הפחד העיקרי "אני לא אוהב" - סיבה מרכזיתכל הסבל. כאשר אתה מזדהה עם הפחד הזה, הוא גורם לדמעות רבות ליפול. פחד אינו נכון, אבל אם תאמין בו, תתרחק מעצמך. תחושת חוסר הנגישות גורמת לך לדחות את היופי הנצחי שלך. במקום זאת, אתה מבצע מעשה שמחליף את האני האמיתי שלך בתקווה שהוא יפיל את האנשים שאוהבים אותך. עם זאת, בגלל שדחית את עצמך, אתה מפחד שגם כל השאר ידחו אותך, במיוחד כשיגלו את האמת עליך.

כשאתה מאמין ב"אני לא אוהב", זה גורם לך להתכווץ פנימי, להתגונן ולהתנהג בדרכים לא אהובות שמוסיפות לכאב שלך. אתה גם חווה כאב כשנדמה שהפחד מנצח את האהבה: למשל, כשאין אהבה, שאהבה משתנה, שהאהבה נסתרת, שאהבה לא מספיקה, ושאהבה מתה. בכאב עמוק, הפחד הוא שאהבה עזבה אותך. במילים אחרות, האהבה דחתה גם אותך. הפיתוי כאן הוא לדחות אהבה.

עם זאת, כאשר אתה מפסיק לאהוב, זה כואב אפילו יותר. רק באהבה אתה יכול להתמודד עם פחד, לרפא כאב ולצאת מהגיהנום. פסיכולוגים רבים רואים בהתמכרות את המקור העיקרי לכאב באהבה. הם מייעצים לך לא להזדקק לשום דבר מאף אחד כדי שלא תיפגע. אחת הדרכים להתמודד עם הפחד הזה מהתמכרות היא להיות בלתי תלוי לחלוטין באחרים. למרבה הצער, זה גורם לכאב לא פחות. עצמאות נראית כמו חופש, אבל במציאות היא מבוי סתום.

זה מנתק אותך מכל הבריאה. תאר לעצמך אם לא הייתה לך שום מערכת יחסים בחייך. למען האמת, אנו תלויים במערכות יחסים לצורך הצמיחה וההתפתחות שלנו. מערכות יחסים הן הדרך שבה אנו לומדים לאהוב ולהיות נאהבים. התמכרות בריאה מאפשרת לך לבקש עזרה, להיות פתוח להשראה, לשתף פעולה עם אחרים במקום לנסות ליצור חיים בעצמך. התמכרות לא בריאה מתרחשת כאשר אתה מרגיש בלתי נגיש ורואה שאחרים הם מקור האהבה שלך.

זה גורם לך לגייס את אמא שלך, בן/בת הזוג או את הילדים שלך, למשל, כדי לגרום לך להרגיש יותר מושך. הם אולי לא יודעים את זה, אבל יש להם חוזה לעבוד. אתה מאמין שתפקידם לגרום לך להרגיש שלמים, בטוחים ומחוברים לעולם, לרפא את הפצעים שלך ולאשר אותך. אולם באופן בלתי נמנע, כאשר אתה הופך מישהו למקור האהבה שלך, הוא גם יהפוך למקור לכאב. אף אחד לא עושה עבודה טובה מאוד כדי לגרום למישהו להרגיש מושך, בעיקר כי זו משימה בלתי אפשרית.

האם אתה מרגיש את ההבדל בין להרגיש קשור לתחושה לבין להיות קשור למישהו? כשאתה אוהב מישהו, אתה מרגיש חיבור שנוגד את כל החוקים הפיזיים. אתם מרגישים מחוברים מהרגע שאתם מכירים לראשונה. אתה מרגיש מחובר גם אם אתה גר עשרת אלפים קילומטרים זה מזה. החברות שלך לא יודעת מרחק. אתה מרגיש מחובר גם אם לא דיברת בגיל. החברות שלך מתעלה על מילים. אתה מרגיש מחובר גם אם אחד מכם בגן עדן והשני עדיין כאן על פני האדמה.

