אי אפשר להטיל ספק בתופעות הטלפתיה.
לא רק יש כמות עצומה של
המתאים בפועל
חומר, אבל כמעט כל איש משפחה חי
לא יסרב להודיע ​​להם באופן אישי
חוו תופעות טלפתיות.
זהו ניסיון ראוי להסביר אותם מדעית.
K.E. ציולקובסקי

הרגשות היפים ביותר היא אהבה. הוא מחולל פלאים, מעלה אדם לשמים וזורק אותו לתהום ממש. לאהבה יש תכונה אחת - לאוהבים, בנפשם, תמיד מרגישים זה את זה, לא משנה כמה רחוק ההפרדה תניע אותם. מה שלא יקרה, בסכסוך או אי הסכמה משפחתית וכו '.

פרח אחד ואחד, הפורח בו זמנית בשתי נשמות, נשאר שם לנצח, גם אם אתה צריך לעזוב. ותחושת הנוכחות בנפשו של אדם אהוב, עם רגשותיו ורגשותיו נותרת בעינה.

הנה מאפיין כזה, שלפעמים נוגע ללב, לפעמים טרגי, ידוע, קיים ברגשות אנושיים.

בואו ננסה, בלי לגעת ברגשות עדינים, פשוט להתעניין בתופעה של העברת רגשות, דימויים וחזיונות מרחוק, ולאחר מכן לחקור; האם זה באמת קשור ליחסי אנוש.

ברמה מדעית רצינית, בעיה זו טופלה עוד בשנות ה -50 של המאה הקודמת, חבר המקביל לאקדמיה למדעי הרפואה, פרופסור ל.ל. וסילייב. הוא לא רק ניסה, אלא גם אסף חומר עובדתי עצום ואמיתי. הוא ניגש למה שנקרא "כמעט" לפני גילוי תעלומות היחסים האנושיים עם "העולם ללא מילים" - טלפתיה.

ערך המחקר שלו טמון בגישה אקדמית מדעית למהדרין למחקר. מסיבה זו היו לתוצאות הניסויים שלו ערך רב עבור המדע הרציני.

כאן, למען הזהירות, יש לומר כי וסילייב סיים את חייו באופן טראגי. הוא פשוט נורה, והציבור הוצג כמקרה של התאבדות בגלל עוזרת המאהבת. לְהִשְׁתוֹלֵל! אבל תן לדוגמא זו לשמש "מדע" לאותם חוקרים אמיצים שיצאו לאותה דרך ...

כאן נאסף חומר ממקורות מהימנים שונים. מטרתו להציע אחת מהתיאוריות המסבירות כיצד אנשים מרגישים במרחק אחד מהשני, אוהבים, שונאים, מרגישים בגידה או אכפתיות. והכי מעניין, איך הצמחים מרגישים אותו הדבר כאשר אדם חושב עליהם. עצם ניסוח הנושא כבר מסקרן. צמחים הגיוניים!

נתחיל עם כמה דוגמאות. ידוע מקרה מחייו של לומונוסוב. הוא כבר גר בסנט פטרבורג כשאביו, שדג בים הלבן, מת. בזמן מותו של אביו חווה מיכאילו וסיליביץ 'התקף לב והבין בבירור: יש חוסר מזל עם אביו ...

והנה הנתונים שנרשמו.

"אנו, החתום, מאשרים כי בוריס ניקולאיביץ 'שאבר ב -17 בדצמבר 1918 סיפר לנו על החזון המוזר של נאדז'דה ארקיידבנה נבדובסקאיה, שהופיע בפניו הבוקר (עשרים וחמש דקות בשמונה). B.N. צ'ברט שמע את המילה האחרונה של החזון - "ריקבון" והוסיף כי בערב היום הקודם, 16 בדצמבר, הוא שמע מישהו מרוחק, מוכר, כאילו טובע מהמרחק, התקשר: "בוריה, בוריה!" ויטבסק, 17.12.1918. "

מבין האנשים שחתמו על המקור, עותק זה, המאושר על ידי החותם, נחתם בחתימתם - א. מקוניה (מורה למתמטיקה) ופ 'קראסובסקי (עורך דין). כתובות המנויים ניתנות.

"אנו, החתום, מאשרים כי ב -23 בדצמבר 1918 קיבל בוריס ניקולאביץ 'שאבר מפטרוגרד מאמו של נ.א. Nevadovskaya, יבגניה ניקולייבנה, מכתב המודיע כי בתה נפצעה ב -16 בדצמבר השנה. ומת מפצע זה בשעה שמונה וחצי בבוקר ה -17 בדצמבר. מילותיה האחרונות היו: "אין אבק, אין ריקבון". ויטבסק, 23.12.1918. " העותק מאושר על ידי החותם והחתימות של I. Makuni ו- P. Krassovsky….

לדברי שאבר, א.נ. נבדובסקיה לא סבלה את מותה הטראגי של בתה והתאבדה במהרה. תכונה נדירה של מקרה זה, כותב וסילייב, היא ביטוי בו זמנית של שני מצבים טלפתיים - חזותיים ושמיעתיים.

אבל הזמן חלף, וחוקרים מודרניים אומרים שלא רק אנשים, כי אם בכלל כל היצורים החיים מגיבים לרגשות אנושיים מרחוק (טלפתיה).

לדוגמה, הדוקטור למדעים טכניים, פרופסור ניקולאי דמיטריביץ 'קולפקוב משתף את המחקר "המסתורי" שלו: "אני מדבר עם פרחים. (למרות שכל גנן, המטפל בפרחים, מלטף אותם וכאילו מדבר.) נכון, צמחים מרגישים הכל. אבל אני מחליף מידע ספציפי עם צבעים. במעבדה שלי שני פרחים מחוברים לאינדיקטורים. כשאני מתייחס לאחת מהן נפשית, החץ מסתובב במכשיר המחובר אליו. אני מעביר את המחשבה לפרח אחר - המכשיר השני מגיב.

