกับแม่ของฉันให้คุณฟัง

วันหนึ่งเธอผู้น่าสงสาร ตัวสั่นด้วยความกลัว กลัวที่จะไปทำงาน - ถึงตาเธอที่จะเห็นคนใหม่ "บนพรม" แต่ต้องบอกว่าในเวลานั้นพวกเขาเกือบจะถูกไล่ออกเนื่องจากการกดขี่ของเจ้านายคนเดียวกันนั้น - เธอเรียกทุกคนมาหาเธอตะโกนใส่พวกเขาและในที่สุดก็ไล่พวกเขาออกไปหรือสำหรับผู้ที่ "โชคดี" มาก ให้ตำหนิ

ดังนั้นแม่ของฉันจึงต้องทำเช่นนี้ในวันรุ่งขึ้น แล้วคุณจะพูดอะไรที่นี่?
ฉันให้คำแนะนำแก่เธอ ตอนแรกแม่ไม่เชื่อ เธอโบกมือปฏิเสธ แล้วบอกว่าทำได้ยังไง ในที่สุดฉันก็สามารถโน้มน้าวเธอได้ ไปกันเลย

วันรุ่งขึ้นฉันถาม:

แล้วยังไงล่ะ? มัน "อยู่บนพรม" หรือไม่? เธอทำและพูดทุกอย่างแบบนั้นเหรอ?
- ทั้งหมด. ไม่คิดว่าจะช่วยได้ขนาดนี้!
- และฉันไม่สงสัยเลย คุณช่วยทำอะไรที่แตกต่างออกไปในสถานการณ์นี้ได้ไหม?

และก่อนที่ฉันจะบอกคุณว่าคำแนะนำของฉันคืออะไร ฉันอยากจะเสริมว่า หลังจากเหตุการณ์นี้ ผู้นำสามารถตะโกนใส่ใครก็ได้ แต่ไม่ใช่ใส่แม่ของฉัน
จนกระทั่งเกษียณอายุ เธอมักจะพูดกับแม่ของเธอด้วยชื่อและนามสกุลของเธอเท่านั้น ด้วยความเคารพ และมักจะพูดถึงคนรู้จักของเธอกับแม่ของเธอเท่านั้นว่าเป็นผู้เชี่ยวชาญที่ดีที่สุด และหลังจากที่แม่เกษียณเธอก็โทรมาหาเธอบ่อยๆ

แล้วคำแนะนำนี้คืออะไร?
มันง่ายมาก แน่นอนก่อนอื่นฉันพูดว่า:

คุณซึ่งเป็นผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่และฉลาดจะยอมให้ใครซักคนได้อย่างไร (ถ้าเป็นเจ้านายแล้วเธอไล่คุณออกไปได้จะต่างกันขนาดไหน!) ปฏิบัติต่อคุณเหมือนเด็กนักเรียนที่ประมาท? คุณไม่เคารพตัวเองมากพอที่จะปล่อยให้ตัวเองถูกตะคอกใส่เหรอ? โดยทั่วไปแล้ว อย่าปล่อยให้เธอพูดกับคุณด้วยน้ำเสียงที่ยกขึ้นต่อไป

ทันทีที่เธอเริ่มตะโกนให้พูดทันทีและด้วยน้ำเสียงสงบมาก แต่หนักแน่นและมั่นใจ:“ คุณพูดกับฉันด้วยน้ำเสียงแบบนี้บนพื้นฐานอะไร? ฉันไม่ใช่เด็กนักเรียนของคุณและคุณไม่ใช่ครูของฉันที่ยอมให้ทำเช่นนี้
หากคุณมีความคิดเห็นสำหรับฉัน ฉันจะรับฟังและนำมาพิจารณา แต่ภายใต้เงื่อนไขที่คุณต้องลดโทนเสียงลง ไม่อย่างนั้นฉันก็จะออกไป ฉันไม่อยากทำงานต่อในสภาพเช่นนี้”

และแม้ว่าเธอจะไล่คุณออก คุณจะไม่สูญเสียอะไรมาก แต่ถ้าคุณปล่อยให้เธอตะโกนใส่คุณอย่างน้อยหนึ่งครั้ง สิ่งนี้จะดำเนินต่อไปเสมอ แล้วคุณจะสูญเสียความเป็นตัวเองไป มันคุ้มค่าไหม?