החברות שלך היא מעבר לכל צורה. האהבה שלכם זה לזה משמשת כזיכרון של הטבע האמיתי שלכם, ואיכשהו אתם יודעים שהקשר שלכם יימשך הרבה אחרי ששכחתם את ביקורכם בעולם הזה. כשאתה מחובר למישהו, אתה עדיין יכול להרגיש את האהבה שקושרת אותך, אבל בעצם מה שאתה מרגיש זה פחד, חרדה וכאב. מצורפים הם חוזים מבוססי טפסים. כאב מתרחש כאשר תנאי ההתקשרות אינם מתקיימים. לדוגמה, לפיכך אני מצפה ממך, מבחינה חוקית, להסכים לא לשנות יותר מדי, או להתבטא יותר מדי, או להיות כל כך שמח שאתה לא צריך אותי.

העונש על התנהגות בלתי חוקית כזו הוא בושה. כאב מתרחש גם כאשר צורת מערכת היחסים משתנה. ילדים גדלים ועוזבים את הבית. הורים מתגרשים ועוזבים את הבית. אבינו מתחתן שוב. אנו מצטערים על אובדן הצורה, וזה מובן. אבל למען האמת, אין אובדן באהבה, לא כשאתה מאפשר לעצמך להרגיש את הקשר האותנטי שלך אחד עם השני.

האם זו אהבה או שיש לי אג'נדה?

מה אתה מצפה מאמא שלך? מה אתה מצפה מהמאהב שלך? מה אתה מצפה מהילד שלך? מה אתה מצפה מהעולם? בכל פעם שהציפיות שלך לא מתממשות, אתה תדע כי אתה תהיה מתוסכל, מתוסכל, כועס ופגוע. מה ההבדל בין ציפייה לביקוש? הציפיות נראות תמימות, אבל יש להן אג'נדה, תוכנית ודרישה להשיג משהו. כל המתנה מוגדרת לטיימר ואם לא משיגים את מבוקשכם בזמן, הפצצה מתפוצצת.

הם מנסים לתפוס את מה שאתה רוצה ולא לתת לזה לבוא אליך. ככל שאתה מפחד לקבל את מה שאתה רוצה, כך תמצא יותר ציפיות ברשימה שלך. הציפיות מתסכלות כי הן נובעות מיחס לתפיסה. הם יוצרים סדר יום שמתנהג כמו חומה בינך לבין האדם האחר. לאהבה אין אג'נדה כי יחס האהבה מבוסס באמת על הוויה, לא מקבל וקבלה. במילים אחרות, אהבה עוזרת לך להיות מה שאתה רוצה לתת ולקבל.

הנה רשימה של ציפיות נפוצות שגורמות נזק בזוגיות. כאשר אתה מוריד כל ציפייה מהרשימה שלך, זה משחרר אותך מאהבה ואהבה. אתה לא יכול להרגיש פגוע אלא אם אתה מוותר, אומר צ'אק ספצאנו. דמיינו שאתם הולכים ברחוב. אתה מחייך ואומר "שלום". הזר לא עונה. האם אתה מרגיש טיפש על כך שאתה אומר "שלום"? נעלבת שהתעלמו ממך? אם אתה מרגיש כאב, יכול להיות שזה בגלל שרצית שהאדם הזה ייתן לך משהו.

הפרתרפיסט וולפגנג דאמב-קיטמן בנושא היכרויות, הפסיכולוגיה של בחירת האם, סטריאוטיפים של גברים ונשים ו אהבה גדולה. אם שואלים גברים מה חשוב להם בנשים, התשובות עולות לא פעם: הם חייבים להיות סקסיים, בעלי גזרה טובה. עם זאת, עבור נשים רבות, ההצלחה המקצועית של גברים כבר אינה נושא מרכזי כיום.

כמה צעדים שיעזרו לחזק את האהבה

גברים בכיתה א' מיועדים למי שמביא אמינות ואחריות. משקולת קיטמן: ברור שלא! גברים שוב לא כל כך טיפשים. אבל נשים חכמות מפחידות גברים רבים. במיוחד מכיוון שהקריירה הנשית של קבוצת הגיל 35 נמצאת במצב חירום: אדם טובנתפס, והשאר מפחדים מהם.