יש גם קצת משוב מהפרחים, אבל מה בדיוק הפרחים אומרים, אני מקווה לגלות קצת מאוחר יותר. עד שהמחקר יסתיים, לא הייתי רוצה להיכנס לפרטים מוקדמים ".

כותב המאמר אינו פרופסור, פסיכולוג רפואי פשוט, אך על פי תצפיות מקצועיות והכללות מידע נכנס ממקורות אחרים, אני מעז לומר את הדברים הבאים: בבית שבו אנשים לובשים אבן בחיקם, או נשבעים כל הזמן. , פרחים אינם גדלים או גדלים בצורה גרועה ביותר. אחרי הכל, בין השאר, פרח הוא חיים שחייבים להיוולד ולהתפתח באווירה הרצויה. לפיכך, ניתן לומר שהמשוב מהצמחים לבני אדם נחקר אמפירית - פרחים מגיבים עם חייהם ומוותם. מנוכחות מחשבות רעות הצמח פשוט מת, ומהטוב האנושי הפנימי השולט בבית הוא פורח בצבע מפואר.

יש על מה לחשוב. איכשהו פתאום נזכרתי שחלק ממכרי התלוננו שמשום מה הפרחים שלהם לא השתרשו ...

פרופסור קולפקוב מסביר את מנגנון האינטראקציה בין צמח לאדם על ידי קיומם של גלי P קיטוב מסוימים, שאותם גילה בטעות במהלך ניסויים בלייזר במכון שלו (1978), ולאחר מכן, לאחר מחקר ארוך, הם נמצאו בחינם חלל (1996). להלן כמה מהמאפיינים הפיזיים של הגלים הללו: "בניגוד לגלים אלקטרומגנטיים עם תדרים בסדר גודל של מיליוני הרץ, עבור גלי קיטוב מספר התנודות בשנייה מתבטא באחד עם ארבעים אפסים! ומהירות ההתפשטות היא מאות אלפי רביעיות מהירות האור. אין כמעט מרחק לגלים אלה, הם אינם מחלישים.

אם אור מכוכבים רחוקים נוסע במשך מיליוני שנים, אז מידע באמצעות גלי P לוקח שניות.

כך הסביר פרופסור קולפקוב את התופעה המסתורית שגילה האסטרונום הסובייטי המצטיין ניקולאי קוזירב. בהתבוננות בכוכבים באמצעות טלסקופ, הבין ניקולאי אלכסנדרוביץ 'שהוא מסדר את האור שעף לכדור הארץ במשך שנים אור רבות. וכרגע הכוכב הזה כבר נמצא במקום אחר. קוזירב סומך על איזה מהם. וכיוונה את הטלסקופ למקום הזה שבו לא נראה כוכב, אבל הוא צריך להיות שם. הוא הסתיר את העדשה במסך אלומיניום, אך הנגד הרגיש שינה את ההתנגדות החשמלית - כלומר, היא הגיבה לכוכב בלתי נראה. קוזירב ניסה להסביר את ההשפעה על ידי פרדוקסים של הזמן. בקולפקובסקי הכל הרבה יותר פשוט: הנגד הגיב לגלי P שעפים מנקודה בלתי נראית של מיקומו הנוכחי של הכוכב.

מעניין אותנו משהו אחר. קולפקוב מוכיח כי מסתבר שכל היצורים החיים מסוגלים ליצור גלי P אלה ולהגיב אליהם בהתאם. בבני אדם, "המשדר" או "הגנרטור" של גלי P ממוקם במבנים העמוקים של המוח, והגישה אליו אפשרית רק באמצעות התת מודע.

כלומר, אם אתה מקשיב לרגשות התת -מודעים שלך, או, כפי שאמר הפסיכואנליטיקאי המפורסם קרל גוסטב יונג, לצד האפל של אישיותך, תוכל "לשמוע" את מחשבותיהם של אנשים אחרים, המועברים מהנושא לנושא באמצעות P -גלים. למה בדיוק לתת המודע? רק מכיוון שבניסויים של פרופסור וסילייב הוכח שהטלפתיה עוברת מהתת מודע אל תת המודע. לכן אנו שומעים את רגשותיהם של אנשים אחרים בחלום או מצב תפיסה שונה, כאשר התודעה "כבויה" ולתת המודע יש "יציאה" חופשית. כרגיל, עם ההתעוררות, אנשים מנסים להבין ולהבין, בדרך הרגילה שלנו, "לשם מה נועד החזון הזה?"

ובכל זאת, מה זה קשור לבעיות יומיומיות, בעיות אהבה ושנאה וכו '?

אנסה למנות בעזרת דוגמאות המוכיחות כי אנו משתמשים בטלפתיה בכל מקום, אך רק אינסטינקטיבית, מתוך מחשבה שמדובר בכוונות קדומות, ולא בגלי P חודרי כל הנושאים את חותמם של אישיות אנושית.

כל אם מנוסה מרגישה את ילדה בכל מרחק, והאישה תרגיש בקלות אם בהיעדרה, הבעל יביא את פילגשו לביתו שלו.

שאל איש עסקים מנוסה אם הוא מרגיש תופס או להיפך, הצלחה מעסק עתידי המזוהה עם אנשים מסוימים. התשובה תהיה כן. הוא יגיד משהו כזה: "פיתחתי אינטואיציה".

שאל סוכן מודיעין מיומן אם הוא מרגיש שהסכנה מתקרבת כשכלום עדיין לא קורה? התשובה היא כן.

תחשוב אחורה על מצבים מהחיים שלך. כאשר אתה מכוון לעסק כלשהו ועובר אליו בעקשנות (בדרך, מקרין גלי P עם המידע המתאים לאוויר). "מקבלי גלי P, המתעניינים באותו כיוון של פעילות אנשים, בהחלט ישמעו אותך", אבל בחיים האמיתיים זה ייראה כמו הופעה "מופלאה" של האנשים הנכונים במקום הנכון ...