แต่ฉันมั่นใจมากกว่าว่าเธอจะไม่ไล่คุณออก เพราะคนที่ยอมให้ตัวเองประพฤติตัวแบบนี้ต่อผู้อื่นนั้นเป็นคนขี้ขลาดโดยธรรมชาติ และนี่หมายความว่าพวกเขาควรจะรู้สึกมากกว่านี้ ผู้ชายที่แข็งแกร่งซึ่งไม่กลัวพวกมันเลยเพราะเอาหางไว้ระหว่างขา ดังนั้นอย่ากลัวสิ่งใดเลย

และประการที่สองและสิ่งนี้ คำแนะนำพื้นฐานสิ่งที่ช่วยแม่อย่างแท้จริง ไม่ตอบสนองถึงเสียงร้องของเธอ:

พยายามอย่างเต็มที่ เชิงนามธรรมจากเธอ ในการทำเช่นนี้ ทันทีที่เธอเริ่มตะโกน ให้ลองจินตนาการว่าคุณอยู่ในหอประชุมและดูการแสดง ในกรณีนี้ - นักแสดงคนหนึ่งเพราะการที่จะเข้าร่วมการแสดงครั้งนี้ คุณไม่ต้องการ.

เพียงแค่ดูอย่างระมัดระวังว่าคิ้วของเธอขยับ ดวงตาของเธอนูน ปากที่ทาสีของเธอเหยียดยาวด้วยหน้าตาบูดบึ้งที่น่ากลัวจากการกรีดร้อง และมือของเธอทำท่าทาง เชื่อฉันเถอะว่าทั้งหมดนี้จะทำให้คุณหัวเราะ คุณจะลืมความกลัวและคุณจะสามารถพูดทุกสิ่งที่เราคุยกับคุณได้อย่างใจเย็น ยิ่งไปกว่านั้น คุณจะไม่อยากตะโกนกลับหรือร้องไห้เพราะความขุ่นเคือง เพราะคุณจะรู้สึกเสียใจกับเธอด้วยซ้ำ

หลายปีผ่านไปตั้งแต่นั้นมา และฉันได้ให้คำแนะนำนี้กับเพื่อนและคนรู้จักของฉันมากกว่าหนึ่งครั้ง และมันช่วยผู้ที่ใช้มัน

ท้ายที่สุดมีสถานการณ์ที่คล้ายกันมากมาย บางคนเฉยๆ อารมณ์ไม่ดีและเขาตัดสินใจเอามันออกไปเพราะคุณต่อแถวยาวเกินไปหรือเขาไม่ชอบหน้าคุณ
ชีวิตของใครบางคนไม่ค่อยเป็นไปด้วยดี ทุกอย่างพังทลาย ไปที่ไหนสักแห่ง ซึ่งหมายความว่าทุกคนจะต้องตำหนิเรื่องนี้ โดยเฉพาะคุณ - คุณสามารถเห็นได้จากใบหน้าของคุณ ยืนอยู่ที่นั่นและยิ้ม
คนบางคนก็เป็นแบบนี้โดยธรรมชาติแล้ว อย่าให้อาหารพวกเขา แค่ปล่อยให้พวกเขาทะเลาะกับใครสักคน เพื่อเพิ่มพลัง

ไม่สำคัญว่าวันนี้จะมีเหตุผลอะไรที่หยาบคายกับคุณ อย่าตอบโต้ความหยาบคายด้วยความหยาบคาย อย่าโต้ตอบเลย หรือหากสถานการณ์บีบบังคับคุณ ให้พยายามโต้ตอบ แต่ไม่ใช่ในแบบที่คุณคาดหวัง พูดเช่น: "และสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณเช่นกัน" หรือ "ใครทำให้คุณขุ่นเคืองมาก? บางทีฉันอาจช่วยอะไรบางอย่างได้?

และบางทีด้วยสิ่งนี้คุณอาจช่วยใครบางคนได้จริง ๆ - มันมักจะเกิดขึ้นที่คน ๆ หนึ่งขาดคำเหล่านี้อย่างแม่นยำ

และจาก แวมไพร์พลังงานคุณจะปกป้องตัวเองด้วยคำพูดเหล่านี้ - ลองนึกภาพว่าเขากำลังจะดื่มเลือดของคุณอย่างไรและทั้งหมดนี้เพื่อความสุขในอนาคตเทลงบนคุณอย่างมั่นใจล่วงหน้าถึงปฏิกิริยาของคุณ

สถานการณ์แตกต่างกัน แต่คุณอยู่คนเดียว เคารพและรักตัวเอง ดูแลสุขภาพ และอย่าให้ใครมาทำลายอารมณ์ของคุณ อยู่ร่วมกับตัวเองและโลกรอบตัวคุณอย่างกลมกลืน