אהבה בין גבר לאישה בספרות

הם רואים את עצמם כנסיכה, מצפים מנסיך להיות מקסים, מדמיינים זוגיות כמו שהממלכה הקטנה הייתה פעם - ואז, כמובן, מאוכזבים. משקולת קוואטמן: משקף את האידיאלים שלך! כן, יש לי מוזרויות, נסיכים מקוללים נדירים, ומערכת היחסים של בני הזוג עוסקת בעיקר במפגש. רבים גם חושבים יותר מדי בהיבטים מסוימים. תמיד יש יותר חכם אדם נפלאמאשר השותף שלך. אבל בסופו של דבר, התערובת היא שחשובה!

אתר אינטרנט: השילוב המושלם, בן הזוג שמתאים לי - אתרי הכרויות באינטרנט מבטיחים לעזור למצוא אותו. ההבדל הזה הוא שיוצר גירוי, אתגר, מתח בזוגיות. משקולת קיטמן: במקום זאת: הפכים של אותה אטרקציה. אנו יודעים היטב שאנשים מחפשים קווי דמיון בכל הנוגע לנושאים אישיים ואישיים. אבל זה לא אומר לשחק טניס!

משקולת קיטמן: אבל האדם הזה מרגיש מובן. זה קשור לחיים או לנושא אהבה, גם אם מישהו מתייחס אחרת לנושא הזה. נושא כזה של חיים או אהבה יכול להיות מטרה מאוד ספציפית: אנחנו רוצים לבנות בית, להביא ילד לעולם, להפוך את העולם למקום טוב יותר.

אתר אינטרנט: זה לא תיאורטי מדי? משקולת קיטמן: בעיות חיים או אהבה אינן קיימות במוחם של זוג. ובכל זאת, מבחינה פסיכולוגית, הם ממלאים תפקיד מפתח בפסיכולוגיה. הוא יודע את דרכו, מחפש מרחקים; זה הפוך איתה. האתגר ההדדי הזה נותן מומנטום, הם יכולים ללמוד הרבה אחד מהשני. משקולת-קיטמן: מריבה בפני עצמה היא מה להכחיש! בוויכוח חיובי, ההתמקדות היא במאבק: הניסיון להגיע להכרעה. בכל מקרה, זוגות לא מדברים ביניהם מספיק: בממוצע רק שמונה עד עשר דקות ביום.

וזה כבר כולל דיאלוגים כמו "איפה העיתון?". או "יש עוד גבינה במקרר?". אתר אינטרנט: חיי היום - יום, מריבות, "שיחות חשובות" - זה יותר כמו עבודה מאשר רומנטיקה. האם אתה, כפסיכולוג, באמת מאמין באהבה? משקולת-קיטמן: אהבה גדולה אכן קיימת.

משקולת-קוויטמן: ג אהבה גדולה, מהר מאוד מתעוררת היכרות טובה מאוד: אנחנו מכירים רק שלושה שבועות, אבל נראה לי שחלפו כמה שנים. הסיבה לכך היא שאהבה גדולה מעוררת זיכרונות נפלאים ממערכות יחסים קודמות. אישה יכולה להיזכר ביחסים האוהבים של בן זוגה עם אביה, שתמיד היה שם כשהיה זקוק לו.

משקולת-קיטמן: רק אם נצליח לפתור שוב ושוב את הבעיות הנפוצות של אהבה וחיים. לאחר 30 שנות נישואים, בני הזוג עוברים שלושה, ארבעה, חמישה שלבי התפתחות עיקריים. לכן, חשוב לבחור אחד בשני שוב ושוב, להחליט באופן מודע אחד עבור השני.

משקולת-קיטמן: אהבה באהבה היא אידיאליזציה של בן/בת זוג, השלכה של השאיפות של האדם עצמו, מצד שני. אנו יכולים לומר: אדם מאוהב בדימוי שיש לאחר. אהבה חיה מרחיקה לכת עוד יותר. וולפגנג הנטל-קיטמן הוא מטפל משפחתי ופראטרפיסט ופרופסור לפסיכולוגיה קלינית ו פסיכולוגיה משפחתיתבאוניברסיטת המבורג למדעים יישומיים. הוא כתב מספר ספרים על שותפויות, כולל: התוכנית הסודית של האהבה - הפסיכולוגיה של בחירת המתמטיקה.