קצת על דברים עצובים. יש אנשים שתת המודע שלהם מוכן להרוס או לדכא את המין השני. כלומר, גלי P המוקרינים נושאים את המידע הרלוונטי. יתר על כן, אנשים אלה עצמם אינם יודעים על כך.

לדוגמה, אם מדובר באישה, אז בדרך כלל בעלה מת או שותים יותר מדי. נשים כאלה בדרך כלל מתלוננות על הנבל-גורל, עין הרע, נזקים וכו '. הם מתחתנים מספר פעמים, אך הכל חוזר על עצמו מחדש. הם בכנות לא חושדים איזה סוג של הגדרה נמצאת בתת המודע שלהם (למה מכוון משדר גל P) אם מדובר בגבר, אותו דבר קורה, כמובן, עם המין השני.

תן לי לתת לך עוד תופעה. כשאדם הולך ללכת לאנשהו, אז בעזרת גלי P הוא כבר נוכח במקום שבו הוא פיזית רק יגיע. אם במקום הזה יש גלי P, עם נשאים של טביעות אישיות של אנשים אחרים, אז מתעוררת תופעה מעניינת. אם לאנשים אלה אין דבר אחד נגד השני, אז בגופם הפיזי תהיה תחושה של טיול בטוח ונוח למקום הזה. אבל אם אלה יריבים, אז הם פיזית לא ירצו ללכת למקום הזה. הם יהיו "שבורים" וכן הלאה. אבל, כמו תמיד, החזק ביותר ינצח, שיגבר על עצמו, ועל כן תוכנית גלי P של אדם אחר הפועל נגדו

אם אתה מפתח את המחשבות האלה עוד יותר, אז זה הופך איכשהו לא נוח. ככל הנראה, עם התפתחות הציוויליזציה וההתקדמות, הבאת הטבות, מגיעה הבנה וידע חדש, שבמקום לתת יותר חופש, מזהירים אותנו מפני זהירות רבה יותר, אפילו במחשבותינו שלנו. ואכן, קהלת צדק: "הידע מוליד צער".

מעולם לא שמנו לב כיצד האוהבים מבינים זה את זה במבט חטוף, ממבט אחד, ואפילו מרגישים את מצב נשמתו של זה מרחוק. מרגיש אותו דבר אמא אוהבת(או אביו) לילדו בכל מרחק. אהבה חזקה יכולה להדוף צרות מאדם אהוב. אולי כל זה מופרך ומשאלת לב? ובכלל, האם קיימת טלפתיה, ואם כן, מה הם המנגנונים שלה? המדע צריך הוכחה. וכיצד ניתן לקשור טלפתיה במיוחד לאהבה? זה עדיין איכשהו מובן לגבי אוהבים, שהתחושה האינטואיטיבית שלהם הופכת לטרנסצנדנלית (והאם זו טלפתיה?), אבל איך אפשר לקרוא את המוחות של זרים לגמרי, שאין להם אהבה? ו המקרה הטוב ביותר , יכולה להיות גישה ידידותית כלפיהם. עם יחס כזה לזרים, יכולות טלפתיות לא ייפתחו, צריכה להיות רק אהבה. אבל למה? כאשר אתה אוהב בכנות, כל עצירות ומגבלות המעכבות את תנועת החשיבה החופשית מוסרות. אהבה מביאה את התודעה לרמה האסטרלית, לעולם הקשרים הדקים, שבהם הכל קשור זה לזה. לקבלת מידע זעיר, תוכל לשחזר את השלם. אבל זו לא טלפתיה, תחושה צריכה להתרחש גם בהעדר מידע. כאשר אדם אוהב, הוא יכול להשתמש במידע של האסטרל (אסטרל פירושו עולם הקשרים הרוחניים העדינים הקובעים את מהלך האירועים) וברמה זו לשזור מחשבות ורגשות עם האדם שהוא אוהב. לא המכניקה היא שקובעת את מהלך האירועים, אלא המרכיב הרוחני. לאחר שלמדת לנהל אותו, אתה יכול להשפיע על גורלך. אבל איך לומדים לאהוב אנשים עד כדי כך שתוכל לקרוא את מחשבותיהם? ברגע שתתחיל "לאהוב" מישהו, ה"הערצה "שלך תכה אותך מיד. האנשים שאנו אוהבים גורמים לנו את הכאב הגדול ביותר, מכיוון שאיננו מצפים מהם למכה, ונשמתנו נחשפת במלואה. חסימת אהבת השכנים היא תגובה הגנתית. אנחנו, אם נפתח, אז לאט לאט, ועם חסימות כאלה, טלפתיה אינה באה בחשבון. מצד שני, כשאתה אוהב ונותן, אתה נהנה מכך ומזרימה מתמדת של כוח, כי אנרגיית התשוקה מקבלת שחרור, סיפוק. איך ללמוד לאהוב את העולם, אנשים, ובמקביל להיות מוגנים מפגיעה? גבר, שנשרף פעם מאהבה, מנסה לא להיפתח יותר ולשמור על רגשותיו במנעול. ישנם טבעים אמינים, כך שהם מקבלים כל הזמן מכות, מהן הם סובלים. אהבה היא מטען עצום של אנרגיה חיובית ויצירתית. אם תלמד לאהוב ולא להיפגע, אז החיים יהפכו למה שהיית רוצה. מסתבר שישנו מנגנון טבעי המאפשר לשלב אהבה והגנה מפני פגיעה, בעת השימוש בו. זהו ראייה (תשומת לב קבועה). הוא מאפשר לך להרגיש ולאהוב את העולם ואת האנשים בצורה עדינה מאוד, ובמקביל להגן באופן אמין על רגשותיך עקב "אני" חזק והבנת התהליכים המתרחשים מסביב. קשה שלא להיות אנוכי בדיוק בגלל חוסר הביטחון שלך. כאשר הוא טראומה, EGO מאלץ אותך לחשוב קודם כל על האינטרסים שלך כדי להגן עליהם ולשרוד. אך עם תשומת לב מתמשכת, מה שהופך את רגשותיך מוגנים, והעולם מובן וצפוי, יש צורך באהבה לשכן שלך, ויש רצון להיטיב עם אנשים. כל זה ניתן לאימות בקלות. התרכז בחבר שלך וראה כיצד ליבך יתחיל להתמלא באהבה ובהבנה, ובמקביל, לא תיפול ל"קיצוניות האהבה "ותשמור על רגשותיך תחת שליטה הדוקה. ככל שאתה רגוע ויחד עם זאת מרוכז, כך תרגיש את האדם ותחדור לנפשו מבלי ליצור אי נוחות עבורו. כאשר אדם אהוב חודר למחשבות ולרגשות שלך, אתה רק שמח, כיוון שהוא ממלא אותך באהבה. תחשוב על האנשים שאתה אוהב לדבר איתם. אחרי הכל, אתה אוהב שהם מרגישים כל תנועה של הנשמה שלך ומנסים לעזור לך, לעודד אותך, לתמוך בך. איזון מאפשר לך להרגיש בעדינות, אך יחד עם זאת, לא לרכך ולשמור על רגשותיך תחת שליטה מתמדת, כך שתוכל להגן על עצמך בכל עת. יתר על כן, השליטה מתבצעת בקלות, ללא כל מתח. גילוי רגשות ויחד עם זאת שמירה עליהם מוגנים אינו קל כפי שזה נראה. למה? כי בתת המודע שלנו יש הרבה מכות שהוחמצו, שכאשר הן נינוחות מתחילות לטראומה. זה מלווה בחסימה שלהם, והאהבה מתאדה מיד. הצצה (ראייה) מאפשרת לך לשלוף בהדרגה את "היתרי הפחד" מהאזורים הטראומטיים, לרפא פצעים, להבין ולחסל אותם. ההבנה של השלילי המצטבר היא המאפשרת להיפטר ממנו. בהעדר רגעים טראומטיים, האהבה מתחילה לפרוח בצבע מפואר, והיא כבר מביאה אותך לרמת החשיבה הטלפטית. כשאתה אוהב אנשים, העולם שבו אתה חי, כל ערוצי התקשורת הופכים פתוחים, ואתה כבר לא צריך להסתתר כל הזמן בעולם המגן שלך - קליפה מגירוי. אתה מתחיל לתפוס מידע ישירות, ללא כל חישובים. יש אנשים שאוהבים להיכנס לנשמה, ואז, לפעמים, להכות. תשומת לב יציבה מאפשרת לך לא לתת לעצמך גירויים בלתי נשלטים. אף ממזר לא יכול לפגוע בך. אתה תראה אדם כל פעם מחדש ואתה בעצמך לא תיצור מצב טראומטי. 2.10.2012

שר מאז ימי האודיסאה של הומרוס ו המיתולוגיה היוונית העתיקה, ונשאר אחד הנושאים המדורגים ביותר, שאליהם פונים קוראינו בדפי האינטרנט. זה מובן: לא משנה כמה מאות עברו, אבל עבור כל דור חדש שהגיע לעולם הזה, אהבה היא "ארץ שלא נחקרה", שבג'ונגל שאתה באמת לא רוצה להיעלם, אלא לשרוד ולהיות מאושרים יחד עם מושא הערצתך. לכן, היכולת לדבר בשתיקה, היכולת לשתוק יחד ולשמוע אחד את השני עם הלב היא ביטוי לעצם האיחוד שנמצא בשמים.

נראה כי אין שום דבר מיוחד בטלפתיה של לבבות צעירים הגודשים רוך ותשוקה.

כשהם מכירים את העולם ואת עצמם בו, הם פשוט לומדים סמכו על האינטואיציה שלכם,מכוון לתדר הנשמה . ההתאמה שלהם לאוצר האהוב עליהם מאפשרת לשמוע אותו בכל מצב ובכל מרחק.

זוהי מתנת אהבה אנרגטית, שניתנת להם בדיוק ברגעים כאלה להיפטר מהם בחוכמה, ועוזרים לעצמם לבנות את האושר שלהם. עיניים זוהרות משמחה, גדושות בתחושות בהירות ושמשות, תחושת מעוף בחלום ובמציאות, כנפיים מאחורי גבך ואמונה חסרת גבולות בכוחך שלך, אינך רוצה לישון ולאכול מרוב רגשות, כולכם בתנועה, נחשול של כוח ומרץ מגיע אליכם, ואתם מוכנים להזיז הרים למען האלימות האהובה עליכם!

זוכרים את עצמכם במצב הזה? אין זה מפתיע שבמצב זה כל המרחבים והעולמות פתוחים בפנינו. אך כאשר האימפולסיביות של תחושות הנוער הראשונות חולפת, הטלפתיה של מבוגר, המתוחכם בניסיון של זוג, לא רק נשארת, אלא מתפתחת אף יותר, כי האהבה בונה מערכת יחסים, מרכז מחשבותינו, חיוני הצרכים הם כל הזמן אהוב, האינטרסים והרצונות שלו.

לכל אחד מאיתנו ניתנת האנרגיה שלנו, המתבטאת במיוחד באהבה. וזה לא מפתיע שבתקופת ההתאהבות, אנו מדביקים אחרים באנרגיה שלנו, שחוזרים בנו.

ברגע שנכנסים לחלל הזה, רגשותינו ממש מושכים אלינו אנשים מגנטיים, בלי שום ניסיון ליישם כישוף.

זה מצחיק, אבל ככל שאנו תופסים את עצמנו יותר נאהבים ונחשקים, כך האותות על כך מגיעים מאתנו אל היקום. האם זה מוזר שאנחנו מקבלים משוב על תדרים מגוונים לא רק מהנבחר שלנו, אלא גם מהסביבה הקרובה שאליה אנו מחוברים על ידי קהילה רוחנית?

קשר כזה נראה טבעי בין זוגות נשואים שחיים יחד במערכות יחסים הרמוניות שנים רבות. הטלפתיה ביניהם הופכת להמשך של קהילת רגשותיהם, היא מגיעה לרמה שבה כל יום בני הזוג מרגישים את מצב הרוח ומצבם זה של זה, כשהם מרוחקים, גם אם לא מתעוררים המצבים הטובים ביותר בחייו של אחד מבני הזוג. אוֹתָם.

אך קורה גם ששניים נפגשים, שהגורל מעניק להם תאימות מלאה בתחילה, ללא קשר לתקופת ההתיישנות של היכרותם. ואז קורה בדיוק הדבר שאנו מאפיינים כ"עבר ניצוץ ".

מהשנייה הראשונה, יש מגע מלא והבנה הדדית. "כמו גל סוחף": אתה מרגיש את בן זוגך ומבין בלי מילים, מבין שמדובר במתנת גורל.

אם מתנה כזו הולכת לאיבוד עם הזמן, המשמעות היא שהאיזון במערכת היחסים שלכם הופרע בדרך כלשהי. והנה נהדר תפקיד האינטואיציה,שיכולים לעזור לך, כך שביחד תוכל להבין מה קורה, מדוע היפה והייחודי הזה הולך לאיבוד:

"אנחנו הד! אנחנו הד! אנחנו הד ארוך אחד לשני! "

אהבה, כמובן, היא תחושה נפלאה שמאצלת את נשמתו של אדם, לא משנה כיצד אהבה זו תתפתח. אך בין סוגי אהבה אחרים, קיימת אהבה מיוחדת בין גבר לאישה (חבר וחברה), שנקראת מערכת יחסים למרחקים ארוכים, כאשר בחור גר בעיר אחת, וילדה בעיר אחרת. המאמר שלי מוקדש לכך לחלוטין נושא מעניין, מדובר בספציפיות של אהבה מרחוק, אילו 4 שלבים בהחלט תעבור ברומנטיקה שלך מרחוק, וכיצד לשמור על מערכת היחסים במרחק?

אתחיל מהחדשות הרעות. אהבה למרחקים ארוכים היא מערכת היחסים הגרועה ביותר. זו אקסיומה פסיכולוגית. אני אישית היה לי ניסיון של 4 מערכות יחסים למרחקים ארוכים (אליהן התייחסתי בצורה שונה מאוד), אך הכי חשוב, בתרגול הפסיכולוגי שלי לאחר מכן, ניתחתי יותר מ -200 מערכות יחסים למרחקים ארוכים. החוויה האמפירית שלי עם מצבים אלה היא ברורה: מערכות יחסים למרחקים ארוכים הן מערכות היחסים הכי בעייתיות שיש. לאהבה מרחוק יש חוקים נוקשים משלה, כלומר החוקים הפסיכולוגיים שבאמצעותם הם מתפתחים, בלי קשר אם נרצה או לא.

מכיוון שמאמר זה נכתב באופן מיידי לנשים ולגברים כאדם שאתה אוהב, אקרא עוד בקיצור "שותף למערכת יחסים".

מערכת יחסים טובה ומאושרת מכילה מספר מרכיבים מרכזיים: התאמה ביולוגית (3 הסמנים הביולוגיים הראשונים של תאימות, כדאי לאהוב אצל האדם הזה כבר מההתחלה: 1) קול 2) ריח גופני 3) צחוק, איך האדם הזה צוחק); יחס טוב מאוד אליך באופן אישי כבר מההתחלה; השקפת עולם כללית; תאימות מינית; גיאוגרפיה כללית (NB!), כלומר רצוי ביותר שתגורו באותה עיר; השלמה פסיכולוגית.

לאהבה, המדברת בז'רגון הפסיכולוגי שלנו, יש תמיד שני רכיבים - רשימת המשאלות והכריכה. רשימת המשאלות היא אינסטינקט מיני, והקשירה היא חיבור רגשי ונפשי עמוק בין גבר לאישה, שבאופן מטאפורי אנו יכולים לדמיין כחוט בלתי נראה או כחבל ים, לדמיין דימוי שבו נראה כי "חוט" זה הוא המשתרע מגבר לאישה בזמן ובמרחב. משני המרכיבים הללו נוצרת אהבה. רשימת משאלות (תשוקה מינית) יכולה להתלקח מספיק מהר (במיוחד במקרה הגברי שלנו), אבל היא יכולה גם להתקרר במהירות לאיזושהי אישה. התקשרות רגשית ונפשית, בניגוד לתשוקה המינית, מתגבשת בנפשו של האדם ביחס לבן זוג (בן זוג זוגי) במשך זמן רב מאוד - במשך חודשים, אפילו שנים. אבל כל עוד הקשר הרגשי והרוחני הזה נמשך לאחר מכן, גם אם מערכת היחסים נמצאת כעת במשבר עמוק. ההתקשרות החזקה ביותר נשארת לעתים קרובות גם אם הקשר הסתיים (ההתקשרות היא כשאתה חושב, התגעגע לאדם הזה).

אהבה מרחוק - מה אומרת הסטטיסטיקה?

בחנתי מקרים בהם הקשר היה במרחקים ארוכים מאוד (מאות ואלפי קילומטרים), למשל - גבר בוולדיווסטוק, אשתו עברה להתגורר במוסקבה (הם נפגשים כל שלושה עד ארבעה חודשים). המרחק הזה יכול להיות קטן, עד מאות קילומטרים בין ערים, למשל, גבר גר בעיר גדולה, ואישה באחד מפרבריה או בעיר סמוכה. ובכל 200 המקרים הללו (הרשה לי להזכיר לך כי סיפקתי סיוע פסיכולוגי לאנשים בשיקום מערכות יחסים שבורות וניתחתי את מערכת היחסים שלהם מרחוק איתם בהתייעצויות), גיליתי את תבנית המפתח הבאה.

הכלל הראשון של מערכות יחסים למרחקים ארוכים: אם גבר ואישה לא מתחילים לחיות יחד באותו שטח (בחור הולך לבחורה בעיר שלה, או להיפך, ילדה הולכת לגור עם בחור בעיר שלו -לא משנה למי למי), אז מובטח שהקשר יתפרק ב 90-95% מהמקרים תוך 2-3 שנים.

אלה אינם מספרים אקראיים, כך מעידים הסטטיסטיקות שלי, שערכתי, ועוזרות לעזרה פסיכולוגית במקרים אלה. כלומר, גם אם הכל בסדר במערכת היחסים שלכם עכשיו, אבל אתם לא מתיישבים ביחד ולא מתחילים לחיות ביחד, אז אני מבטיח לכם משבר רציני בזוגיות בתוך שנה או שנתיים, וסביר להניח שהפסקה מלאה יחסים (אכזבה בהם) ... כן, יש זוגות שהם יוצאי דופן, זוגות שנמצאים במערכת יחסים אפילו 3 שנים לאחר תחילת הקשר, למרות שגבר ואישה גרים בערים שונות (הם נפגשים פעם או פעמיים בחודש או אפילו פחות) , אבל הרשה לי להזכיר לך, על פי הסטטיסטיקה שלי, מדובר בסביבות 5%. ואז הזוגות האלה כל הזמן "בסיכון", כלומר מערכת יחסים כזו עלולה להתפרק יום אחד.

אם מערכת היחסים שלכם מרחוק עוברת כעת משבר, אז הנקודה כאן היא לא רק ה"טעויות שלכם ושל אחרים "הידועות לשמצה, הנקודה היא שמערכות יחסים מרחוק מתפתחות בהתאם לחוקים ולמסלולים שלהם. אתה יכול להיות קרוא וכתוב פסיכולוגית במערכות יחסים או אנאלפבית לחלוטין, אך בכל מקרה, החוקים הפסיכולוגיים של מערכות יחסים למרחקים ארוכים ישלטו על רגשותיך.
מסקנה: על מנת שהיחסים שלכם יתפתחו ויצאו מהמשבר, עליכם לחיות יחד, על אותה טריטוריה (בעיר "שלה", בעיר "שלו", באיזשהו שטח ניטרלי - זה לא משנה, העיקר הוא ביחד, כך שחיים משותפים ועתיד משותף). אחרי הכל, מי הוא אדם אהוב? זו תמיד קטגוריית זמן, אדם אהוב הוא זמן העתיד. כאשר אתה כל הזמן חושב על אדם ומציב אותו לידך בעתיד שלך, אז זה מעיד על כך שמדובר באדם מיוחד מאוד עבורך, אדם אהוב. כלומר, יש לך מושג של עתיד משותף.

מערכות יחסים מרחוק יכולות, עבור אחד מבני הזוג למערכת היחסים, להחליש את התפיסה הזו של עתיד משותף עד כדי כך או אפילו לבטל לחלוטין עד שהעתיד המשותף נעלם, נחלש ומוחלף ב"דימויי עתיד "אחרים.

אם אתה רוצה להציל מערכת יחסים מרחוק, אתה צריך ללכת לעיר אחרת שבה האדם הזה חי ולהתחיל לגור שם, על אותה טריטוריה.

כיצד מתפתחת אהבה מרחוק? 4 שלבי אהבה מרחוק.

שלב ראשון של "אהבה מרחוק". זהו "אביב" של מערכות יחסים, תקופת האהבה. אולי אחת התקופות הטובות בחיים (זכור את כל האהבות שלך!). אתה מכוסה גל של אופוריה רגשית ותחושת קלילות בגוף, כל המחשבות והרגשות מופנים רק לאדם זה. תחושה של עונג וקבלה עמוקה ביותר של כל אישיותו של אדם זה ותודה על יחס מיוחד ובלעדי כלפיך. אתה מתקשר וכותב לאדם זה מקסימום הזמן הפנוי שלך, מתקשר איתו, יש תחושה כאילו האדם המדהים הזה קורא את כל המחשבות שלך, מרגיש את התנועות הקטנות ביותר של הנשמה שלך. זוהי תקופה של חגיגה רוחנית, אופוריה, הכרה זה בזה, עניין עמוק בכל מה שקורה בעולם של אדם אחר.

מהן הסכנות בשלב זה? אתה לא יכול להתאהב אדם אמיתי, אבל בתמונה שיצרת, במיוחד אם מעולם לא ראית אותה לפני שנפגשת (למשל, ההיכרות התרחשה באינטרנט). והתדמית והאדם האמיתי יכולים להיות שונים לפעמים. אתה בעצמך המציא אגדה, ואז אתה לא אוהב את המציאות, אז מההתחלה היה צריך לבנות את היחסים באופן ריאליסטי. ייתכן שיש פער בין הציפיות הפעילות שלך לאדם האמיתי.

אתה יכול למעשה להתאהב באדם רק לאחר שקיימת יחסי מין פעם אחר פעם וחייתם יחד זמן מה (קמו חיים משותפים, עבדתם ביחד), אז אי אפשר לטעות - למעשה דאגתם שחבר מתאים לחבר כמאהב ופילגש, שבמין אתה יכול להיות טוב במאה אחוז, ששותפויות מהימנות וחזקות - אחרי זה אתה יכול לאבד את הראש ואת הלב, באופן איורפיגורטיבי.

שלב שני של אהבה מרחוק.

בודק ציפיות הדדיות. כאן מונח הבסיס למערכות יחסים עתידיות ושופכים את הדמויות (אחרי הכל, אנחנו לא חיים עם מראה, אלא עם אופי), אתם עוברים זה לזה ואתם רצים זה על זה כרשימת משאלות (האינסטינקט המיני שלכם ) והיקשרות (קשר רגשי ורגשי עמוק ביותר). אתם מקיימים יחסי מין כמו ארנבים או בכלל לא (יש הפסקת אש, יש לזה עשרות סיבות). אתם מבלים הכי הרבה זמן ביחד. תוכלו להכיר זה את זה באמת, ולא על סמך כמה תמונות שהומצאו. כאן או שמניחים דימוי, מושג של עתיד מאושר משותף, או שהוא אינו מונח כלל. הכוונות לעתיד מתבהרות.

אילו קשיים עלולים לצוץ בשלב זה של הקשר? 1) 70-80% מהמידע אוהב אנשיםמתקבלים בצורה לא מילולית, כלומר על ידי קריאת מידע זה מ"שפת גוף ", ולא ממילים. במערכת יחסים למרחקים ארוכים, מסתבר שאתה מאבד עד 80% מהמידע זה על זה ו"מכיר "זה את זה רק ב -20%, והגירעון במידע יכול להמשיך ולגדול; 2) חוסר הכרה זה בזה עקב קרבה רגשית, כוויות נפשיות שהוכנסו ממערכות יחסים בעבר (לא מוצלחות), תחזיות לא נכונות (אתה לא רואה אדם אמיתי, אלא ההקרנות שלך בכתובת שלו, או שהאדם הזה לא רואה אותך, אבל רואה הדימוי שלך שלך, שיכול להיות מעוות למדי); 3) ציפיות מוגזמות או חוסר התאמה של ציפיות (למשל, להציע הצעה מיידית מבלי להבין באמת את רגשותיך); 4) פחד מאי וודאות (הכל בסדר עכשיו, אבל מה יקרה אחר כך כשנפרד?)

o יש מערכת יחסים מרחוק או שהתפתח והתגבש בצורה זו, קבוע במיקום (למשל, גבר מבקר אישה אחת לחודש בעיר שלה, לפעמים אחת לחצי שנה). או שהקשר לא הסתדר מיד (בשל האנאלפביתיות הפסיכולוגית של שני בני הזוג במערכת היחסים, חוסר תאימות מינית, רגשית, תרבותית או פסיכולוגית) וכבר החל משבר במערכת היחסים.

בשלב זה, בני הזוג אף עשויים להתחתן. עולה הרעיון של עתיד משותף (נחיה ביחד מתישהו) ובהתחלה הכל ממש טוב, יש נאמנות מוחלטת, יש אמון עמוק, יש הבנה של הצרכים הרגשיים של השני, אהבה, אכפתיות, רוך ותשומת לב. אבל בני הזוג ממשיכים להתגורר בשתי ערים ופגישותיהם לא מתקיימות מדי יום, אלא פעם בשבוע, חודש ואפילו חצי שנה. במהלך השנה הראשונה של מערכת יחסים למרחקים ארוכים, האהבה שומרת על אינרציה פסיכולוגית והקשר עדיין חזק מאוד, אך לאחר שנה זוגית מתחילים לצמוח קונפליקטים פנימיים.
שלב שלישי במערכת יחסים למרחקים ארוכים.

גידול הקונפליקט הפנימי. מערכות יחסים מרחוק מנותקות מבפנים מעצם מהותן של מערכות יחסים אלה. עם הגורם הגיאוגרפי, אנשים לא עושים דבר, וכתוצאה מכך, הבעייתיות ביחסיהם הולכת וגדלה ומתעצמת, חוסר שביעות רצון וקונפליקט פנימי מתחילים להצטבר בזוג, שמתחיל להיות מוקרן על אדם אחר. מה שקורה לעתים קרובות מאוד כאן:

1) מושג העתיד המשותף מתחיל להתערער בהדרגה על ידי הזמן, להיחלש ולהרוס.

2) כיצד לפתור את כל הבעיות בזוג? נכון לעשות סקס. במערכת יחסים למרחקים ארוכים זה פשוט בלתי אפשרי, ולכן כל הקונפליקטים ההדדיים אינם מקבלים שחרור רגשי דרך המיטה, אלא מצטברים בהדרגה. הבעייתיות הפנימית של מערכות יחסים אלה הולכת וגדלה

3) ליחסים יש שני עמודי תווך עליהם הם עומדים - אלה ערך וקהילה. בהדרגה, הערך של האדם הזה מתחיל להיעלם (אחרי הכל, יש הרבה אחרים סביבך), גם הקהילה הפסיכולוגית הענקית שלך פעם (מה שמכונה "המציאות המשותפת") מתחילה להיחלש בהדרגה.

4) יש אובדן אמון. לעתים קרובות מאוד, במקום לאמון, מופעלות תופעות הרסניות כמו שליטה ומעקב (מה האדם הזה עושה עכשיו? לאן הוא הלך בערב? עם מי? וכו ')

שלב רביעי של אהבה מרחוק.

צינון ומשבר. משבר בזוגיות יכול להגיע הן בשלב השני והן בשלב השלישי של מערכת יחסים למרחקים ארוכים, אך בשלב הרביעי, משבר הוא כמעט בלתי נמנע (עבור 95% מהזוגות). המשבר מצטבר ומגיע לקשר כזה בשיעורים שונים, משנה לשנה עד שלוש שנים. הרבה תלוי באוריינות הפסיכולוגית של גבר ואישה, במספר הטעויות הפסיכולוגיות שנעשות (שתיהן תמיד אחראיות לטעויות במערכות יחסים, בהגדרה) ובמידת המתח האירוטי (בין אם יש ניצוץ של מתח אירוטי או לא - ולמה) בזוג.

מישהו יבין שמערכת יחסים כזו לא נכונה, אבל במקום סדר יום חיובי (תקשיבו, יש לנו בעיות, בואו נחשוב איך נוכל לפתור אותן הדרך הכי טובהלהיות מאושר שוב?) מפעיל את הביקורת החריפה ביותר על אישיותו של אדם אחר. אין הבנה אמיתית שבמצב זה לא אתה אישית ולא אדם אחר אשם, אלא עצם הלוגיקה של התפתחות היחסים מרחוק, מה שמוביל את רוב הזוגות לתרחיש כזה בדיוק.

הדחייה של האישיות מתחילה. לא מבצעים ביקורת על מעשיך האישיים (מעשי העוול), אלא כל אישיותך (המשפטים הקלאסיים של שלב זה נשמעים: "תמיד היית (רע, נורא וכו '), רוע וכו') היה, הוא יהיה "). האשמות הזויות ואבסורדיות מכוונות נשמעות. יתר על כן, הן לכתובת שלך והן ליוצאים. בגידה מינית כבר מתרחשת או שעומדת להתחיל להתרחש, בכל מקרה, אחד מבני הזוג לקשר כבר מפלרטט באופן פעיל, מכיר זה בזה בפזיזות ובוגד. אנשים בזוג אינם שומעים זה את זה ואינם מבינים, למרות שהם מדברים באותה שפה. "שפת הגוף" משתנה לחלוטין - כאשר אנשים נפגשים, הם אינם חשים רצון לחבק זה את זה, אלא תחושת נוקשות לא טבעית (מה שמכונה "מעטפת השריר"), מופיעים מהדקי שרירים, התנהגות לא תקינה, חוסר יציבות רגשית, שפת הגוף הופכת ל"קר ", ואז יש תנוחות מוזרות וסגורות (" הגנתיות ").

אני חוזר ואומר, הרוב המכריע של מערכות יחסים למרחקים ארוכים, אם גבר ואישה לא עוברים לגור ואינם מתחילים לחיות יחד במשך 2-3 שנים, נידון לקריסה והתפוררות. זה בדיוק מה שקורה, מערכות יחסים מתחילות להתפורר, גירושין ומחלוקות מתרחשות.

בחלק על השאלה מדוע אנשים מרגישים לפעמים זה את זה מרחוק? מה קורה ביניהם? ניתן על ידי המחבר אִשָׁההתשובה הטובה ביותר היא קוראים לזה - תקשורת שדה .. כלומר תקשורת דרך השדות .. חיבור כזה מתחזק על ידי קרבה פיזית או רוחנית ... והוא מתעצם על ידי רגשות .. התת מודע מגביר אוטומטית את תשומת הלב לכל מה שגרם לחזקה חזקה. תגובה רגשית. ככל שהרגש חזק וארוך יותר, כך תשומת הלב של התת מודע גבוהה יותר ויותר, ללא קשר אם הרגש חיובי או שלילי. ככל שהתקשורת בשטח חזקה יותר. כל מה שקיים מאוחד על ידי חיבורי שטח. ישנן סיבות רבות ושונות לשיפור תקשורת השטח. בנוסף לתשומת הלב של התודעה והתת מודע, אלה כוללים, למשל, להיות קרוב, דמיון, השפעה קסומה, דמיון גנטי ומורפולוגי (גיאומטרי). סקס גם משפר את מערכת היחסים בשטח.
תקשורת שטח משופרת יכולה להימשך מאות שנים. נשמות הקשורות לקשר משופר נמצאות בדרך כלל בחיים הבאים. לפעמים, בגלל זה, בני הזוג מתחתנים זה עם זה במשך מספר תקופות חיים ברציפות, גם אם הנישואים מתבררים כלא מוצלחים בכל פעם. הם נפגשים, למשל, בגלגול הבא שלהם כזרים לגמרי ומתאהבים כמעט ממבט ראשון. או, אם לא ממבט ראשון האהבה נולדת, אז הגורל מפגיש אותנו בהתמדה בחיים. בשל העובדה שהתקשורת בשטח מתחזקת.
מגעי שטח מתחזקים נשמרים עם קרובי משפחה וחברים, עם מגורים משותפים, עם אויבים. אגב, עם האויב המושבע, יש קשר שדה חזק לא פחות מאשר עם החבר הטוב ביותר. מדי פעם היא מתעללת באנשים שהתמודדו זה עם זה בחיי עבר. במהלך פגישות כאלה אנשים מרגישים באופן אינטואיטיבי את הרגשות הישנים זה לזה ומתגמלים זה את זה בהתאם להם.
לכן, אם אין דרך להחזיר כראוי את הרוע, אז עדיף לסלוח. טינה בלתי נסלחת מסייעת לשמור על תקשורת שטח משופרת. בלי קשר למרחק, הנשמות המתנגשות ממשיכות במלחמה בלתי נראית, ופוגעות זו בזו. תקשורת שטח משופרת מעת לעת מביאה נתיבי חייםאויבים ישנים.
על מנת שהקשר יחלש בהדרגה, חייבים לחיות בנפרד, לא לתקשר, לא לזכור. אתה יכול לדמיין נפשית מראה בינה לבין עצמך. אבל אי אפשר לבטל לחלוטין את הקשר. לאסקון יש זיכרון.
לכן, כאשר בגלגול הבא אתה תהיה בגופים אחרים, חיבור שדה משופר יישמר בין נשמותיך. המשמעות היא שיש סבירות גבוהה שתפגשו שוב, תתאהבו ותתחתנו.
נכון, אתה יכול לבקש מאלוהים לא לקרב אותך יותר. אך יתכן שהאפשרות השנייה לא תצא טובה יותר. זכור שבאופן כללי איכות החיים תלויה בכשרון אישי. לכן, אם אתה רוצה נקודת מבט טובה, אינך צריך להתעכב על נקודות שליליות מסוימות. אם תסלק כמה רגעים, בהחלט יופיעו אחרים. מכיוון שטוב ורע, לכולם ניתנת בדיוק כפי שמגיע לו מבחינה קרמלית, כלומר ככל שהקפיד על נורמות ההוויה הסבירה. המשמעות היא שחיסול הצרות הקיימות הוא משימה משנית. והראשון הוא לנסות להקפיד יותר על נורמות ההוויה הסבירה.